Gaëtane Desbordes

– Des grogs, avec cette chaleur ?
– Je suis vraiment très pris avec cette bronchite !
– Avec du rhum ?
– Comment vous faites les grogs, vous ?
– Vous n’avez pas oublié de le chauffer ?
– Ben comme vous dites, avec cette chaleur…

Sourd…

– Bonjour Madame Berthe, je suis le médecin.
– Ah non je n’ai pas demandé le bassin.
– Madame Berthe, je suis le docteur !
– Peut-être tout à l’heure, oui, peut-être.
– Je suis le docteur, je viens ausculter votre cœur.
– Mais pourquoi ce serait l’heure, je vous dis que je n’ai pas envie !
– Madame Berthe, je viens vérifier que votre cœur va mieux !
– Mon cœur est vieux ? Bah c’est sûr, j’ai 92 ans !
– Vous n’entendez vraiment pas bien ! Regardez, j’ai un stéthoscope et je viens écouter votre cœur.
– Vous êtes le docteur, non ? Il fallait le dire tout de suite, mais pourquoi vous vouliez me mettre le bassin ?

Mon assureur veut que je fasse des tests en auto-école… il a des doutes sur ma conduite. C’est vraiment scandaleux !
Sous prétexte que je me suis fait rentrer dedans trois fois le mois dernier, il ose dire que j’ai peut-être le pied un peu lourd sur la pédale de frein : il va se le prendre dans le cul mon pied !

– Je ne pense pas que votre demande soit recevable Monsieur Claude. Le fait d’avoir une prothèse de hanche ne justifie pas d’avoir un macaron handicapé.
– Mais je pourrais me garer juste à l’entrée du supermarché ! J’ai quand même 88 ans !
– Je comprends bien Monsieur Claude, mais la vieillesse n’est pas un handicap.
– Faut vraiment être jeune pour sortir des conneries comme ça !

Il n’y a pas d’âge limite pour aimer, rire, apprécier ou souffrir.
Les vieux sont notre espérance d’une longue vie. Ils sont le repère temporel de l’évolution de notre société ; il n’y a qu’à prendre le temps de les écouter pour se rendre compte du temps qui a passé, des changements qui s’opèrent, des idéaux qui progressent.

En voiture

– Moi, quand j’étais enceinte jusqu’aux yeux, je ramassais encore les patates dans les champs. Mais non, maintenant être enceinte, c’est comme n’avoir plus ni jambes ni bras ! Regarde sur les parkings des supermarchés : places bleues pour les handicapés, places roses pour les femmes enceintes ou ayant des bébés en poussettes… Et nous alors, les vieux, avec le poids de nos années, nos articulations grinçantes et notre dos courbé, à quand la place jaune ?
– Pourquoi jaune ?
– On parle toujours de l’âge d’or alors…

Pour une place de parking

– Je ne pense pas que votre demande soit recevable Monsieur Claude. Le fait d’avoir une prothèse de hanche ne justifie pas d’avoir un macaron handicapé.
– Mais je pourrais me garer juste à l’entrée du supermarché ! J’ai quand même 88 ans !
– Je comprends bien Monsieur Claude, mais la vieillesse n’est pas un handicap.
– Faut vraiment être jeune pour sortir des conneries comme ça !

Question physique

- Les filles d’aujourd’hui ne pensent qu’à coucher avec des garçons. Moi j’ai attendu d’être mariée à ton grand-père et j’en suis fière.
– Mais tata est née cinq mois après votre mariage !
– Tu n’imagines pas à quel point on était inquiet ! Une grande prématurée comme ça, le docteur a dit que c’était un miracle !
– Ouais, elle pesait 3,6 kg à la naissance quand même…

ET VOUS, QUAND VOUS ÊTES-VOUS SENTIS VIEUX ?

J’ai cru que j’aurais l’air jeune indéfiniment… J’ai été appelée jeune fille, puis Mademoiselle… Maintenant les hommes se lèvent prestement quand j’entre dans une pièce et se fendent d’un Madame…
Alors oui, manifestement, j’ai pris un coup de vieux…

C'était mieux avant

- Sérieusement docteur, vous me dites que je dois manger sans sucre, sans sel et sans graisse… autant me tuer tout de suite !