Citation de mimo26
Positif
Alors c’est ça.
C’est ça, être enceinte.
C’est avoir tellement de nausées la journée que même le missionnaire vous donne le mal de mer.
C’est avoir envie de buter le premier fumier qui allume sa cigarette juste devant vous dans l’escalator à la sortie du métro.
C’est sentir puissance 1000 les odeurs nauséabondes nichées dans Paris.
C’est avoir envie de balancer une droite à votre moitié quand il serre un peu trop fort votre poitrine de ses viriles mains.
C’est avoir envie de rendre ses repas du matin, de la veille et de 1992, dans les bus, les Uber et son casque de scooter.
C’est déprimer au japonais en regardant du coin de l’œil le plateau de sushis de votre voisin.
C’est manger le pain en laissant à vos potes le soin d’éclater cette magnifique planche de charcuterie-fromage-vous-êtes-sûrs-qu’il-n’est-pas-pasteurisé ?
C’est voir son mec avoir les paupières qui se ferment d’un trop-plein d’alcool pendant que vous finissez en bâillant votre troisième Virgin Mojito.
C’est rire un peu moins aux blagues qui vous faisaient tellement marrer à 2,6 grammes dans le sang.
C’est se faire un peu chier quand tous vos potes parlent ce langage où les consonnes se sont perdues dans la septième bouteille de pomerol.
Et c’est le cacher à la terre entière parce-qu’on-ne-le-dit-pas-avant-l’échographie-du-troisième-mois.
Je vais tenter l’excuse détox. Celle qui implique une pause bien-être à votre corps imbibé d’ivresse.
Oui. Mais voilà.
J’ai 35 ans et une réputation d’alcoolique notoire. Quand on m’appelle, ce n’est jamais pour un déjeuner ou un dîner. C’est pour l’apéro. Avec moi, les apéros, ça dure jusqu’à 23 heures. Et sans manger. Manger, c’est tricher.
J’ai 35 ans et j’aime le bon vin. Si je commence à boire de l’eau pétillante en soirée, c’est sûr, mes potes vont trouver ça louche.
Demain, c’est l’anniversaire de Lola.
On verra.
Plus que 8 mois et 2 semaines.
Alors c’est ça.
C’est ça, être enceinte.
C’est avoir tellement de nausées la journée que même le missionnaire vous donne le mal de mer.
C’est avoir envie de buter le premier fumier qui allume sa cigarette juste devant vous dans l’escalator à la sortie du métro.
C’est sentir puissance 1000 les odeurs nauséabondes nichées dans Paris.
C’est avoir envie de balancer une droite à votre moitié quand il serre un peu trop fort votre poitrine de ses viriles mains.
C’est avoir envie de rendre ses repas du matin, de la veille et de 1992, dans les bus, les Uber et son casque de scooter.
C’est déprimer au japonais en regardant du coin de l’œil le plateau de sushis de votre voisin.
C’est manger le pain en laissant à vos potes le soin d’éclater cette magnifique planche de charcuterie-fromage-vous-êtes-sûrs-qu’il-n’est-pas-pasteurisé ?
C’est voir son mec avoir les paupières qui se ferment d’un trop-plein d’alcool pendant que vous finissez en bâillant votre troisième Virgin Mojito.
C’est rire un peu moins aux blagues qui vous faisaient tellement marrer à 2,6 grammes dans le sang.
C’est se faire un peu chier quand tous vos potes parlent ce langage où les consonnes se sont perdues dans la septième bouteille de pomerol.
Et c’est le cacher à la terre entière parce-qu’on-ne-le-dit-pas-avant-l’échographie-du-troisième-mois.
Je vais tenter l’excuse détox. Celle qui implique une pause bien-être à votre corps imbibé d’ivresse.
Oui. Mais voilà.
J’ai 35 ans et une réputation d’alcoolique notoire. Quand on m’appelle, ce n’est jamais pour un déjeuner ou un dîner. C’est pour l’apéro. Avec moi, les apéros, ça dure jusqu’à 23 heures. Et sans manger. Manger, c’est tricher.
J’ai 35 ans et j’aime le bon vin. Si je commence à boire de l’eau pétillante en soirée, c’est sûr, mes potes vont trouver ça louche.
Demain, c’est l’anniversaire de Lola.
On verra.
Plus que 8 mois et 2 semaines.