Lizzy Harrison pète les plombs

Dans cette version, je suis terriblement glamour et je dois mesurer un mètre soixante -quinze. Je le repousse du bout de mon escarpin Louboutin - j'ai des jambes interminables. (Quitte à inventer, autant le faire bien.)

Tout le monde adore les bébés , non ? Surtout ceux de ses meilleures amies . Sauf que , comme le souligne Lulu , tant qu'ils ne sont pas en âge de payer leur tournée , les bébés n'apportent vraiment rien à une soirée entre filles .

Je me vois assez bien en bénévole désintéressée , de préférence dans un pays chaud pour qu'un joli hâle complète le rayonnement de ma générosité.

Elle porte une robe métallique structurée qui pourrait être follement à la mode mais qui, associée à son brushing résolument figé, lui donne plus que jamais l'air d'un automate dépourvu d'émotion.

Le train est bloqué devant Victoria Station depuis je ne sais combien de temps. J’en profite pour lire mon acquisition toute fraîche, le nouveau numéro de Hot Slebs, que j’arrive à entrouvrir sous l’aisselle d’un voyageur dégingandé tout de tweed vêtu. (Non mais, franchement, du tweed, en juin !)

J'imagine qu'elle est séduisante , à sa façon un peu raide et nerveuse.
Un jour , un de nos clients a dit qu'elle était "stupéfiante _ comme un coup de pied dans les couilles". C'est sans doute la meilleure description que j'ai jamais entendue de son look quelque peu agressif.

Everyone knows it's not the done thing to just drop in on friends in London, not even your very best friends. Evenings together must, by common agreement, be decided upon by at least fifteen emails batting to and fro offering various dates at least three weeks in advance, and then, once a date is agreed, it is expected that one party will have to cancel at short notice. With such a carefully planned schedule of events, an unexpected ring on the doorbell in London is to be ignored, not welcomed - only the hopelessly socially inept or undesirable, such as Jehovah's Witnesses of door-to-door salesman, would visit without warning.

And yes, I know what you're thinking - here we go, standard romantic novel plotine number three : heroine is forced into close proximity with man she claims to find inattractive. Her brittel defences overcome by his charm, she discovers she loves him, the end. We've all seen The Proposal. but let me remind you that I'm doing this for work reasons. I'm far too professional (okay, uptight) to consider getting into bed with a client in anything other than the metaphorical sense.

- Oh! Mais quel flatteur vous faites! S'écrie Sue, ravie, en s'éventant avec un carton de placement. Leur soeur! OOOh! Je ne sais pas si ce sont vos betises qui me font rougir ou une bouffée de chaleur.
- Une bouffée de chaleur, affirme son époux en se levant pour se présenter. J'ai l'impression de dormir à coté d'une fournaise.

Elle se redresse et lisse son casque de cheveux noirs et brillants.
La coupe est si nette, le brushing si parfait que je pense chaque fois à un personnage de Lego - ce qui n'est probablement pas l'effet recherché. Jimagine qu'elle est seduisante, à sa facon un peu raide et nerveuse.
Un jour, l'un de nos client a dit d'elle qu'elle était "stupéfiante- comme un coup de pied dans les couilles". C'est sans doute la meilleure description que j'aie jamais entendue de son look quelque peu agressif.