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Critique de fnitter
Edifiant et horrifiant.
On ne présente plus l'une des plus célèbres victoire des Anglais contre les Français durant la guerre de cent ans (1415). Où 6.000 anglais fatigués, malades, démoralisés ont foutu la plus belle peignée de tous les temps connus à ce jour, à 10.000, 20.000, 30.000 français (selon les sources, la taille du poisson pêché continue d'augmenter, même après sa mort). A tel point, que ces prochains jours, un SNA Anglais va être baptisé du nom de la célèbre victoire.
Et c'est un français qui raconte. Il ne cherche pas d'excuses, ne fait pas une thèse sur les forces en présence, la politique, les nobles, l'histoire. Non, il décrit la boucherie (il n'y a pas d'autres noms) et liste les conneries, les énormes conneries que les français ont fait pour en arriver là.
Le choix du terrain, le choix de l'organisation de l'armée, des bourdes qui auraient valu la pendaison à tout troufion normalement constitué. Des bêtises habillement relevées par Fleur de Lys, l'unique prostituée qui s'est tapé la moitié du camp français (pour la caution, du cul du cul du cul, ça fait toujours vendre).
On parle souvent de la supériorité des armes de distance (ici les célèbres longbow, les arcs long des Anglais) contre les charges de cavalerie. Ok. mais si les Français avaient fait preuve d'un tant soi peu de préparation, on les aurait dérouillés ces Roosbeefs. Et des armes de distance, on en avait aussi (les arbalètes). Mais elles font partie des erreurs qui ont permis ce massacre. Ce magnifique massacre, cette boucherie, cette sublime victoire.
On aura au moins retenu la leçon après. L'artillerie développée par la suite fera la fierté des armées françaises. Mais c'est une autre histoire.
Bref, un bouquin trop court si on aime la baston, trop long si on est effrayé par un peu de sang et des boyaux qui giclent. Mais en tout cas, l'action est là, l'humour est là et l'histoire est là.
On ne présente plus l'une des plus célèbres victoire des Anglais contre les Français durant la guerre de cent ans (1415). Où 6.000 anglais fatigués, malades, démoralisés ont foutu la plus belle peignée de tous les temps connus à ce jour, à 10.000, 20.000, 30.000 français (selon les sources, la taille du poisson pêché continue d'augmenter, même après sa mort). A tel point, que ces prochains jours, un SNA Anglais va être baptisé du nom de la célèbre victoire.
Et c'est un français qui raconte. Il ne cherche pas d'excuses, ne fait pas une thèse sur les forces en présence, la politique, les nobles, l'histoire. Non, il décrit la boucherie (il n'y a pas d'autres noms) et liste les conneries, les énormes conneries que les français ont fait pour en arriver là.
Le choix du terrain, le choix de l'organisation de l'armée, des bourdes qui auraient valu la pendaison à tout troufion normalement constitué. Des bêtises habillement relevées par Fleur de Lys, l'unique prostituée qui s'est tapé la moitié du camp français (pour la caution, du cul du cul du cul, ça fait toujours vendre).
On parle souvent de la supériorité des armes de distance (ici les célèbres longbow, les arcs long des Anglais) contre les charges de cavalerie. Ok. mais si les Français avaient fait preuve d'un tant soi peu de préparation, on les aurait dérouillés ces Roosbeefs. Et des armes de distance, on en avait aussi (les arbalètes). Mais elles font partie des erreurs qui ont permis ce massacre. Ce magnifique massacre, cette boucherie, cette sublime victoire.
On aura au moins retenu la leçon après. L'artillerie développée par la suite fera la fierté des armées françaises. Mais c'est une autre histoire.
Bref, un bouquin trop court si on aime la baston, trop long si on est effrayé par un peu de sang et des boyaux qui giclent. Mais en tout cas, l'action est là, l'humour est là et l'histoire est là.
