Citation de Bisous73
"Je devrais me réjouir du succès de mes poulains. Cette montée en puissance phénoménale devrait ressembler à un orgasme monumental depuis plus de trois ans. Sauf que… c’est loin d’être le cas. Pour un mec normal, manager ce groupe devrait mener à une seule chose : le suicide. Rapide, efficace, sans douleur. Depuis deux ans, je conserve au fond de mes tiroirs, en vrac et dans le désordre : une corde, trois flingues et tout un tas de cachets dont le mélange devrait s’avérer explosif (enfin, j’espère qu’au besoin, ça fera le taf !). Sans oublier une flasque d’eau de vie à 45° degrés, pour être certain de ne pas me louper le jour où ils auront réussi à me terrasser. Définitivement.
Petite explication de texte. Ça va être très simple. Deux noms : Kay Tardam et Sublime Vomit. Vous ne connaissez pas ? Lucky you ! En même temps, vous êtes bien les seuls. Les noms devraient parler d’eux-mêmes. Bon, allez, je suis cool. J’explique :
Kay. Un mec qui possède une voix du tonnerre. Une star qui est montée trop vite et qui doit, selon toute vraisemblance, avoir subi quelques chocs traumatiques importants lors de son enfance ou durant son état embryonnaire. Ou, seconde hypothèse, Madame Tardam a certainement dû tomber enceinte pendant une phase junky, inscrivant définitivement les effets des drogues dont elle se gavait dans le patrimoine génétique de son rejeton. D’autres idées ? Je suis preneur, tout est possible. Il n’est également pas improbable que ce mec soit le fruit d’une expérience-test de quelques sombres physiciens-biologistes-expérimentalistes au sujet des retombées radioactives, après la catastrophe de Tchernobyl… Allez savoir… Pour ma part, je reste dans le flou. En cas d’idées lumineuses, mon mail vous sera fourni ultérieurement. Nous acceptons toutes propositions…
Donc, pour en revenir à Kay. Un type qui peut, indépendamment de toute autre être vivant autour de lui : arriver à un concert à poil, décider de donner ledit concert devant la salle sur un parking (et non pas dedans, sur scène. Enfin, un truc normal), pisser sur le public (ces cons prennent généralement leur pied dans ces cas-là, allez comprendre) ou même foutre le feu à ses fringues, pour réchauffer l’ambiance. Donc, voilà, vous avez une idée du personnage.
Quant au groupe, Sublime Vomit – vous noterez le nom subtil et recherché qu’ils n’ont jamais voulu quitter –, ils sont de la même trempe. Diego, le batteur, a décidé de jouer tout un concert sur des poubelles en métal la semaine dernière parce que ce jour-là, il trouvait « surfait » d’utiliser sa batterie pour jouer de la musique. Et le pire, c’est que ce mec surdoué a réussi à faire un truc certes débile, mais hallucinant de justesse. Evidemment, ça a créé le buzz et la folie du public. Ce qui, de fait, l’a encouragé dans sa folie douce. J’attends avec impatience la prochaine expérience. Croyez-moi, ça va certainement être du grand art !
Stew, le bassiste, lui, a décidé de ne plus parler depuis l’année dernière. Parce que, assure-t-il, quand on est musicien, la seule voix possible, c’est l’instrument… C’est d’une logique implacable, vous en conviendrez. Donc, il pratique l’économie vocale et ne parle qu’en syllabes rares et souvent incompréhensibles…
Quant au guitariste, Eliott… Que dire ? Je n’en sais rien… Laissez tomber, on en a pour la semaine si nous ouvrons le sujet « Eliott ». Tout ce que je peux dire, c’est qu’il se pose là en cobaye au niveau des drogues. Il essaye tout. Fan d’Ozzy Osbourne, chanteur du groupe mythique Black Sabbath, il a même un jour sniffé des fourmis, pour se sentir proche de son idole, voyez-vous… Ce qui nous a valu une hospitalisation dudit « fourmi-omane » et l’annulation du concert du soir, censé être joué à guichet fermé, pour cause de sniffage de fourmis intempestif. Et je vous ferai grâce des unes des journaux du lendemain, ainsi que de la recrudescence des hospitalisations dans la région de tout un tas de fans mentalement dérangés qui ont évidemment tenu à l ‘imiter dans les jours qui ont suivi. "
-Chapitre 1-
Petite explication de texte. Ça va être très simple. Deux noms : Kay Tardam et Sublime Vomit. Vous ne connaissez pas ? Lucky you ! En même temps, vous êtes bien les seuls. Les noms devraient parler d’eux-mêmes. Bon, allez, je suis cool. J’explique :
Kay. Un mec qui possède une voix du tonnerre. Une star qui est montée trop vite et qui doit, selon toute vraisemblance, avoir subi quelques chocs traumatiques importants lors de son enfance ou durant son état embryonnaire. Ou, seconde hypothèse, Madame Tardam a certainement dû tomber enceinte pendant une phase junky, inscrivant définitivement les effets des drogues dont elle se gavait dans le patrimoine génétique de son rejeton. D’autres idées ? Je suis preneur, tout est possible. Il n’est également pas improbable que ce mec soit le fruit d’une expérience-test de quelques sombres physiciens-biologistes-expérimentalistes au sujet des retombées radioactives, après la catastrophe de Tchernobyl… Allez savoir… Pour ma part, je reste dans le flou. En cas d’idées lumineuses, mon mail vous sera fourni ultérieurement. Nous acceptons toutes propositions…
Donc, pour en revenir à Kay. Un type qui peut, indépendamment de toute autre être vivant autour de lui : arriver à un concert à poil, décider de donner ledit concert devant la salle sur un parking (et non pas dedans, sur scène. Enfin, un truc normal), pisser sur le public (ces cons prennent généralement leur pied dans ces cas-là, allez comprendre) ou même foutre le feu à ses fringues, pour réchauffer l’ambiance. Donc, voilà, vous avez une idée du personnage.
Quant au groupe, Sublime Vomit – vous noterez le nom subtil et recherché qu’ils n’ont jamais voulu quitter –, ils sont de la même trempe. Diego, le batteur, a décidé de jouer tout un concert sur des poubelles en métal la semaine dernière parce que ce jour-là, il trouvait « surfait » d’utiliser sa batterie pour jouer de la musique. Et le pire, c’est que ce mec surdoué a réussi à faire un truc certes débile, mais hallucinant de justesse. Evidemment, ça a créé le buzz et la folie du public. Ce qui, de fait, l’a encouragé dans sa folie douce. J’attends avec impatience la prochaine expérience. Croyez-moi, ça va certainement être du grand art !
Stew, le bassiste, lui, a décidé de ne plus parler depuis l’année dernière. Parce que, assure-t-il, quand on est musicien, la seule voix possible, c’est l’instrument… C’est d’une logique implacable, vous en conviendrez. Donc, il pratique l’économie vocale et ne parle qu’en syllabes rares et souvent incompréhensibles…
Quant au guitariste, Eliott… Que dire ? Je n’en sais rien… Laissez tomber, on en a pour la semaine si nous ouvrons le sujet « Eliott ». Tout ce que je peux dire, c’est qu’il se pose là en cobaye au niveau des drogues. Il essaye tout. Fan d’Ozzy Osbourne, chanteur du groupe mythique Black Sabbath, il a même un jour sniffé des fourmis, pour se sentir proche de son idole, voyez-vous… Ce qui nous a valu une hospitalisation dudit « fourmi-omane » et l’annulation du concert du soir, censé être joué à guichet fermé, pour cause de sniffage de fourmis intempestif. Et je vous ferai grâce des unes des journaux du lendemain, ainsi que de la recrudescence des hospitalisations dans la région de tout un tas de fans mentalement dérangés qui ont évidemment tenu à l ‘imiter dans les jours qui ont suivi. "
-Chapitre 1-