Lolita Pille

Je déteste les présentateurs pontifiants et bien habillés qui font des montagnes de fric en rétribution de leur talent pour déchiffrer des prompteurs, parler dans des micros et lécher des bottes, ces jeux à la con où des gens comme moi se ridiculisent chaque jour en répondant à côté à des questions aussi difficile que «Lequel de ces hommes étaient un compositeur sourd : a) Mike Tyson b) Ludwing Van Beethoven c) Vincent Van Gogh d) Rain Man?» avec ce pseudo-suspense, musique de film d’horreur, silence dans la salle, sourcils froncés du présentateur et coup de fil paniqué à la vieille mère qu’on sort de sa sieste pour confirmer que oui c’était bien Mike Tyson qui s’était coupé l’oreille pendant le tournage d’un film avec Tom Cruise, et qui malgré la surdité qui en avait résulté, avait tout de même composé la Sonate au Clair de Lune, et cet opéra génial où il était question de tournesols; et non, mauvaise réponse décrète le présentateur, le seul ici à gagner des millions, mauvaise réponse, cassez-vous maintenant, retournez à votre guichet SNCF, à votre guérite de péage, à votre écluse, à votre bordel, à votre camion, et le perdant se désole d’être passé si près du Pérou, et n’éprouve pas un demi-sentiment de honte à propos de son ignorance crasse, et quitte le plateau en titubant, à moitié fou devant la France affligée, et s’en va retrouver son écluse et sa vieille mère inculte, qu’il insultera jusqu’à ce que mort s’ensuive parce que tout est de sa faute, lui allait dire Beethoven, il le savait, il en était sûr, il ne ruminera plus que son quart d’heure de gloire et matera sa casquette jusqu’à ce que la bande s’use et sombrera dans l’alcoolisme pour oublier qu’il n’a pas su saisir sa chance.