Les gamines de Paris - Amélie 👒 dAnne-Marie Desplat-Duc et Sophie Noël
- C'est quoi ce frigo d'ado attardée ?
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a, mon frigo ?
- T'as plus 14 ans.
- Oh làlà, tout de suite, Madame la morale proutprout faut bien tout faire comme tout le monde et ne pas sortir du rang ! Je sais que j'ai plus 14 ans, la preuve, j'ai du vin. Ha ha, tu fais moins la maligne, hein ! T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !!!
- Élégant.
- Ohlàlà le sérieux de l'adulte ! Mais, moi, Madame, j'ai pas séquestré mon âme d'enfant dans un tupperware Ikéa ! J'ai su rester libre ! Je suis connectée avec la gamine en moi ! Celle qui donne des prénoms à ses crottes de nez et qui fait des châteaux avec sa purée ! Je parle aux mouches, je ne contrôle pas mes prouts, je suis libre comme un poney... Je suis une artiste !!!
- Maman ?... c'est obligé que je te ressemble quand je serai grande ou je peux être normale ?
… J'mets tes photos dans mes chansons
Et des voiliers dans ma maison
J'voulais me tirer, mais j'me tire plus,
J'vis à l'envers, j'aime plus ma rue
J'avais cent ans j'me reconnais plus
J'aime plus les gens depuis que j't'ai vue
J'veux plus rêver, je voudrais que tu viennes
Me faire voler...
(driiing driiiing driiiing driiiig)
poupette: j'y vais!!! Allôôôô??? Bonjour Yaya (ma mère)! Tu sais Yaya, même que j'ai un amoureux à l'école et je vais faire un stage de poney pendant les vacances... Et j'ai plus peur des chiens ni j'ai plus peur des papillons de nuit... Et les vitamines, c'est bon pour le corps pour avoir des biscotos, regarde... et maman, avant-hier, elle avait mangé un fromage qui pue et même qu'après, elle sentait pas bon dans la bouche, grosse dégoûtante cette maman, aussi des fois elle fait des prouts... Hein? Oui, j'te la passe.
Margaux: Ouais!
Au téléphone: Oui, bonjour, Madame Motin? Melle Blandeau, Crédit Agricole, agence Edouard-Vaillant...
Quand tu bouffes avec un artiste, il faut réserver une table pour trois, il se déplace jamais sans son égo.
- môMAAN
- MAMAN MAMAN
- Môôô
- MAN-
- MAMAN MAMAN (13 fois)
MAIIIS KOOAAAAAAAAAAA
bordel à queue de pine, tu me cAAASSES les couilleuh, tu veux que je fasse une dépression nerveuse putain de booordel , j'ai une vie , moi aussi , je suis pas super nanny! Fuck de chiotte de merde !
J'adorerais pouvoir réagir comme ça . Mais la vie, ma mère, Françoise Dolto, la Protection de l'enfance et le 119 m'imposent de plutôt réagir comme ça :
- Oui mon poussin qu'y a-t-il petit amour ?
Lui: Si on faisait du sexe?
Elle: Non merci, sans façon, je suis pas du tout dans l'état d'esprit, là...
Lui: Ça tombe bien, j'te parlais pas du tout d'un truc spirituel, là...
Après une séparation tu fais un genre de crise d'adolescence et tu pars en quête de celle que tu as sacrifié sur l'autel de l'institution du couple : la folle, la tarée, la déglingos, le génie créatif, la rebelle, l'antéchrist de la vie conjugale. Après une séparation, quelque soit ton âge, tu as 14 ans.
NAN mais BORDEL DE BURNE, vous pouvez me dire c'qui vous a pris de m'envoyer ma carte bleue PAR CHRONOPOST! et c'est quoi cette pétance de délire en mode " les frais d'envoi de 21 euros seront prélevés sur votre compte " . Vous prenez les gens pour une belle brochette d'abrutis ! j'habite à 3 minutes de la banque, j'suis pas cul-de-jatte! j'aurais pu venir la chercher ! Vous pouvez pas téléphoner comme tout le monde! Va falloir songer à régulariser cette situation de merde, vous allez m'effacer ce débit de 21 euros ILLICO !!!!!!! ....... s'il vous plait...
Maman: Allô?
Margaux: Allô, Mam, devine quoi, j'viens de faire un jogging!
Maman: Ooh! Bravo ma chérie!
Margaux: Yep! C'était la première fois de ma vie et j'ai tenu 25 MINUTES!!! Ça décrasse sa race!!!
Maman: Et tu te sens comment?
Margaux: J'crois que j'vais pas tarder à décéder, en fait.
Maman: Va pas t'abîmer la santé quand même... assieds-toi, fais-toi un café et fume une clope...