Moi, présidente

La Présidente sait toujours trouver les mots qui font mouche. Les mots pour se faire comprendre des crétins des Alpes et des goitreux des montagnes. (p. 10)

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VOUS AVEZ DU MAL À BOUCLER VOS FINS DE MOIS ? VOUS ÊTES À DÉCOUVERT DÈS LE VINGT DU MOIS ? VOUS NE SAVEZ PLUS QUE FAIRE POUR RÉPONDRE AUX QUESTIONS DE VOTRE FAMILLE ? UNE SOLUTION SIMPLE, EFFICACE ET PERFORMANTE POUR TOUS ET POUR TOUTES : LA DIÈTE (p. 92)

Qu'est-ce qui fout le bordel dans le pays ? Les feignasses qui ne veulent pas travailler, qui veulent être payées à se dorer la pilule et pou(r)voir (coquille) glander comme s'il n'y avait pas mieux à faire pour que leurs patrons se fassent du fric. Là, je vais vous dire quelque chose qui va encore me valoir des copains. Mais comme disait un vérolé dans Ma Télévision Officielle, "De l'audace ! Encore de l'audace ! Toujours de l'audace !" Si on veut se sortir par le haut de la crise de merde qui nous bouffe les couilles, qu'est-ce qu'il faut faire ?" [...] Pour sortir de la merde où nous sommes, il faut rétablir l'esclavage. (pp. 88-89)

Je supprime définitivement l'Éducation nationale - tous des emmerdeurs - et, dans cinq ans, tous les petits Français parleront anglais ! Enfin, tous les petits Français qui auront les moyens parleront anglais. Parce que c'est fini de payer pour des imbéciles qui merdent à l'école, les z'en-échec-colaire, les zones prioritaires d'éducation, faudra casquer pour apprendre ! Les autres, les rejetons des traîne-misère ou des crève-la-faim, ils feront apprentis dans le technique ou chômeurs de père en fils, même si je supprime le chômage. De toute façon, ils ne sont bons qu'à ça et à donner leur vie pour la Patrie si l'envie me prend d'aller foutre sur la gueule des bronzés ou de ceux qui ne sont pas comme nous. Si ça c'est pas de la réforme, je me demande ce que c'est !" (pp. 70-71)

"Je vais karchériser tous les beaux esprits qui me prennent pour une conne et qui n'aiment pas les connes ! Moi, j'aime les cons et j'aime les connes. D'abord parce qu'ils ont raison : je suis une conne. Ensuite, parce que nous sommes nombreux. Il y a une majorité de cons dans ce pays, la preuve : ils m'ont élue comme Présidente ! Parce que moi, je ne suis pas la moitié d'une conne, je suis une conne entière. Une vraie conne. Pas une ébauche de conne, une conne finie ! Mais je suis une conne qui a le pouvoir ! Et aussi conne que je sois, je vais les forcer à me lécher les pieds, à me sucer la pomme et plus si affinités. (p. 64)

"Et si ça pète quand même ?" La Présidente saisit la remarque comme un joueur de frisbee et lance sa réponse d'un seul et même mouvement : "S'ils veulent jouer aux cons et descendre dans la rue, ils peuvent numéroter leurs abattis. J'envoie les tanks et les bulldozers. Je fais tirer dans le tas. Attaque à outrance, machine à secouer le paletot en batterie, balles dum-dum à volonté, taser dans les couilles, flash-ball dans la gueule.

Bien d'autres l'ont fait avant moi et on leur dresse des statues. Alors, pas d'hésitation, feu à volonté sur la racaille et la populace ! Après, je n'ai plus qu'à aller chialer devant les innocentes victimes pour voir grimper ma cote de popularité et faire sonner les cloches de Notre-Dame. (pp. 55-56)

(la Présidente) : Le chômage existe parce qu'il y a huit ou dix millions de pékins qui s'y inscrivent et touchent des indemnités tous les mois. Huit ou dix millions de personnes qui créent le chômage, qui l'entretiennent comme une maladie de longue durée. Le chômage, c'est eux. Ce sont les chômeurs qui sont responsables de la prolifération cancéreuse du chômage. Demandez à mon Patron des Patrons, il vous le dira ! Les métastases c'est l'inscription, le cancer l'indemnisation ! (p. 39)