Cela fait une semaine que j'entends un piaf chanter inlassablement les six mêmes notes entre 5 et 7 heures du matin. Et on me dit que je radote quand je répète trois fois que je vais plier le linge.
Aujourd’hui j’ai vu pointer un rayon de soleil. Alors j’ai immédiatement investi dans un plant de basilic. Il est déjà mort 2 fois. En moyenne le basilic meurt 10 fois. Mort de froid, de chaud, de soif, noyé, sous la grêle, sous attaque terroriste de limaces, dépoté par chute de rambarde, inexpliquée, par esprit de contradiction, par vengeance.
LuluChatigré a dormi 56h en 3jours et changé 3 fois de position[…] Moi je dors 10 minutes de travers dans le train et ma jambe est paralysée par des fourmis. Les chats nous survivront.
Je suis perpétuellement fatiguée. Aujourd'hui, au bureau, j'avais les paupières tellement lourdes que je me suis portée cinq fois volontaire pour aller chercher du Pouss'mousse à la cave, parce que ça me tenait éveillée. Comme cet élan hygiéniste n'a inquiété personne, demain, je purge les radiateurs. Ça ne leur fera pas de mal, ils glougloutent entre eux dès qu'on a le dos tourné.
Depuis que j’ai acheté tout Twilight, je suis coincée dans une faille spatio temporelle entre 17 et 18 ans et je n’ai plus qu’un seul et unique but : lire en chaussette toute la journée. J’ai même du interrompre la lecture de l’histoire de France […]. Il faut quand même que je comprenne cette histoire de vampires canons (je lui ai touché la main à la cantine, c’était trop bien) […]
Je suis atteinte du syndrome de l’alzheimer ferroviaire. J’oublie instantanément mon numéro de place après en avoir pris connaissance. Je le vérifie 2 fois à la borne, 2 fois sur le quai avant de monter dans le train, 2 fois dans le couloir et 2 fois assise. […]
Tu as l’air soucieux ai-je dit au mâle qui lisait le Monde. Tu penses à la guerre Israélo-palestinienne ? – On ne dit pas guerre, on dit conflit.
Je n’ai pas moufté mais Chewbacca ne va pas être content, il faut refaire toutes les affiches.
Dans la même journée, j’ai été la victime d’un bisou goutte au nez et d’une manche eau de vaisselle. Si demain ma chaussette tombe dans la flaque du vestiaire de la piscine, je prends 5 jours de vacances.
Je ne peux pas aspirer la brosse de mon balai, j’ai peur qu’il ne se vexe. La dernière fois que j’ai passé l’éponge sur le goulot du liquide vaisselle, il n’a pas moussé pendant un mois.
Au bureau, il y a eu débat pour savoir qui de Jude Law ou de brad Pitt était le plus beau. Fadaises, Léo dans sa cotte de maille derrière l’aquarium. Les vrais fans SAURONT.