Michel Bellin

(...) Je suis seul au resto, le temps passe… J’ai froid sur la terrasse. Je rentre et l’attente est sans fin. Neuf heures, dix heures… Elle arrive en dansant, à peine s’excusant… Stupeur ! Trahison ! Consternation ! Chloé avait zappé mon invitation et, en totale contradiction avec ses valeurs, me trompait de bon cœur avec Yes-TV-Buzz où parade, en prime time immonde, un rastaquouère inique aux acérées canines, pute et méphistophélique, cet homme qui parlait à l’anus des chiens, à la fois parrain et tortionnaire du PAF, hideuse tête à baffe qui, d’Izieux jusqu’à Périgueux, prétend plaire à tout le monde en déversant dans la mangeoire plasma des zozos béats le tout-à-l’égo des perruches candidates. « Je suis fan ! », bredouille-t-elle.
Je regarde ma rescapée de l’écran cathodique : Chloé est pâle, plus belle que jamais, ma douce anorexique ! Elle me dit avoir mal, un début de migraine, peut-être une allergie, des névralgies à l’âme… Puis, émiettant sur la nappe sa tranche de pain Poilâne, la chère âme épluche en même temps sa libido en panne, s’embrouille, bredouille, bâille… voudrait soudain revoir sa chère maman toxique – charmante, au demeurant – boude telle une sale gosse, puis, soudain frénétique (nous sommes seuls dans la salle), mon joli fantôme est pris d’un spasme métaphysique. « Dis, chéri, halète-t-elle, que va devenir ma sexualité transversale ? N’est-il pas temps que j’opère ma transition ? Baba m’y encourage… » Ensuite la pauvrette redevient muette, livide, défaite, puis à l’improviste hargneuse lorsqu’en guise de café gourmand, entre deux œillades moqueuses, bien droit dans les yeux, soudain la coquine pouffe et me gratifie d’un théâtral et grimaçant bâillement dysmorphophobique.

Qu’ai-je alors fait, mes bons amis ? Qu’auriez-vous fait devant un tel gâchis ? Etc.