Citation de Livretoi
* Intégriste : Individu qui veut piété plus haut que son culte
* La nuit dernière au pub, j’ai pris six bières, quatre gins, deux portos et un peu de pâté de porc. J’ai été malade comme un chien. Je pense que je ne supporte pas le porc. Rex Jameson.
* J’ai un ami irlandais qui s’est inscrit aux Alcooliques anonymes. Il boit toujours, mais sous un autre nom. Aubrey Dillon-Malone.
* Si vous voulez lire quelque chose sur l’amour et sur le mariage, vous devez vous procurer deux livres différents. Alan King
* Si les carottes améliorent la vision, comment se fait-il qu’il y ait autant de lapins morts sur le bord des routes Anonyme.
* L’argent ne fait pas le bonheur. Je possède cinquante millions de dollars et je ne suis pas plus heureux que lorsque j’en avais quarante-huit. Arnold Schwarzenegger.
* Quel tableau de la National Gallery j’essaierais de sauver s’il avait le feu ? Celui qui se trouve le plus près de la porte. George Bernard Shaw
* Rembrandt a peint environ sept cents tableaux. Il en reste à peu près trois mille dans le monde. Wilhelm Bode.
* Elle m’a demandé de la filmer sous son meilleur profil, mais je lui ai répondu que c’était impossible parce qu’elle était assise dessus. Alfred Hitchcock.
* A en juger par les couvertures des magazines féminins, les deux sujets qui intéressent le plus les femmes sont : 1. Pourquoi les hommes sont tous des gros dégueulasses ? 2. Comment les séduire ? Dave Barry.
* Le meilleur remède contre le mal de mer, c’est de s’asseoir sous un arbre. Spike Milligan.
* Chaque fois que j’essaie de pimenter mon mariage, ma femme me surprend. Bob Monkhouse.
* Il y a une chose que j’adore chez toi. Si seulement je pouvais m’en souvenir… J.R.Fox
* Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel. Guitry.
* Je ne connais rien en matière de sexe parce que j’ai toujours été mariée. Zsa Zsa Gabor
* Parsifal est le genre d’opéra qui commence à 18 heures et, après trois heures, vous regardez votre montre et il est 18 h 20. David Randolph
* La nuit dernière au pub, j’ai pris six bières, quatre gins, deux portos et un peu de pâté de porc. J’ai été malade comme un chien. Je pense que je ne supporte pas le porc. Rex Jameson.
* J’ai un ami irlandais qui s’est inscrit aux Alcooliques anonymes. Il boit toujours, mais sous un autre nom. Aubrey Dillon-Malone.
* Si vous voulez lire quelque chose sur l’amour et sur le mariage, vous devez vous procurer deux livres différents. Alan King
* Si les carottes améliorent la vision, comment se fait-il qu’il y ait autant de lapins morts sur le bord des routes Anonyme.
* L’argent ne fait pas le bonheur. Je possède cinquante millions de dollars et je ne suis pas plus heureux que lorsque j’en avais quarante-huit. Arnold Schwarzenegger.
* Quel tableau de la National Gallery j’essaierais de sauver s’il avait le feu ? Celui qui se trouve le plus près de la porte. George Bernard Shaw
* Rembrandt a peint environ sept cents tableaux. Il en reste à peu près trois mille dans le monde. Wilhelm Bode.
* Elle m’a demandé de la filmer sous son meilleur profil, mais je lui ai répondu que c’était impossible parce qu’elle était assise dessus. Alfred Hitchcock.
* A en juger par les couvertures des magazines féminins, les deux sujets qui intéressent le plus les femmes sont : 1. Pourquoi les hommes sont tous des gros dégueulasses ? 2. Comment les séduire ? Dave Barry.
* Le meilleur remède contre le mal de mer, c’est de s’asseoir sous un arbre. Spike Milligan.
* Chaque fois que j’essaie de pimenter mon mariage, ma femme me surprend. Bob Monkhouse.
* Il y a une chose que j’adore chez toi. Si seulement je pouvais m’en souvenir… J.R.Fox
* Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel. Guitry.
* Je ne connais rien en matière de sexe parce que j’ai toujours été mariée. Zsa Zsa Gabor
* Parsifal est le genre d’opéra qui commence à 18 heures et, après trois heures, vous regardez votre montre et il est 18 h 20. David Randolph