Marie-Jeanne Trouchaud

Ce bouquin ressemble au livre de « Catherine Gueguen : Pour une enfance heureuse », lu précédemment, enfin il ressemble, il traite du même sujet, la violence et l'éducation qui vont de pair.



En France nous manquons de prévention et ce dans tous les domaines, santé, éducation… on se planque derrière des vieux acquis d'un autre temps, ce qui m'étonnera toujours. Nous sommes mal classés dans de nombreux domaines, on traine un chauvinisme démesuré, un égo révolutionnaire passé, on se gargarise d'une démocratie des droits de l'homme, on vante notre laïcité, pourtant ceux qui nous gouvernent ne remettent jamais en question notre manque de discernement, notre manque de compétences, nous sommes à la ramasse, une génération vieillissante qui semble se complaire dans leur ambition bedonnante de médiocrité.



Je serai toujours étonné de voir à quel point, l'éducation des enfants se fait au détriment d'une bienveillance qui va de soi, on n'écoute pas un enfant, on le dresse, on l'ancre sur des rails bien parallèles, faut mater la jeunesse débridée, l'enfance ne doit pas être la découverte, l'exploration, le questionnement, le temps nous est compté, faut en faire de bon petits, les deux mains posées sur la table, le couteau à droite, la fourchette à gauche, bouffez en silence les mioches…



J'entends encore des gens me dire le sourire à la gêne, qu'une claque, une fessée bien méritée ne fait jamais de mal… Ah bon ? sans déconner ?

Donc frapper un adulte est interdit mais un gosse c'est encouragé ?



Bah écoutez moi j'ai pris quelques baffes dans la gueule absolument pas justifiées, une journée à la con, de l'anxiété, un manque de maturité, une enfance bancale entre deux tannées et voilà comment on terrorise un môme, voilà comment la violence devient légitime, si papa et maman se tapent sur la tronche et s'insultent à longueur d'années, comment croyez-vous qu'un enfant va grandir, évoluer dans sa vie d'adulte. Si on ne prend pas la peine d'écouter, de prendre en compte ses sentiments, il s'enfermera à son tour dans un schéma à la con qui a fait ses preuves certes, mais seulement dans les cabinets de psy… ou dans la débauche plus ou moins grave selon chaque cas….



Nous ne sommes pas tous égaux face à la résilience, cette capacité de pardonner, à surmonter les traumatismes, place aux névroses en tout genre et aux excès qui auraient pu être évités, si seulement on avait su hein… On fait comme on peut n'est-ce pas, et où se trouve le mode d'emploi de parents ?



Alors oui on peut comprendre les parents victimes d'une enfance à la con, mal branlée, parfois dramatique, mais peut-on accepter ce manque de discernement ?



On a tous subi des humiliations, on a tous été bourreau ou victime d'un chef de bande qui terrorise, insolent, violent… mais qui cherche juste une oreille attentive à son mal être, son mal grandi, il cherche la confrontation pour exister, la violence est engendrée par l'humiliation, la peur, la colère elle provoque la haine… Il suffit pourtant d'une écoute bienveillante, de patience, comprendre un enfant c'est pourtant si simple.



Petit on ignore la maladresse, on devient docile, on se plie aux règles établies sans en comprendre les enjeux, notre cerveau se développe, enregistre et notre vie sociale se construit sur un empire de conneries, à l'école les profs enchainent les humiliations, encouragent la stigmatisation, bien sur je caricature, il y a de nombreux profs bienveillants, compétents, ainsi que très bons parents, mais parfois quelques maladresses s'immiscent et nous devenons les bourreaux de nos gosses.



Il y a énormément de choses à dire sur ce sujet, énormes de choses à faire pour améliorer les choses, notamment sur la formation des enseignants, la prévention, l'écoute des parents dépassés…



Et pour ma part j'ai choisi de suivre une formation pour devenir animateur philo pour enfants, et "Marie-Jeanne Trouchaud" l'auteure de cet essai fait partie de mes formatrices... C'est une façon comme une autre de leur donner la parole avec le respect qu'ils méritent, prêter une oreille attentive à leur questionnement, à développer leur esprit critique, à muscler leurs pensées, à les encourager à dire ce qu'ils pensent , puis à penser ce qu'ils disent, en argumentant, en problématisant et tout cela avec une bienveillance, ce qui pour moi parce que j'ai beaucoup lu, résonne comme une évidence et enfin à partager de ce que la philo, la sociologie, la psychologie m'ont appris.



Il est temps que les choses changent un peu dans notre pays, que les vieux énarques laissent leur place à des gens enfin compétents dans leur domaine respectif, qui sauraient revaloriser la place de nos enfants dans la société.



A plus les copains

Découvert grâce à NetGalley, dans cet essai, Marie-Jeanne Trouchaud s'appuie sur de récentes recherches en neuroscience et sur son expérience professionnelle dans l'enseignement pour nous parler de la façon dont les parents donnent ou non suffisamment confiance à leurs enfants grâce à l'éductation.



Que l'on soit futur parent ou débutant (ou non) dans l'enseignement, il est toujours intéressant de voir comment des comportements que nous avons pu nous-mêmes intégrés comme "normaux" peuvent en réalité s'avérer désastreux sur le développement de la confiance en soi chez l'enfant.



Si ces sujets sont toujours intéressants à connaître, on ne peut pas dire que j'ai appris beaucoup de choses dans cet ouvrage. Le mérite de Marie-Jeanne Trouchaud est la clareté avec laquelle elle développe son argumentaire de façon très didactique si j'ose dire.

Ceci dit, même si elle dit bien que son but n'est pas de culpabiliser les adultes, il me manque , comme dans tout ouvrage de ce type l'idée qu'être parent c'est une chose compliquée, qu'on n'apprend pas, où on fait forcément des erreurs (qui permettent aux jeunes de se construire aussi) et qu'une fois faite.... pour revenir dessus... A moindre échelle le même argument vaut pour les professeurs, car ils travaillent aussi avec "de l'humain" avec un enjeu important pour les enfants qu'ils encadrent. Mais comme les enfants, les humains ont des failles et ne peuvent pas être toujours au top.



La bienveillance oui, mais à outrance on rentre dans de la culpabilisation débile et outrancière et dans une espèce de relation parent-enfant asceptisée qui n'aide pas l'enfant à se construire pour affronter la vie et la société qui l'enture - ce qui , accessoirement, est aussi du rôle des parents de transmettre. Hé oui, c'est dur d'être parent, et quoi qui se pass : c'est toujours de notre faute ! Les théories de Bettleheim ont été démontées mais la tentation de certains de sortir LA théorie miracle qui culpabilisera quand même le profane existe toujours.

Cet ouvrage propose cinquante exercices pour permettre de mieux comprendre ses blocages, ses croyances limitantes, ses peurs et ses souffrances. Je pense qu'il est plus adapté à une personne qui n'a jamais entendu parler de la psychogenealogie. Néanmoins, ce livre est très intéressant.

Pas grand chose de neuf sous le soleil…Peut être bien si on est un tout nouveau parent, pour occuper un congé maternité, et pour avoir une vision d’ensemble de l’éducation « bienveillante ». Mais pour les autres, c’est de la redite et si vos enfants ont plus de 2 ans, inutile.

En dehors de ce point spécifique de lectorat, je suis agacée par ce genre de livre qui oscille entre la base psychanalytique (ex « si bébé ne veut pas aller dans les bras de papa, maman doit s’interroger sur la confiance qu’elle fait à ce papa »…), la base neuroscience (on ne reçoit plus du bonheur, mais de l’oscitocine, a croire que le corps humain ne fonctionne plus qu’en quantité d’ocitocine et d’adrénaline délivrée), et la base psycho des émotions.

Alors ok, tout n’est pas à jèter. Mais cela oublie souvent un point essentiel : tu peux donner tout les modes d’emploi que tu veux, chaque enfant est unique, chaque relation est unique, et croire que parce que tu fais tout bien comme dans le livre ça va marcher, c’est n’importe quoi. Et’pire. Ça fait croire aussi que si tu foires un truc une fois, t’abime tout l’avenir de ton gosse qui pourra juste s’en sortir en faisant une thérapie adulte.

Eh bien non. Alors soyons précis, ce qui est dit dans le livre correspond assez à ce que je pense de l’éducation à donner aux enfants, et c’est aussi celle que j’applique au mieux. Mais croyez moi, mes enfants sont tous différents, et j’ai beau être à fond dans La Défense de ces choses là, mon fils est né angoissé par essence. C’est comme ça. Je peux améliorer les choses au lieu de les empirer en ne soyant pas violente, en soyant au maximum sécurisante. Mais pour autant, intrinsequement, il a son propre fonctionnement, sa propre façon de comprendre et de penser, parce que c’est un humain. Et peut être que certain points vont foirer. Et peut être que d’autre vont réussir. Mais JAMAIS je n’accepterais de prendre ma part de culpabilité pour ça.

Moi mon job, et le votre, c’est d’accompagner mes enfants sur le chemin de l’âge adulte, au mieux, et en prenant en compte le fait que ce sont des individus uniques.

Alors oui, si vous ne savez pas vers où aller, si la seule éducation que vous connaissez c’est l’humiliation et la torgnole, lisez ce livre, il vous donnera des clefs. Mais rappelez vous : vous n’êtes ni fautifs de tout, ni responsable de tout. Vos enfants restent des individus uniques.
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Plutôt que de se préoccuper du symptôme, l'auteure a choisi de se préoccuper des causes de la maladie de violence qui atteint la jeunesse. Grâce à cet ouvrage, une analyse est proposée, permettant d'élargir le champ de compréhension afin de penser différemment le problème de la violence à l'école et ainsi pouvoir envisager d'autres manières de communiquer et d'entrer en relation avec l'enfant afin de résuire ce phénomène dramatique.



Cet ouvrage se découpe en 3 grandes parties :

- Comprendre le fonctionnement de l'enfant

- L'école

- Quand la violence est là

Ces 3 parties comprennent elles-mêmes des chapitres.



La 1ère partie nous fait prendre conscience des émotions de l'enfant et de l'adolescent, de la façon dont ils vivent nos mots, les changements qui s'opèrent en eux, les difficultés liées à l'adolescence, ...



La 2nde partie traite de l'autorité, du rôle de l'adulte -parents et enseignants, et des sanctions. Mais il aborde aussi les sources de violence à l'école. Le pourquoi et les signaux d'alerte qui peuvent nous mettre la puce à l'oreille.

Les chapitres sont pleins d'exemples concrets et évoquent la violence, la pression subit par l'environnement familial et l'environnement scolaire, notamment les enseignants de par leur statut. Sans oublier la violence de la part des camarades à coups de moqueries, de défis, d'exclusion, d'humiliation, de menaces, d'injures, de coups, de racket ou encore de violences sexuelles.

Cette partie se termine par une liste des changements de comportement qui peuvent (et même doivent) alerter quand au fait que son enfant se fait harceler ou brutaliser à l'école.



Le 3ème chapitre aborde le rôle des adultes vis-à-vis de l'enfant agressé et vis-à-vis de l'enfant agresseur, la façon d'aborder avec eux le sujet.

L'auteure nous propose aussi de nombreuses pistes de prévention et des initiatives pour diminuer la violence avec notamment des activités valorisantes.





Je pensais que cet ouvrage aborderait le harcèlement que peut subir l'enfant vis-à-vis d'autres enfants en milieu scolaire et j'ai été agréablement surprise de découvrir qu'il traite de la violence à l'école de façon plus globale, que ce soit de part la pression des parents et/ou des enseignants, des violences physiques et/ou psychologiques infligées par d'autres élèves.



Les témoignages sont nombreux, nous permettant de nous mettre à la place des victimes et de voir quelles solutions peuvent être apportées même si je trouve que ça manque de solutions concrètes.

J'ai lu ce livre jusqu'à la dernière page et j'en garde un goût d'inachevé. J'aurai souhaité que l'auteure nous offre davantage de solutions, d'idées pour aider la victime à se défendre de l'agresseur, à lui faire prendre conscience de ses actes et à les stopper pour devenir meilleur et cesser de brutaliser les autres.
Lien : http://nunuchenomore.blogspo..

« Protéger, pouvoir, permettre » Pierre Lassus, psychothérapeute.



« Ce qu’il y a de meilleur en l’homme, c’est l’animal » Dr Cohen-Solal.



« L’enfant vient au monde doté d’extraordinaires capacités innées:

– L’attachement qui fait que l’enfant cherche la relation dont il a besoin;

– L’imitation qui va lui permettre tous les apprentissages;

– L’empathie qui lui fait partager les émotions des autres et en lui faisant ressentir leur souffrances constitue le frein le plus efficace à la violence;

– L’altruisme, comme l’ont montré les chercheurs allemands Warneken et Tomasello;

– Réfléchir avant d’obéir;

– Capacités d’autoprotection que sont le système immunitaire et l’instinct de sauvegarde. Cet instinct qui fait que le petit enfant quand il éprouve une peur vient se réfugier auprès de sa mère ou de son père et qui plus tard, s’il est respecté, lui permet de fuir ou de se défendre quand il se trouve seul face à un danger quelconque.



Protéger nos enfants de la violence, c’est d’abord permettre le développement de toutes ces capacités qui préparent l’enfant à vivre en harmonie lucide et intelligente avec les autres. »



Olivier Maurel



« Ce qu’il faut cultiver chez les enfants, c’est la capacité de réagir intelligemment aux situations présentes, au lieu de leur inculquer des réactions stéréotypées de peur et de soumission. » Marie-jeanne Trouchaud.



« Un enfant dont les émotions ont été respectées éprouvera face à une situation nouvelle, des émotions « saines », adaptées à cette situation. Un enfant dont les émotions n’ont pas été respectées risque d’avoir, face à une situation nouvelle,soit attitudes « hypo » (soumission, résignation), soit des attitudes « hyper » (excitation, impulsivité, violence, etc.) Autrement dit, une « suradaptation » ou un « débordement dans la violence » Olivier Maurel



« l’adulte doit apprendre à l’enfant que des limites existent (…), lui apprendre à en comprendre le sens(…), à ne pas accepter des limites réellement injustes et à surmonter les émotions qu’il éprouve face aux limites qu’il doit accepter »



« Quel système la société a-t-elle fabriqué pour que des enfants courent leur vie en allant à l’école, au collège, au lycée ? Pour que d’autres enfants deviennent des tortionnaires ou des tueurs ? »



« Éduquer suppose de comprendre le fonctionnement de l’enfant, aux différents âges. Un jadinier adapte ses soins spécifiquement selon la plante qu’il fait pousser; il a appris la bonne dose d’eau pour l’une ou pour l’autre, le bon lieu, l’ombre ou le soleil, etc. »



« Oui, le jeune enfant est le futur adulte … C’est un être en construction et une éponge à émotions. Toutes les marques, positives ou négatives, s’inscrivent dans sa vie et influencent l’être qu’il deviendra … »



« L’adolescent est dans un entre deux. C’est un être en désir et en devenir. «



« la confiance entraine la réussite et la réussite augmente la confiance »



Marie-jeanne Trouchaud.



« La dimension émotionnelle est présente dans tout processus d’apprentissage et dans tout rapport au monde.Le désir d’apprendre, le plaisir de chercher, l’audace d’entreprendre, la joie de réussir développent chez l’apprenant l’adaptabilité aux situations qu’il rencontre. » Docteur Jacques Fradin



« le jeu est le travail de l’enfant, c’est son métier, c’est sa vie » Pauline Kergomard



J’espère vraiment vous avoir donné l’envie de continuer à découvrir le livre de Marie-Jeanne Trouchaud.



Claudia


Lien : https://educpop.fr/2022/12/0..

Un livre à lire si on a un enfant en bas âge ou si on en veut plus tard.

Il explique les conséquences d'une éducation trop "stricte", dans la culpabilisation et/ou dans la violence. Comment l'enfant grandira et les stigmates qui en ressortira (manque de confiance, pas d'assurance, timidité etc.).

Elle nous invite à une éducation dans la bienveillance en nous donnant des astuces et des mises en situation.

Un livre qui se lit simplement et qui est riche en informations.

Son livre: La communication sans violence

Parce qu’il est possible d’exprimer ses opinions, de demander, d’être vrai dès lors qu’on maîtrise quelques outils de communication, La communication sans violence propose des techniques et des mises en situation pour communiquer sans violence dans la sphère personnelle et dans le milieu professionnel. Il commence par dévoiler les origines des difficultés à communiquer pour poser ensuite les conditions d’une relation de qualité. Ainsi, vous saurez vous faire entendre avec efficacité.

J’ai suivi une formation où elle est intervenue. Dans mon travail, j’applique cette pédagogie. C’est quand même plus agréable
Lien : https://wordpress.com/view/b..

« En expliquant ici de manière simple, précise et sans jugement culpabilisateur les clés d’une véritable éducation fondée sur la bienveillance, Marie-Jeanne Trouchaud apporte un éclairage essentiel à tous les parents qui souhaitent que leurs enfants aient toutes les chances de devenir des adultes heureux, autonomes et respectueux. Merci à elle pour ce cadeau précieux ! » Frédéric Lenoir



« Praticienne et chercheuse, dans une incessante quête de savoirs pratiques et théoriques, de connaissances pour comprendre et accompagner. Je me définis comme une militante de l’être humain. Mes principaux sujets de recherche sont l’aide à la parentalité, émotions et confiance en soi, écoute et relation d’aide, gestion de l’agressivité et de la violence, emprise et perversité, travail en équipe et la gestion de crise et conflit. Depuis 25 ans, j’anime des stages de formation professionnelle et supervisions d’équipes. » Marie-Jeanne Trouchaud



J’ai eu l’immense privilège de suivre la formation proposée par l’association de Frédéric Lenoir pour mener des ateliers philosophiques auprès des enfants et des adolescents. Par ce biais, j’ai rencontré des formateurs formidables d’un excellent niveau de pratique philosophique, pédagogique et scientifique … Nous avions aussi des cours en ligne comme ceux de Marie-jeanne Trouchaud. Comme cela fait du bien d’entendre un discours bienveillant sur l’éducation des enfants. 



Formée à la pédagogie active et venant de l’éducation populaire, c’est tout naturellement que je me suis intéressée à l’association SEVE. Je suis heureuse de constater que bon nombre de personnalités alertent les pouvoirs sur la nécessité, sur l’urgence, de cesser la maltraitance quotidienne faite aux enfants. Il est possible de faire autrement, ce livre en est la preuve ! Bonne lecture en attendant une société plus humaine.



Claudia 


Lien : https://educpop.fr/2023/01/0..

Je recommande ce livre en priorité aux futurs parents ou parents de très jeunes enfants (moins de 4 ans), mais également aux personnes en quête de confiance en soi.



Mon ressenti : Ce livre se lit de façon fluide. Il est composé de 6 chapitres : 1. Le monde du petit enfant 2. Le grain de sable dans la machine à bonheur 3. L'autorité 4. La bienveillance en intention 5. La bienveillance en actions : quelques situations 6. Trois messages de vie à donner à tout enfant.



Je conseillerais presque de commencer la lecture par le dernier chapitre, tant les trois messages de vie portés par l'auteure sont universels, et posent les bases de l'éducation bienveillante :

1. N’oublie jamais que tu es sacré ;

2. N’oublie jamais de faire appel à ton intelligence, à ta réflexion, à ta liberté de penser ;

3. N’oublie jamais que les meilleures décisions que tu prendras seront celles que tu ressens, au fond de toi, comme justes et bonnes ;

Si tu ne partages pas l'un de ces messages, passe ton chemin...



S'il y a un chapitre que je retiendrais, ce serait le cinquième. Avec ses situations concrètes auxquelles ont a tous été confrontés (ou le seront un jour), ainsi que la réponse à apporter, et des explications en terme de répercussion sur le développement de l'enfant (« le grain de sable dans la machine à bonheur »), ce chapitre résume parfaitement les préceptes énoncés dans les quatre premiers.



Ce que ce livre m'a apporté : Cette lecture a raisonné en moi à deux niveaux, s'adressant à la fois à la mère que je suis, et à la jeune adulte.

La mère y a trouvé des clés de compréhension de son jeune enfant.

La jeune adulte a pu mettre des mots sur ses maux.

Je considère donc cet ouvrage à la fois comme un manuel d'éducation et un livre de développement personnel.

Lorsque l’auteure écrit : « Pour permettre à votre enfant de rejoindre cette sagesse si précieuse, socle de sa confiance en lui, le moyen le plus sûr est de témoigner, de montrer, de vivre cela pour vous-même, de vivre cela devant et avec lui ! », il s’agit d’une invitation adressée à l’adulte, à rechercher la sagesse, la confiance et la joie de vivre.

J’ai compris que l'éducation que j'ai reçue avait encore des répercussions sur mon comportement au quotidien (attention ! Fais pas ci fais pas ça ! c’est bien ! ).



J'ai toutefois eu le sentiment que ce livre était venu entre mes mains presque trop tard. En effet, les situations mettent en scène des bambins plutôt que des enfants. Alors, j'y ai vu des scènes qui s'étaient déroulées dans ma vie, mais pour lesquelles je n'ai précisément pas agi comme le préconise l'auteure, par ignorance, fatigue, ouï-dire, manque de confiance en mes capacités à résoudre cette situation de façon paisible et bienveillante. En conséquence, un sentiment de culpabilité a surgi assez rapidement : ah si j'avais fait ceci au lieu de cela ! Ce sentiment de culpabilité s'est même trouvé décuplé la lecture achevée. Un goût de "c'est trop tard, le mal est fait"... Puisque tout ce que l'enfant vit et ressent avant ses 3 ans aurait des impacts sur son adolescence et sa vie d'adulte, j'ai eu l'impression que les dés étaient jetés, et que rien de ce que j'allais pouvoir mettre en pratique, issu du livre, ne servirait. Et puis, j'ai tout de même tenté d'appliquer certains conseils, avec quelques succès.

Par exemple, se mettre beaucoup plus dans la tête de mon enfant. Tenter de comprendre ses réactions, à la hauteur de son mètre 02, plutôt que de me placer du point de vue de l'adulte. Lorsque j'ai été confrontée à une crise, j'ai pris le temps de comprendre que cela était dû à une déception intense pour lui (alors que la chose me paraissait anodine). J'ai alors pu lui parler, lui dire que je comprenais sa déception, lui proposer une alternative. Et cela a fonctionné.



En conclusion

Finalement, j'ai trouvé dans ce livre des clés pour gagner confiance en moi. Croire que je suis capable d'être une bonne mère, d'éduquer mon enfant selon des principes de bienveillance, avec la certitude que cela lui sera profitable pour l'avenir. Je continuerai à lui prodiguer beaucoup d'amour, à lui montrer du respect, à lui accorder ma confiance. Dans l'espoir que mon enfant soit le plus épanoui possible et connaisse le véritable bonheur.

Une fois le livre clos, j'ai ressenti le besoin de m’outiller pour mettre en place des actions concrètes vis-à-vis de mon enfant, et l’accompagner de manière de plus en plus bienveillante.



Le livre « Donnez confiance à votre enfant » pose les bases de la réflexion, donne de nombreux conseils - sous forme d'injonctions (par exemple : transmettez les priorités de la vie, soyez en interaction, soyez disponible, ne le laissez jamais en état d’anxiété, etc), et théorise des concepts clés de ce mode d’éducation. Mais il manque, à mon sens, d’outils pratiques.
Lien : https://liredesfemmes.com/ch..