Un stagiaire presque parfait (Guide de survie en milieu hostile)

Malgré mes commentaires mesquins, je ne suis qu'un homme, et elle me mate - cette manière de passer la main sur sa robe ou dans ses cheveux, comme un oiseau tropical qui se lisse les plumes, ça ne trompe pas. (...) Je dois la décourager. Je fais donc la chose la plus grossière qui soit quand une femme séduisante essaie d'attirer l'attention d'un homme : je sors mon téléphone. Et je m'absorbe dans la contemplation de l'écran coloré, comme un corbeau fasciné par des décorations de Noël. Tu as déjà dû voir cette grimace. C'est la moue méprisante du mec accro aux apps et aux réseaux sociaux qui s'injecte sa dose quotidienne. L'un des phénomènes culturels les plus abjects de la société contemporaine.

Aussi orgasmique qu’une nuit passée avec un(e) inconnu(e) rencontré(e) sur la plage, sentant le sable chaud et les embruns de la mer.

– Non, John. J’ai un tas de gens qui en seraient capables. J’ai dit à mes partenaires que tu méritais une seconde chance parce que je t’étais redevable – pour toutes ces années de bons et loyaux services.
– Tu te paies ma tête ?
– Je n’ai aucune raison de te mentir. Je crois en toi. Je les ai envoyés balader et je leur ai assuré que si tu te plantais, ils pourraient aussi me remplacer.
– Dans ce cas, que fait-on ici ? Ce n’est pas le genre d’endroit où on distribue des secondes chances.
– Nous sommes ici parce que je pense que le FBI a des soupçons et que je suis en train de faire nettoyer les bureaux.
– Hein ? Tu as des détails ?
– Non. Disons que mon sixième sens est en alerte. Le fait est que l’opération tout entière est en danger et j’ai besoin que mon meilleur agent fasse ce qu’on attend de lui.

Lago : En selle, belle dame. Nous partons vers le soleil couchant. Ou au moins vers un bar tenu par des étrangers où on pourra faire ce qu’on veut.
Alice : Arrête ton délire Police des plaines. Ça me tue.
Lago : « Mourir, c’est une drôle de façon de gagner sa vie… »
LONG SILENCE.
Lago : Dis-moi que tu connais cette réplique.
Alice : Ça ne me dit rien.
Lago : Tu déconnes ? C’est une des répliques les plus célèbres de Clint. Dans un film non moins célèbre. Josey Wales hors-la-loi.
Alice : Les westerns, c’est pas mon truc.
LAGO ÉMET UN PFF ! MÉPRISANT.
Alice : Allons-y. Tu es bourré.
Lago : « Je ne suis pas un animal. Je suis un être humain. »
Alice : Elephant Man.
Lago : Merci, mon Dieu, elle peut encore être sauvée !
LAGO RIT.

Dorothy : Vous formez un couple adorable. Vous devriez peut-être songer… vous savez… au mariage. Fonder une famille ?
Lago : Il paraît que les avocats ne devraient pas se reproduire.
Dorothy : Oh, John ! Vous êtes impayable.

Je connais quelqu’un chez les mormons. Ce sont des as de la généalogie, ils ont l’habitude d’aider les enfants adoptés qui cherchent leurs parents biologiques. C’est presque une mission religieuse pour eux. Ils pensent que les liens du sang sont primordiaux.

– Et maintenant, pour les souffrances qu’ils t’ont infligées, et celles que tous les autres connards t’ont fait subir, tu vas goûter à la plus douce sensation que la vie peut t’offrir. La vengeance. Tu verras, tu ne connaîtras jamais rien d’aussi fort.

Je n’ai pas vu sa tête quand le breuvage s’est solidifié, libérant de l’hydrogène gazeux super concentré qui a provoqué une explosion assez violente pour les renvoyer au temps du disco, lui et son bureau, mais je pense qu’il avait l’air surpris. J’aurais bien fait une blague sur mon café qui tue, hélas ! comme tu as pu le constater, Bob n’apprécie pas mon sens de l’humour.

Mais elle ronfle avant que j’aie terminé de dégrafer l’attache tarabiscotée de son soutien-gorge. Je peux démonter, nettoyer, remonter et charger un pistolet-mitrailleur MP9 dans le noir le plus complet en à peu près vingt-sept secondes, pourtant je n’ai jamais réussi à défaire correctement un soutien-gorge féminin.

Règle n° 5 : « Ne jamais mélanger le cul et le boulot. »