Joe R. Lansdale

— Laisse-moi t’expliquer un petit truc, Hap. Tu vois, quand tu utilises la dernière feuille pour essuyer ta vilaine rondelle, tu prends l’axe du dérouleur, c’est ce truc-là, long et raide, contrairement à ta queue, j’en suis sûr. Et ce truc – on va l’appeler « la bite » car c’est un concept que tu es sans doute capable de comprendre – tu le glisses dans le tube du rouleau…

« Et pour rester au niveau de tes facultés intellectuelles, ce trou on le nommera “chatte”. Donc, tu attrapes la bite, tu la mets dans la chatte, et quand tu as terminé cette opération, tu te rends compte que la bite est plantée dans la chatte et qu’elle ressort par l’autre côté du tube, disons “l’anus”. Ensuite, tu attrapes les deux extrémités de la bite, et tu les glisses dans les petites encoches qui la feront tenir au mur de la salle de bains. Et de cette façon, t’as un rouleau neuf sur un bâton. C’est pas trop compliqué pour toi, Hap ?

— Mon Dieu, Leonard, ne monte pas sur tes grands chevaux.
— Ouais. Sauf qu’y a rien de pire que de couler un bronze bien gras et de devoir se dandiner jusqu’au placard pour prendre un nouveau rouleau, avec un foutu gros morceau de merde qui te pendouille au cul… Tu devrais essayer, à l’occasion.
— C’est pas mon sport préféré.
— Laisse-moi te poser une question, Hap. Qui, d’après toi, recharge ce foutu dérouleur ?
— Les elfes ?
— Non.