Loïc Clément

Il y a ceux qui voit le verre à moitié plein et les autres... D'habitude moi je suis du genre à même pas voir qu'il y a un verre, c'est dire...

" Fermé pour cause de décès"
Dites, pourquoi avant y avait pas un panneau "Ouvert pour cause de vie." avant ?

Abrégez mes souffrances... Je meurs d'une carence en sucre...

« Les enfants, l’heure est grave… J’ai bien peur d’avoir de mauvaises nouvelles à vous annoncer : votre camarade Badjer n’est pas rentré chez lui hier soir, il a disparu. La police pense à une fugue… quoi ? Disparu ? Comment ça ? C’est qui Badjer ? Il a dit que c’était une fugue ! J’ai envie de faire pipi. »

(Citation relevée par Abdelkader)

- C'était un notaire, à propos de mon père.
- Ton père ? mais je croyais qu'il t'avait abandonnée celui-là...il te veut quoi ?
- Il ne me veut rien. Il ne me voudra plus jamais rien. Il est mort...

Les enfants l'heure est grave...
J'ai bien peur d'avoir de mauvaises nouvelles à vous annoncer : votre camarade Badjer n'est pas rentré chez lui hier soir, il a disparu. La police pense à une fugue.

Une fois dans le jardin, entre les pissenlits et les fourmis, je me sens si grand géant chez les mini tout p'tits !

- Absolument ! A mon sens, pour trouver un suspect, il est important d'imaginer ce qui peut pousser quelqu'un à s'en prendre à des enfants.
- Peut-être que c'est un prof frustré qui déteste son métier et décide de se venger en zigouillant tous les élèves un à un....
- ...
- Euh, ne me regardez pas avec ces yeux... Je dis ça comme ça, hein... Je plaisante !

- Mais... C'est quoi que t'appelles prédateur ? Genre un gros poney ? Ou un marsouin sauvage ?!
- Non non Péla, si tu veux mon avis, vu la taille des traces... du genre qui a une grande bouche pleine de crocs !

- Du coup, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- C'est quoi la bonne ?
- Je ne crois pas que les élèves se soient fait enlever.
- Super ! Et la mauvaise ?
- Je pense qu'ils se sont fait DÉVORER !

- Vous êtes gentils les enfants ! Alors comme ça, c'est vous les nouveaux camarades d'Arthur ? Il est sérieux en classe ?
- Manman, s'il te plaît !
- C'est mon voisin de classe. On s'entend comme marrons en poire !

- Mais enfin, mère, quelle est donc cette coiffure impossible ?
- Tu n'aimes pas ?
- Je dirais que cette coupe est à la coiffure ce que le gravier est à la gastronomie....
- Mon pauvre enfant, tu n'entends rien à la mode...

- Et ces trois-là, ce sont... François, Vladimir et Jean-François. Méfie-toi d'eux, car on cherche encore s'ils sont plus bêtes que méchants... ou l'inverse !

(Willo) - Parce qu'elle est super fortiche à la bagarre.
(Arthur) - A la bagarre ? Mais c'est une fille !
(Gonzague) - Nonobstant cette interjection sexiste, Willo n'est pas dans le conjoncturel mai bien dans le factuel, mon cher Arthur !
(Arthur) - ?
(Willo) - Ah oui, non mais t'inquiète pas, c'est normal si tu comprends rien quand il parle...

A l'heure du goûter
devant la boulangerie
je me demande
si tout ce choix
est un plaisir sans fin
ou une torture sans faim.
Du coup, paf,
je choisis au pif !

Je me sens heureuse comme le loup qui pète sur la pierre de bois !

WILLO : - Ca va? Tu t'es fait mal?
GONZAGUE : - J'ai l'impression que je me suis foulé la jambe.
WILLO : - Mais t'as pas de jambes !
GONZAGUE : - C'est bien ce qui me rend perplexe !

SALOMÉ : - Alors mon chat, pour se balader j'ai plusieurs propositions.
SHÄ : - Oui?
SALOMÉ : - L'abbaye de Montilly, restaurée en 2000 avec un cloître reconstruit...
SHÄ : - Hmm...
SALOMÉ : - Y a un lavoir du XVe siècle à 30mn ou un musée de l'obus dans le même coin...
SHÄ : - Ouais bof...
SALOMÉ : - Bon! Tu as mieux à proposer?
SHÄ : - Oh bin oui !
SHÄ : - J'ai bien étudié le terrain sur un rayon de 40km. Si on s'y met maintenant, on peut tester les 7 boulangeries-pâtisseries et être de retour pour le dîner.

SALOMÉ : - Allez, à la fin de ma démonstration, je suis sûre que tu seras converti à WOW.
SHÄ : - Hmmm.
SALOMÉ : - Alors là, tu vois, c'est Ironforge, capitale des nains et terre d'accueil des gnomes exilés de Gnomeragan. Y a un max de monde pour faire ton bizness.
SALOMÉ : - Ça c'est la Vallée d'Alterac : une bataille épique genre Seigneur des Anneaux. Là tu vois, j'essaie d'aller buter le chef de la horde, l'orque Drek Thar.
SALOMÉ : - Raaaaah le pick-up ! Bande de noobs ! Même pas capables de torcher une héro pour paralytiques !!
SALOMÉ : - Bon, ça te tente vraiment pas? Y a vraiment rien qui te plait dans le jeu?
SHÄ : - Hop hop hop ! Et ça, c'est quoi?
SALOMÉ : - Bin c'est un mage sur son poney, pourquoi?
SHÄ : - Oh mon Dieu on peut faire du poney ?? Mais pourquoi t'as pas commencé par là! Il est génial ce jeu !!

SALOMÉ : - Tu sais Shä, je sens qu'on se laisse un peu aller ces derniers temps toi et moi.
SHÄ : - En tant que couple?
SALOMÉ : - Oui, en tant que couple. Ça manque un peu de piment peut-être...
SHÄ : - Piment?
SALOMÉ : - Oui, je sais pas. Je m'occupe des enfants au travail, toi tu écris ton livre et quand je rentre le soir c'est un peu toujours pareil...
SHÄ : - Hmmm... On se laisse submerger par la répétitivité du quotidien sûrement...
SALOMÉ : - Oui, je crois qu'il faut qu'on franchisse une nouvelle étape dans notre relation.
SHÄ : - Il est temps qu'on avance.
SALOMÉ : - ...
SHÄ : - ...
EN CŒUR : - Tu penses à la même chose que moi?!
Les deux en cœur :
SALOMÉ : - On va s'acheter une Wii !
SHÄ : - On va avoir un poney !