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Dans "Partir", un essai écrit à quatre mains, Colette Barroux-Chabanol et Yvette Rodalec nous offrent à lire une réflexion éclairée, nourrie de la lecture des plus grands penseurs et écrivains, sur l'acte de partir. Partir... Il semble toujours opportun de questionner les mots qui clignotent au carrefour de nos quotidiens. Partir pour le meilleur ou pour échapper au pire. Partir pour découvrir l'ailleurs et apprendre à se connaître. Partir pour toujours, sans retour possible. S'échapper par les mots, la pensée qui s'anime. Il y a mille et une manières de partir. Pour autant, le faut-il ? Certainement... Notre vie n'est-elle pas une succession de départs ? Partir, c'est bouger, aller de l'avant, se confronter à l'altérité. Partir, c'est aussi fuir, se protéger, s'offrir l'espoir de vivre... Et si on est bloqué ? Que signifie ne pas vouloir partir ? Comment vivre une impossibilité à, ne serait-ce, que sortir de chez soi ? Découvrez le premier livre des éditions du Parapluie Jaune ! Disponible, ici : https://www.librairiedialogues.fr/livre/18355518-partir-yvette-rodalec-colette-barroux-chabanol-parapluie-jaune
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p.20 Ce n'est pas nécessairement l'adultère qui provoque le divorce mais l'absence de dialogue, la négligence, le manque d'attention, d'objectifs communs, le sentiment que le mari est resté célibataire, égoïste, l'adultère n'étant alors que la goutte d'eau.
p.152 Il va falloir faire avec cette agressivité, puisqu'elle est un mode d'expression du malaise de l'enfant face à des évènements qui lui échappent et dans lesquels en même temps il se trouve impliqué. Il faut garder à l'esprit qu'un enfant agressif est un enfant en colère, qui se set victime d'une injustice, que l'on a volé et qui a subi un préjudice.
Il est impératif de désamorcer ce genre de réaction. Inutile d'abord d'être dans l'affrontement au moment de la crise. Il est toujours un peu plus facile de soulever le problème avec l'enfant ultérieurement, à des moments de moindre tension. L'intérêt est de nommer avec l'enfant, de mettre des mots sur ce qu'il ressent. Et, en même temps, de revenir à la réalité en lui expliquant, avec les mots de son âge, les situations qu'il traverse pour qu'il prenne conscience du lien entre son malaise, son agressivité, et la situation qu'il vit.
Il est impératif de désamorcer ce genre de réaction. Inutile d'abord d'être dans l'affrontement au moment de la crise. Il est toujours un peu plus facile de soulever le problème avec l'enfant ultérieurement, à des moments de moindre tension. L'intérêt est de nommer avec l'enfant, de mettre des mots sur ce qu'il ressent. Et, en même temps, de revenir à la réalité en lui expliquant, avec les mots de son âge, les situations qu'il traverse pour qu'il prenne conscience du lien entre son malaise, son agressivité, et la situation qu'il vit.
p.181 Il est curieux de constater à quel point la décision de se séparer génère de la culpabilité. Le rêve de chacun - peut-être semblable à celui qui touche le trépas - est d'éviter de souffrir, ou de faire souffrir. Mais peut-il exister une perte, un deuil, une rupture sans souffrance ? Tout est question de degré, de durée. Dès lors qu'il y a attachement, la perte du lien va provoquer de la tristesse... Le chagrin est la rançon de l'affection. Provoquer le chagrin chez l'autre en le quittant ne peut guère s'éviter. Mais s'enfermer dans la culpabilité de l'avoir fait ou la vengeance accusatrice de celui qui se retrouve "seul" ne devrait pas s'éterniser ni dépasser la période douloureuse du divorce. Il est un temps pour tout. Les haines recuites ne sont utiles pour personne, pas même à celui (ou celle) qui les éprouve.
p.161 L'un des enjeux majeurs du dialogue est donc de trouver un terrain d'entente afin de permettre aux enfants de vivre au sein d'une atmosphère plus sereine : ils ont perdu le couple de leurs parents mais ils n'ont pas perdu leurs parents. Le second enjeu majeur du dialogue réside dans l'opportunité pour les parents d'entrevoir une nouvelle vie.
Néanmoins, il est souvent difficile de dialoguer et de se mettre d'accord après une séparation. En effet, si le couple en est arrivé là, c'est à cause d'une mésentente initiale. La première raison des séparations dans le couple est beaucoup moins un manque ou une impossibilité de communiquer qu'une distorsion, une déformation de la communication dans laquelle le couple s'enlise jusqu'à un point de non-retour.
Néanmoins, il est souvent difficile de dialoguer et de se mettre d'accord après une séparation. En effet, si le couple en est arrivé là, c'est à cause d'une mésentente initiale. La première raison des séparations dans le couple est beaucoup moins un manque ou une impossibilité de communiquer qu'une distorsion, une déformation de la communication dans laquelle le couple s'enlise jusqu'à un point de non-retour.
p.217 Avoir deux maisons ne fait pas forcément "perdre la raison", contrairement à ce que prédit l'adage chinois ! Le plus important pour leur équilibre est de conserver deux lignées, de pouvoir compter sur un soutien de leurs deux parents sans que l'un phagocyte l'autre et de pouvoir également continuer à veiller sur leurs parents, car la sollicitude des enfants est beaucoup plus forte qu'on ne le croit. Chaumière ou villa, du moment qu'elle abritera le père ou la mère, qu'elle sera ouverte et animée avec générosité et attention, la maison sera à leurs yeux un palace, qu'ils partageront aisément avec de nouveaux venus, à condition que le dialogue ait précédé les changements et qu'une forme de démocratie familiale puisse s'y instaurer.
p.110 Comme le remarque le pédopsychiatre Daniel Marcelli, cité dans le rapport d'étape du Défenseur des droits : "Le principal facteur de troubles à long terme n'est pas la séparation elle-même, mais bien plutôt la discorde familiale si souvent associée." Il va de soi que plus les relations seront rapidement apaisées, plus le rôle parental de chacun va pouvoir s'exercer sans trop d'entraves ; et plus les enfants retrouveront agréablement chacun de leurs parents qu'ils visiteront tour à tour malgré la séparation. Si le lien peut se consolider avec eux dans une atmosphère plus sereine, les enfants seront aidés dans leur accession à l'autonomie et grandiront mieux.
p.138 S'ils ne servent pas trop de béquille affective à leur parent isolé, ils peuvent découvrir d'autres façons d'être, s'ouvrir à l'inconnu et mûrir d'autres façons d'être, s'ouvrir à l'inconnu et mûrir. On se contentera de suggérer de garder l'œil et le cœur ouverts car un enfant dont les parents divorcent traverse une période de fragilité et d'angoisse puisque ses bases et ses certitudes s'effondrent sans qu'il sache encore sur quelles fondations il construira son nouvel édifice. Et cela quel que soit son âge : on a vu des trentenaires dévasté (e)s par le divorce tardif de leurs parents, s'évertuant à les réconcilier, dans une quête désespérée de stabilité.
p.50 Il est alors essentiel de rappeler que le lien parental est indestructible et que, même séparés, leurs parents continueront d'être leurs parents, de les aimer, de prendre soin d'eux. Il serait bon d'être intimement convaincus de la nécessité de tout faire pour sauver ce lien indissoluble et de ne pas faire obstacle à l'exercice de la parentalité par l'un des parents. Pour cela, bien sûr, il faut cesser de haïr l'autre et, par ricochet, l'enfant né de cet "autre" qu'on peut inconsciemment rejeter car il lui ressemble trop !
p.184 La médiation familiale.
C'est un temps d'écoute, d'échanges et de négociations qui permet d'aborder les problèmes dus à un conflit familial, de prendre en compte de manière concrète les besoins de chacun, notamment ceux des enfants. Et cela en présence d'un tiers qualifié et impartial : le médiateur familial, dont le rôle est de rétablir la communication et de créer un climat de confiance propice à la recherche d'accords entre les personnes.
C'est un temps d'écoute, d'échanges et de négociations qui permet d'aborder les problèmes dus à un conflit familial, de prendre en compte de manière concrète les besoins de chacun, notamment ceux des enfants. Et cela en présence d'un tiers qualifié et impartial : le médiateur familial, dont le rôle est de rétablir la communication et de créer un climat de confiance propice à la recherche d'accords entre les personnes.
p.55 Mais le psychiatre Christophe Fauré est formel " Nous sommes des êtres de langage et celui-ci est le seul fil qui nous reste parfois pour tisser encore du sens ; parlez ! Continuer à parler au-delà de votre culpabilité, de votre peur ! Mais si les mots deviennent des armes incontrôlables ou des masques, arrêtez de parler !"
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