Citations de Christophe Bertschy (55)
Nouvelle loi universelle de physique : Toute tartine beurrée qui tombe, atterrit invariablement…dans la bouche de Nelson !
- Pour mon régime, j’ai pris la résolution de ne manger que de la salade
- Je te donne la mienne, j’aime pas quand il y en a dans les hamburgers. On fait une super équipe hein ?
- …
- Je te donne la mienne, j’aime pas quand il y en a dans les hamburgers. On fait une super équipe hein ?
- …
- C'est répugnant de renifler le derrière de tes congénères !
- Et ça vient de quelqu'un qui se lave les dents avec la brosse des toilettes !
- Et ça vient de quelqu'un qui se lave les dents avec la brosse des toilettes !
Hubert à Julie :"Que peut-il m'arriver de plus horrible ?"
Le diable (en enfer) à Hubert : "Non. ici nous ne sommes pas abonnés à la chaine sportive".
Le diable (en enfer) à Hubert : "Non. ici nous ne sommes pas abonnés à la chaine sportive".
-Je sens que ton physique est ton seul atout pour séduire , Floyd.
-Tu oublie ma fameuse beauté intérieur !
- elle sent trop le pâté pour chiens.
-Tu oublie ma fameuse beauté intérieur !
- elle sent trop le pâté pour chiens.
Salut!
Je suis une calamité orange, mais tu peux m'appeler Nelson !
Je suis une calamité orange, mais tu peux m'appeler Nelson !
Pour les petites faims, j'ai installé un distributeur de snack....
OUAIIIIS !
....rempli de légumes. N'oublions pas qu'ici c'est l'enfer !
OUAIIIIS !
....rempli de légumes. N'oublions pas qu'ici c'est l'enfer !
-Floyd regarde! On m'a donné une médaille dorée!
-Quand j'en ai reçu une, ça a été le début de mes ennuis!
-Génial ! Je vais recevoir les honneurs dus à un champion olympique ?
-Non, tu vas recevoir un tatouage et le vaccin antirabique...
-Quand j'en ai reçu une, ça a été le début de mes ennuis!
-Génial ! Je vais recevoir les honneurs dus à un champion olympique ?
-Non, tu vas recevoir un tatouage et le vaccin antirabique...
L'amour d'un adolescent, c'est de l'eau dans un panier.
- Je m'appelle Jeff, je suis musicien mais je refuse de me laisser corrompre par l'industrie du disque.
[Nelson] - Encore un glandeur pathétique.
[Julie] - Enfin un artiste intègre !
[Nelson] - Encore un glandeur pathétique.
[Julie] - Enfin un artiste intègre !
Julie : "Tiens. Il n'y a plus d'aspirine ?"
Floyd : "Non, Nelson vient d'utiliser le reste du tube."
Julie : "Pourquoi faire ?"
Floyd: "Un jacuzzi au poisson rouge."
Floyd : "Non, Nelson vient d'utiliser le reste du tube."
Julie : "Pourquoi faire ?"
Floyd: "Un jacuzzi au poisson rouge."
Ce livre dit qu'on n'utilise que 10 % des capacités du cerveau ! ... Ouf ! Il dit aussi ça devrait suffire pour piger des petites BD en trois cases
-Une vie de labrador est HORRIBLEMENT courte !
-Relax Floyd! Voici l'adresse d'un docteur qui peut beaucoup te la rallonger!
-Ha! c'est ici! (Taxidermiste)
-Relax Floyd! Voici l'adresse d'un docteur qui peut beaucoup te la rallonger!
-Ha! c'est ici! (Taxidermiste)
Dans la publicité, la jeune femme en robe de soirée nourrit un splendide persan dans une ambiance féerique.
-La réalité est plus sordide.
La jeune femme en pyjama bon marché se bat avec un diablotin pour une vieille tranche de pizza froide.
-La réalité est plus sordide.
La jeune femme en pyjama bon marché se bat avec un diablotin pour une vieille tranche de pizza froide.
-NELSON! Tu laisses traîner des trucs partout où tu passes ! J'en ai MARRE !
-Tu ne comprends pas que c'est un S.O.S ? Ma façon à moi de crier "j'existe"!
L'argument sociologique ça la cloue!
-Tu ne comprends pas que c'est un S.O.S ? Ma façon à moi de crier "j'existe"!
L'argument sociologique ça la cloue!
- Les esquimaux ont une douzaine de mots différents pour décrire la neige.
- Les diablotins n'ont besoin que d'un seul mot pour décrire le chocolat chaud. (p.40)
- Les diablotins n'ont besoin que d'un seul mot pour décrire le chocolat chaud. (p.40)
- Pourquoi suis-je condamnée à avoir un diable comme toi sur le dos ?
- Un soir, tu as dérobé un rouleau de papier toilette au bureau !
- QUOI!? Mais c'est un tout petit truc !
- Voilà pourquoi je suis un tout petit diable !
- Un soir, tu as dérobé un rouleau de papier toilette au bureau !
- QUOI!? Mais c'est un tout petit truc !
- Voilà pourquoi je suis un tout petit diable !
Nelson : Je suis sûr que la première personne que je vais croiser saura mieux m'apprécier que toi !
Fillette croisée : Oooh ! Je vais maquiller cette jolie poupée orange !
Nelson maquillé : Julie ! Je retire ce que j'ai dit ! Ouvre-moi
Fillette croisée : Oooh ! Je vais maquiller cette jolie poupée orange !
Nelson maquillé : Julie ! Je retire ce que j'ai dit ! Ouvre-moi
Conseil diététique du docteur Nelson... Lorsqu'une cuillère tient toute seule dans le bol de lait, il y a assez de chocolat. (p.13)
Il y a pas écrit "ange gardien" sur mon front !
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" Des femmes emplissent de leur accroupissement cucurbitant la coque des tubs... ; des avant-bras, dégageant des seins en virgouleuses, plongent verticalement entre les jambes pour mouiller une débarbouilloire dans l'eau d'un tub où des pieds trempent. " (😽)
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