Franck Zerbib

LE RETOURNEUR DE VESTE
Fidèle au serment d’hypocrite, le Retourneur de Veste est un génie du transformisme disposant d’une inépuisable panoplie de chemises. Il a toujours le courage de se plier à l’opinion dominante afin d’assurer sa sécurité et son bien-être matériel. Ce Connard est doté d’une langue télescopique qui lui permet de lécher n’importe quel cul dans un rayon de 12 kilomètres tout en collant des timbres sur ses lettres anonymes. Danseur agile, le Retourneur de Veste maîtrise parfaitement l’art de la pirouette et peut dans un seul mouvement vous jeter des fleurs à la face pour mieux vous poignarder dans le dos. C’est un collaborateur efficace, un délateur zélé et véliplanchiste hors pair, capable d’anticiper le sens du vent pour être toujours du bon côté de la vague. Un Connard pragmatique, en somme.

Ses héros : Maréchal Pétain, Brutus, Judas, Éric Besson, Arturo Brachetti.

Son alimentation : fayots, anguilles, cafards.

L’amitié est un cadre idéal pour partager sa connardise.

Le Connard est un loup solitaire mais il aime à se retrouver en meute pour comparer la taille de sa bite autour d’une entrecôte saignante. Ces instants privilégiés d’échangisme confraternel sont de véritables bouffées d’oxygène qui lui permettent non seulement de pouvoir se la péter au Baby-foot mais aussi d’affiner sa culture en renouvelant son stock de blagues sur les blondes. Quoi de plus émouvant que ces bandes de Connards qui crient leur joie de vivre dans les rues à deux heures du matin ? Comment rester insensible à la formidable solidarité dont ils font preuve dès qu’il s’agit de se mettre à plusieurs pour se foutre de la gueule d’un gros Abruti à lunettes ?
En unissant leurs forces au détriment des plus faibles, les Connards tracent la voie d’un avenir meilleur et prouvent qu’avec un peu de solidarité on peut poser les bases d’une bonne société de merde.

Se comporter trop vite ou trop franchement comme un Connard risque d’épuiser rapidement votre inventivité. Maîtrisez vos émotions et distillez votre connardise au compte-gouttes pour soûler durablement votre conjointe. Par exemple, lorsque celle-ci revient de chez le coiffeur, ne l’attaquez pas bille en tête avec des réflexions du type « T’as sucé un caniche ? » Préférez une réplique plus subtile telle que « l’important c’est que ça te plaise » ou « tu me rappelles mon ex ».
Une tactique efficace consiste à la laisser mariner pendant plusieurs heures avant de lui faire remarquer qu’elle devrait aller chez le coiffeur. De la même manière, ne lui dites pas qu’elle est trop grosse mais retirez tous les chocolats qui passent à sa portée avec un soupir excédé. Oubliez son anniversaire mais seulement une fois sur deux. Faites-la passer pour une cruche devant vos amis. Murmurez le prénom de sa sœur pendant l’acte sexuel.

Le Cerveau Supérieur a la particularité de tout savoir sur tout et sur tout le reste mais surtout mieux que tout le monde. D’après ses propres estimations, il dispose de 122 fois plus de neurones que le commun des mortels, chacun d’eux ayant la circonférence d’un melon, ce qui explique qu’il ait une super grosse tête. Ce Connard hors du commun impressionne par son étonnante capacité à vous faire sentir complètement débile sur n’importe quel sujet de son choix tout en vous explosant au Trivial Pursuit. Bien qu’il pète régulièrement plus haut que son QI, le Cerveau Supérieur reste un fin pédagogue et peut sans problème vous traduire Goethe en JavaScript, apprendre le crawl à votre poisson rouge ou résoudre la quadrature du cercle par le carré de l’hypoténuse avec les mains attachées dans le dos. Un brillant Connard, en somme.

Dans la majorité des cas, l’enfant vous est livré avec une mère. Bien qu’un peu encombrante, cette dernière reste quand même bien pratique dès qu’il s’agit de la laisser torcher le bébé pendant que vous jouez à Candy Crush. Profitez sans complexe de cette opportunité pour battre votre record sans vous salir les mains. Si après quelque temps, la mère vous demande de l’aide parce qu’elle n’arrive pas à voir le jour malgré les douze antidépresseurs que lui a prescrits son médecin, expliquez-lui avec diplomatie que « vous êtes fatigué parce que vous avez fait plein de photos de l’enfant pour les mettre sur Facebook et qu’en plus c’est pas logique car c’est elle qui a porté le bébé et que vous quand vous portez des bières vous ne lui demandez pas de les boire à sa place ». Une fois qu’elle aura bien assimilé la pertinence de vos arguments et compris que vous ne vous bougerez pas le cul, il vous sera beaucoup plus facile de poser celui-ci dans votre canapé pour écouter tranquillement Mon Fils, ma bataille de Balavoine, en sirotant un pastis pendant qu’elle récure les biberons.