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Citations de Mark Leyner (6)

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  • Par colimasson, le 24/12/2012

    Execution de Mark Leyner

    [...] n'importe quel connard doté d'un diplôme d'assistant social peut mettre un turban et lancer des fatwas à propos des gens à qui vous pouvez ou ne pouvez pas envoyer de la viande par courrier, mais il faut vraiment avoir des couilles pour changer en blonde une brunette sans calotte crânienne.

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  • Par Charybde2, le 25/04/2015

    Divin Scrotum de Mark Leyner

    Ike – avec son infaillible abnégation de soi, un héros livré au maelstrom de la vie – bien sûr, abhorre violemment l’exaltation des riches célébrités privilégiées, qu’il voue au goulag et à la guillotine. (C’est la raison centrale pour laquelle il est tellement aimé de La Felina et de Ali-cuisine-rapide.) L’utilisation vindicative que fait Shanice de XOXO contre Ike est tacitement soutenue par Nabab Miro, car elle fournit au Dieu ploutocrate des Bulles une autre façon de vexer, par la bande, son éternelle Némésis La Felina, qui défend le lumpen, les sous-prolétaires, les inchantés, l’idiot du village avec son sourire crétin et ses yeux larmoyants, l’anomique, le désaffecté et le déformé, le déshérité, l’estropié et l’handicapé, le méconnu ; qui aime tout ce qui est souillé et maudit ; qui aime tous ceux qui sont vérolés et putrides ; qui exalte les personnes physiquement difformes, les déséquilibrés mentaux et les sans-culottes et la lie de la terre ; et qui a fait pipi dans sa culotte pendant les massacres de septembre 1992.
    XOXO attaque « Divin scrotum » en son point le plus vulnérable, là où il est le plus « remonté », le plus « hyper esthétique ». Face aux critiques croissantes quant à son usage aveugle de la mouscaille militaire, XOXO se contente de hausser les épaules. « Je suis un homme d’affaires, point barre », dira-t-il, en assumant sournoisement le rôle de quelqu’un dont les motivations sont éternellement mal interprétées.

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  • Par claracambry, le 19/04/2012

    Execution de Mark Leyner

    "Superintendant, nous allons prendre la vidéo" annonce papa. Le superintendant veut alors savoir si nous désirons une bande-son. ( La vidéo coûte 24,95 dollars sans bande-son - pour 10 dollars de plus, ils rajoutent la chanson de votre choix)..
    "Qu'y a-t-il exactement dans la vidéo?" demande mon père.
    "Toute la séquence de l'injection létale, y compris le moment où vous dites : " je me sens tout vaseux". Vous pouvez choisir n'importe quelle chanson- nous avons une cédéthèque de plus de dix mille titres".

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  • Par Charybde2, le 25/04/2015

    Divin Scrotum de Mark Leyner

    Et donc toute cette épopée massivement involutée, qui a été diversement appelée « Dix Déesses que je me taperais bien » (« DDQJMTB »), « La Ballade de la tête de barde tranchée », « Ce qu’on ceint quand on est enceinte », « Divin Scrotum », et, enfin et définitivement, « Divin Scrotum 2 : Jus de bourse », avec toutes ses redondances insoutenables, ses tropes lourdingues et guindés, ses clichés lassants, son angoisse alambiquée, tous ses non sequitur gnomiques, cette scatologie adolescente et rébarbative, sa grossièreté horripilante, tous ces tableaux dépravés et ces orgies masturbatoires aux formes protubérantes et aux puissantes giclées, toutes ces répétitions convulsives sur la compulsion de répétition chez Freud…, parle essentiellement, à la fin de la journée, d’un homme qui se tient sur son porche, enraciné sur place, et fait des cryptogrammes à partir des plaques minéralogiques des voitures qui passent, regarde un gamin faire le tour du quartier sur un BMX. (Ce qui est intéressant, c’est qu’on ne sait jamais quoi penser de l’angoisse alambiquée ou des tropes lourdingues et guindés – ils peuvent paraître épouvantables sur la page, mais fonctionner complètement lors d’une récitation en public. Idem pour la grossièreté horripilante et la scatologie adolescente et rébarbative – ça peut paraître plat sur le papier, mais s’animer complètement quand c’est dit par des bardes errants et défoncés qui tapent leurs gros chachkas contre des bidons de jus d’orange.)

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  • Par Charybde2, le 25/04/2015

    Divin Scrotum de Mark Leyner

    Et parce qu’ils étaient omniscients et solidaires, ils pouvaient se montrer très adolescents et très prétentieux dans leur façon d’afficher leur supériorité. Il n’était pas inhabituel pour un Dieu de recourir au chinois de Ningdu, à l’étrusque, au ket (une langue moribonde parlée par seulement cinq cents personnes en Sibérie centrale), au code des prisons de la mafia mexicaine, au klingon, aux clics d’écholocation des dauphins, aux phéromones des fourmis et aux pas de danse des abeilles – et ce dans la même phrase. C’est le genre de trucs où on a envie de dire : était-ce vraiment nécessaire ?

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  • Par keisha, le 22/04/2012

    Execution de Mark Leyner

    les super mannequins Nikki Taylor, Helena Christensen, Carla Bruni et Yameen Ghauri qui nagent le dos crawlé dans une piscine olympique remplie de gin et de vermouth, ses couloirs démarqués par des chapelets d'olives

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