Michel Desgranges

Émoustillé par la campagne, Célestin s'était fait envoyer les Bulgares que commercialisait Grolutin, mais le matin de leur arrivée, il avait fait un peu flanelle avec une suivante de Célimène, et avant de les recevoir, il avait bu un grand cocktail de Red Bull avec de la cantharide, de la corne de rhinocéros pilée et de l'écorce de bois bandé accompagné d'une grosse poignée de comprimés de Viagra et de Cialis. Il s'était échauffé avec Aspasie, avec Bulgare numéro un il avait été athlétique, avec numéro deux olympique, et avec numéro trois il avait fait Félix Faure.

il découvrit qu'une forte bourrasque de parité réparatrice menaçait de perturber les prochaines élections académiques. Tout était né de quelques touitts glapis par des associations bien en cours (collectifs de poétesses violées, ethnologues abusées et romancières harcelées) qui avaient observé que s'il était bien gentil d'élire désormais autant de femmes que d'hommes, quid du passé ? D'un passé où il crevait les yeux que les différentes classes de l'Institut avaient été peuplées depuis leur création d'un nombre d'hommes infiniment supérieur à la quantité de femmes auxquelles fut octroyé un habit vert ? Il était facile de faire le compte (il fut fait, par un collectif de doctorantes en muséographie) et d'en déduire combien de femmes devraient désormais siéger dans les diverses Académies pour que soit pleinement réparée une aussi sexiste injustice (selon les estimations d'un collectif d'intermittentes du spectacle et statisticiennes du dimanche, ce n'est qu'à partir de l'an 3029 que l'on pourrait à nouveau autoriser un homme à entrer à l'Institut).

Quand Vienne a sombré dans le Danube, à la suite d'un bug informatique pour le creusement du nouveau métro, tout de suite, l'Américain et le Russe ont monopolisé les réseaux sociaux, et ils ont annoncé leur volonté commune de reconstruire la capitale autrichienne sur les rives du détroit de Behring, avec l'aide de l'Unesco.... Comment voulez-vous qu'il lutte le Président... Son projet, c'était un concert de charité avec Sting, Bono, Cabrel et Patrick Sébastien....

La Grande Banque Européenne avait un joli matin décidé, pour sauver une nouvelle fois de la banqueroute les gouvernements, de reprendre tous les euros, et de les échanger au pair, mais corrigé de l'incidence de la restructuration pondérée de la dette fâcheusement exigible, contre de nouveaux euros débarrassés de leurs créanciers asiatiques, un habile jeu d'écriture dont s'acquitteraient à la vitesse de la lumière les super-ordinateurs de la Grande Banque ; il suffisait d'entrer un code dans une case. La tâche, enfantine, fut confiée à un stagiaire engagé pour satisfaire aux quotas d'embauche des non-voyants, mais le budget pour le clavier Braille n'avait pas été voté, l'involontaire maladroit se trompa de touche et expédia à un vieux compte d'emprunt à la municipalité de Cracovie... la totalité des euros détenus par la Grande-Banque, que les super-informaticiens aussitôt appelés à l'aide ne purent ressortir que sous forme de zlotys, que venaient d'abandonner les Polonais. Ce qui produisit le nouveau miracle économique : des dizaines de milliers de chômeurs furent embauchés pour imprimer et frapper pièces et billets de la nouvelle monnaie.