Thierry Delcroix

Je m'appelle Nina, j'ai 16 ans, et je reviens de l'enfer. Pendant plus d'un an, je me suis vendue à des inconnus. Mon corps, mon sexe, mon sourire, j'ai tout offert... Pour de l'argent, oui. Mais moi, je me racontais que c'était pour conquérir ce dont je rêvais tant depuis mes 13 ou 14 ans : la liberté.

La vérité fait mal. Mais je crois qu'elle guérit, aussi, même si le monde de la prostitution, je le sais, va me laisser des cicatrices avec lesquelles il me faudra vivre.

Pourquoi mes parents me tiennent-ils aussi serré alors que je rêve de liberté ? Ils ne savent pas qui je suis. Le fossé entre l'image qu'ils ont de moi et celle que je suis en secret est devenu abyssal.

J'ai l'impression que chaque parcelle de mon corps est irrémédiablement souillée. Cette nuit-là, on m'a pris ma virginité. Est ce qu'on m'a droguée ? J'ai été violée.

Je suis mal en famille. Je sens que mes parents se méfient de moi, cela me fait mal de penser qu'ils ont raison. J'ai envie d'échapper à cette culpabilité, de me fuir.

J'improvise ma vie, j'ai le sentiment d'être libre, de ne dépendre de personne. Les gens que je rencontre ne me prennent pas pour une gamine alors qu'à la maison, j'ai toujours l'impression d'être une petite fille, une mauvaise fille. Oui, je sais que c'est illusoire. Cet argent que je claque dans les bars et à l'hôtel n'est pas le mien, mais celui de mes frères, de mes parents, de mes grands-parents que je trahi. Bientôt il n'y en aura plus, j'en abuse.

Pourquoi suis-je en train de foutre mon existence en l'air ? J'essaie d'arracher une page du livre de ma vie et d'en écrire une nouvelle, mais je ne sais comment m'y prendre. La solution, c'est partir, le plus loin possible !

Mes parents me demandent des comptes. Je ne peux rien expliquer car moi-même je ne saisis pas clairement ce qui ne va pas. J'ai juste besoin de changer d'air.

Je n'assume pas la culpabilité dont je ressens le poids, ni le vertige qui s'empare de moi quand je pense à ma vie.

Quand tu fais quelques chose d'intime avec quelqu'un que tu n'aimes pas, juste par intérêt, il y a des images qui s'incrustent dans ta mémoire et qui te rappellent à quel point tu as souffert pour décrocher cet argent. Des images qui ne s'effaceront jamais.

Je ne peux leur dire que je suis accro à cette excitation, à cette étrange sensation de puissance, même éphémère, que me procurent la drogue et la prostitution.

J'implore le pardon de Dieu d'avoir laissé les ténèbres et le mal envahir mon monde et mes pensées. Et je continuerai à demander pardon pour avoir causé autant de tristesse et de peine à ceux qui n'ont jamais cessé de m'aimer.

Je deviens obsédée par l'envie de prendre toujours plus de cocaïne. Même quand je décolle, j'en veux d'avantage. Sniffer pour sniffer, c'est destructeur, ça occupe l'esprit constamment, on devient agoraphobe. Me confronter au réel me devient impossible.

La cocaïne est devenue mon oxygène, vital. Mais elle décuple ma nostalgie. Les images de mon enfance reviennent se bousculer dans ma tête.

Il faut réunir encore plus de courage pour assumer ses erreurs et se battre contre soi-même. Être un adulte, c'est se rendre compte des conséquences de ses actes vis-à-vis des gens qu'on aime.

La prostitution te rend si malheureuse que tu es obligée de te convaincre que tu as le contrôle de la situation pour te sentir un minimum à l'aise. En réalité, tu n'est qu'un objet, réduite à ton sexe.

Je ne me prostituerai plus jamais. Ce serait briser toutes les valeurs que l'on m'a enseignées, les codes et les lois. Ce serait retourner dans un monde qui aveugle. L'argent m'a aveuglée. La sensation de pouvoir sur les hommes aussi. Je décollais du réel. Je me consolais avec les billets de banque pour ne pas penser à la douleur.

Je viens de lire les chapitres de Nina et ce fut pour moi un cauchemar. J'avoue, j'ai cru devenir fou. Muriel et moi avions voulu ce livre pour alerter l'opinion sur le fléau de la prostitution juvénile et la solitude des parents qui s'y trouvent confrontés. Mais en découvrant ce qu'avait vécu notre fille, j'ai eu envie de tout arrêter. C'était trop douloureux, extrêmement choquant. Vingt fois, j'ai commencé à tourner les pages, vingt fois j'ai remis le manuscrit dans un tiroir.
Car Nina ne nous avait pas tout dit. Je n'imaginais pas qu'elle était allée si loin dans la fréquentation d'un monde aussi glauque et violent. Ma petite fille, notre Nina qui nous épatait par son intelligence, sa tendresse et sa soif de vivre... Comment a-t-elle pu s'aventurer dans un milieu où l'on ne respecte ni les lois, ni autrui, un milieu où les femmes ne valent que ce qu'elles rapportent ? Comment a-t-elle pu se laisser griser par les flatteries de ces hommes qui entendaient profiter de sa crédulité ?
Elle a vécu des choses terribles et nous n'avons pas été là pour l'accompagner.

Plus tard dans la soirée, peu avant minuit, comprenant que Nina ne reviendra pas malgré nos messages, je dépose Muriel et les garçons à la maison et je vais au commissariat de police déclarer sa fugue. J’explique à l’accueil que notre fille est partie et qu’on est sans nouvelles d’elle depuis sa sortie du collège. [...]
J’ai l’impression d’être passé au grill, ça n’en finit pas, ça me rend fou.