Mon cahier grossesse

(...) il n'y a rien d'autre à faire que d'attendre de voir comment vos deux ADN vont se combiner. Une seule certitude, le résultat sera unique : made by Papa, in Maman.

(2ème semaine)

Normalement il a tout ce qu'il faut là où il faut et maintenant, il n'a plus qu'à grandir et grossir... "Euh... pas trop quand même parce qu'il va falloir le sortir ", pensez-vous.

( semaine 31)

Eh oui, pendant la grossesse, on a une drôle de perception du temps. D'un côté, il paraît s'allonger à l'infini :

*au début quand on attend d'avoir un vrai bébé dans le ventre et non un clone de Carapuce, une tortue Pokémon (on y revient...) ;
*au milieu quand on attend de le sentir bouger ;
*et surtout à la fin quand on compte les jours, les heures, les minutes qui nous séparent du premier câlin.


(semaine 33)

Voilà... vous êtes entrée dans la zone noire de la grossesse. Celle où la balance s'affole. Où l'on grossit rien qu'en regardant un paquet de biscottes allégées. (...) Où, au lieu de s'extasier, les autres prennent un air contrit, désolé, voire angoissé... et vous balancent mille et une délicatesses : "Waouh, tu es énorme!" , "Tu as dépassé le terme?" , "Comment tu arrives encore à te déplacer avec un ventre comme ça ?" , "Tu veux que je te prête ma brouette ?" , "Franchement, tu devrais faire attention à ce que tu manges."


(29ème semaine)

Si on vous avait dit un jour que vous seriez impatiente d'aller accoucher, vous ne l'auriez pas cru. Et pourtant... maintenant que vous êtes échouée telle une éléphant de mer sur la banquise (en plus jolie quand même!), vous ne rêvez que d'une chose : vous délester de votre petit fardeau !

(...)

Vous ne rêvez que d'une chose : revoir vos pieds, ne plus avoir besoin d'assistant pour vous habiller et vous chausser, remonter les escaliers quatre à quatre, ne pas être obligée de vous asseoir par terre pour vider la machine à laver ou fouiller dans un placard, et surtout sortir, faire du shopping, revoir du monde autrement qu'en position allongée.

(37ème semaine)

(...) on vous tripote (le ventre) sans même vous demander votre avis. Eh oui, chère amie, quand o devient une icône, il faut supporter tout ce qui va avec, dont un excès d'idolâtrie et de tripoterie qui peut taper sur le système de certaines...

Alors, si vous ne voulez pas que l'on vous pelote à tout bout de champ, annoncez la couleur clairement en le disant, en portant un tee-shirt à message genre "pas touche" ou en décochant un regard à la Kill Bill.

Sinon, grognez en montrant les dents !

(27ème semaine)

Ca y'est, youpi-youpi, maintenant que vous êtes sûre que tout va bien et que votre état ne fait plus aucun doute, vous allez enfin pouvoir vous éclater dans les boutiques de grossesse. Et c'est là, normalement, que vous allez défaillir. "Quoi? 80 euros une tunique que je ne vais mettre que quatre mois ! " " Argh, 150 euros par-ci! " " Re-argh, 120 euros par là ! " Bref, c'est la faillite assurée si vous voulez avoir un minimum de pièces avec lesquelles tourner.

(23ème semaine)

C'est aussi peut-être le moment de mettre le papa dans la confidence, si vous ne lui avez pas déjà tendu le test en sortant des toilettes ou s'il n'a pas déjà compris que quelque chose se trame dans son dos en vous voyant pousser de gros soupirs devant les pubs de couches.

Si c'est votre premier bébé, vous vivez vos dernières nuits complètes avant longtemps et vos dernières grasse mat' avant très, très, très longtemps, alors profitez-en !


(35ème semaine)