Biographie :
Spécialiste du développement personnel sans douleur, coach particulier des stars et capitaine d’industrie, moi, John-Harvey Marwanny, je vous propose d’accéder à l’épanouissement individuel le plus absolu.
Mes différents best-sellers vous offrent une même garantie : vous guider vers une réussite inespérée.
Spécialiste du développement personnel sans douleur, coach particulier des stars et capitaine d’industrie, moi, John-Harvey Marwanny, je vous propose d’accéder à l’épanouissement individuel le plus absolu.
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Citations et extraits (8)
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-Vous souhaitez interrompre une relation amoureuse-
Aujourd’hui, c’est avec tristesse que je me rappelle comme nous étions complices. Tu étais drôle, nous nous amusions tout le temps… Nous avions aussi cette passion commune pour la trans-avant-garde-piémontaise et l’abstraction hyperréaliste suédoise. Tout allait pour le mieux puis, suite à un avancement, tu as commencé à rentrer de plus en plus tard le soir. Tes centres d’intérêt se sont amenuisés peu à peu, jusqu’à ce que tu ne parles plus que de lardons, de boudins et de salades de museau…
Aujourd’hui, c’est avec tristesse que je me rappelle comme nous étions complices. Tu étais drôle, nous nous amusions tout le temps… Nous avions aussi cette passion commune pour la trans-avant-garde-piémontaise et l’abstraction hyperréaliste suédoise. Tout allait pour le mieux puis, suite à un avancement, tu as commencé à rentrer de plus en plus tard le soir. Tes centres d’intérêt se sont amenuisés peu à peu, jusqu’à ce que tu ne parles plus que de lardons, de boudins et de salades de museau…
-Vous souhaitez vous plaindre de la médiocrité du présent ouvrage-
Cinq euros pour une déjection pareille ! Il faut le voir pour le croire. Pour ma part, la prochaine fois que j’aurai besoin d’une crotte, je recourrai à ma production personnelle.
Cinq euros pour une déjection pareille ! Il faut le voir pour le croire. Pour ma part, la prochaine fois que j’aurai besoin d’une crotte, je recourrai à ma production personnelle.
-Vous souhaitez remercier l’ANPE pour son aide précieuse-
Comprenez : je suis tombé sur une annonce intéressante sur votre site Internet et, malheureusement, pour accéder à cet emploi, il fallait télé-postuler. Un système chiatique, idiot et vaseux, qui oblige le demandeur d’emploi à candidater deux fois pour le même boulot… une fois auprès de vous via un formulaire pourri merdique, une deuxième fois directement auprès de l’employeur quand on a passé la première sélection… Top moumoute les gars ! Comme si on avait que ça à branler !
Comprenez : je suis tombé sur une annonce intéressante sur votre site Internet et, malheureusement, pour accéder à cet emploi, il fallait télé-postuler. Un système chiatique, idiot et vaseux, qui oblige le demandeur d’emploi à candidater deux fois pour le même boulot… une fois auprès de vous via un formulaire pourri merdique, une deuxième fois directement auprès de l’employeur quand on a passé la première sélection… Top moumoute les gars ! Comme si on avait que ça à branler !
-Vous avez encore perdu au Loto ou à l’Euromillion-
Au fil des ans, j’ai bien gagné quelques dizaines d’euros par-ci par-là, mais j’ai claqué au final l’équivalent de 6000 euros pour vos jeux débiles. 6000 euros bordel ! A ce prix-là, j’aurais pu payer une nouvelle paire de mamelles à ma grosse ! Ou aller aux putes une bonne centaine de fois : ça m’aurait peut-être un peu plus décongestionné le bulbe.
Au fil des ans, j’ai bien gagné quelques dizaines d’euros par-ci par-là, mais j’ai claqué au final l’équivalent de 6000 euros pour vos jeux débiles. 6000 euros bordel ! A ce prix-là, j’aurais pu payer une nouvelle paire de mamelles à ma grosse ! Ou aller aux putes une bonne centaine de fois : ça m’aurait peut-être un peu plus décongestionné le bulbe.
-Vous venez de recevoir une alléchante proposition de placement de la part de votre banque-
Si je le pouvais, je fermerais ce compte pour aller dans une autre banque, mais vous me tenez par les couilles avec ce putain de crédit immobilier. La boucle est bouclée : vous êtes une belle bande de gros cons.
Si je le pouvais, je fermerais ce compte pour aller dans une autre banque, mais vous me tenez par les couilles avec ce putain de crédit immobilier. La boucle est bouclée : vous êtes une belle bande de gros cons.
En 30 petites pages (dont à peine 15 de texte), vous parvenez tout de même à utiliser 13 fois le mot « merde », 11 fois « con », 10 fois « putain », 11 fois « couille » et ses divers synonymes et deux fois « trou du zob » !
4 janvier - Donner 50 euros à un SDF pour commencer l'année en beauté.
5 janvier - Retourner voir le SDF et lui voler toutes ses possessions.
5 janvier - Retourner voir le SDF et lui voler toutes ses possessions.
-Votre patron vous tape sur le système-
Quand je pense à tous ces pantins qui te cirent les pompes pour obtenir une promotion de merde au sein de ta boîte de merde.
Quand je pense à tous ces pantins qui te cirent les pompes pour obtenir une promotion de merde au sein de ta boîte de merde.
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