Christophe Bertschy

- Les esquimaux ont une douzaine de mots différents pour décrire la neige.
- Les diablotins n'ont besoin que d'un seul mot pour décrire le chocolat chaud. (p.40)

- Tu sais qu'il y a des gens qui meurent de faim dans le monde?
- En quoi cet argument va changer le goût des brocolis? (p.40)

La crédulité ou le mensonge, quel est le pire défaut? (p.34)

Conseil diététique du docteur Nelson... Lorsqu'une cuillère tient toute seule dans le bol de lait, il y a assez de chocolat. (p.13)

L'amour d'un adolescent, c'est de l'eau dans un panier.

Salut!
Je suis une calamité orange, mais tu peux m'appeler Nelson !

- Quelle scandaleuse différence entre la photo du hamburger et celui qu'on m'a servi !
- T'as vu la photo de toi que tu as postée sur le site de rencontre !

- Je tiens un décompte précis des gens que j'ai sauvés cet hiver.
- T'as sauvé qu'une seule personne ?
- Non. Zéro. C'était pour essayer le stylo.

- Je m'appelle Jeff, je suis musicien mais je refuse de me laisser corrompre par l'industrie du disque.
[Nelson] - Encore un glandeur pathétique.
[Julie] - Enfin un artiste intègre !

[Nelson] - Si les papillons de nuit sont attirés par la lumière, pourquoi ils ne vivent pas le jour ?
[Floyd le labrador, après intense réflexion] - Je ne te laisserai pas gâcher mes vacances avec tes questions philosophiques !

Il y a pas écrit "ange gardien" sur mon front !

J'ai entendu un flan au caramel s'ouvrir, ici !

Floyd, j'ai deux nouvelles.
La bonne : c'est la saison des amours.
Yoouuuu
La mauvaise : si tu fais trop de bruit, tu te fais castrer.

Une puce de perdue, dix de retrouvées !

La vie ne tient parfois qu'à un fil.

Dernière fois que je mange du maïs avant de faire un sauna !

Cher père Noël, cette année, j'ai énormément volé, menti, cassé, triché, incendié... Je vais terminer ma phrase avec un smiley, ça dédramatise :-)

Père Noël... Non. Très cher père Noël... Avec les vacheries que j'ai faites cette année, ça va hélas pas faire une grosse différence.

- Quand j'étais plus jeune, j'arrivais à me taper d'énormes petits-déjeuners!
- Moi, quand j'étais petit, j'arrivais à lécher mon propre derrière!

- Je pique un seul croissant, je dois déjeuner rapidement!
- Probablement un rendez-vous terriblement important!
- Si je me recouche vite, les draps sont encore chauds!