Octavie Delvaux

"Dis donc, il ne doute de rien, Fantômas chez les libertins ! T'as vu un peu sa face de gland ? Plutôt tailler une pipe à l'oreille en trompette de Shrek que de me laisser fouetter le cul par ce man !"

« Putain, Lo, c’est quoi, ça ? Y a des gros vers qui cuisent dans ta soupière !

— Mais non, ce sont des crosnes. De délicieux tubercules. Je vais en faire une salade, assaisonnée à l’huile de sésame et au gomasio. Il va falloir t’y habituer, demain on commence la série sur les légumes oubliés.

— Ah ouais, chanmé ! J’imagine que les fœtus de rats dans ta panière, ça se mange aussi ?

— Affirmatif. Ils ont même un nom : les topinambours, mon cher. Ils seront délicieux en velouté, avec une touche de poivre du Sichuan et une larme de crème d’avoine.

— OK, c’est pas de leur faute s’ils sont moches, pourvu qu’ils soient bons, mais ça va être coton de les rendre appétissants en photo. Putain, t’as vu la tronche de ce youpitambour ? On croirait un mauvais effet spécial de série B !

— Et encore, je t’ai pas présenté leurs cousines : les betteraves crapaudines.

— Putain, Lo, t’as un grain parfois. Tu ne peux pas manger des Big Mac comme tout le monde !

Et comment ! Vous avez oublié ma devise ? Homme érudit, cafard au lit ! Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi on apprend à lire aux mecs ! Non, mais c’est vrai, à quoi ça sert vu ce qu’on leur demande : avoir de gros bras pour soulever des armoires, monter des meubles Ikea, nous protéger en cas de conflit et, accessoirement, faire quelques pompes au- dessus de nous au pieu. Non, je vous assure, seules les femmes devraient être lettrées. Nous, au moins, on sait manier le savoir avec subtilité… Apprendre à lire des bouquins aux mecs, ça leur embrouille le cerveau ! Après, ils en oublient leur fonction première : mâle bagarreur en rut.

Non. C’est son jour de soumis. Elle encule un avocat d’affaires dans son bureau entre midi et deux. C’est pas ce type qu’on a vu une fois chez elle, à qui elle avait mis des oreilles de lapin et une carotte dans le cul ? Oui, c’est lui, et elle le faisait sauter à pieds joints dans l’appartement. Je crois qu’il s’appelle Benoît, mais elle l’appelle Bunny, à cause des oreilles. »

Soit tu t’es tapé le sosie de Ben, soit Ben est revenu… Quelle excellente nouvelle ! Clairement, c’est pas une surprise de mon point de vue. Votre break, je lui donnais la durée de vie d’une ride sur le front de Nicole Kidman…

Tu sais bien que je suis une quiche en régimes, autant demander à une abeille d’arrêter de butiner… Je suis attirée par la bouffe comme les meufs sur George Clooney.

T’inquiète donc pas comme ça. Pour avoir pratiqué le Benny, je t’assure que quand il a décidé de rester de glace, il le reste. Tu te souviens du nombre de fois où je me suis baladée à poil devant lui quand on vivait ensemble ? Bon, OK, je ne suis pas mannequin, mais j’ai certains atouts… Eh bien, c’est à peine s’il me calculait. Il était aussi chaud qu’un survivant du Titanic accroché à son rondin dans l’océan Atlantique… Et pourquoi ? Parce qu’il était love de toi, ma jolie ! »

p.152.

L’usage de martinets à chaînes, particulièrement douloureux, sera réservé aux plus masochistes et l’on administra les coups avec une force progressive. Même chose pour les fouets équipés de petites billes d’acier. Mais ne soyons pas trop angéliques, si on les commercialise, c’est bien parce que certains non seulement y résistent, mais en redemandent.

- Disons que je souffre davantage d’avoir rompu avec lui que de savoir qu’il m’a trompée…
- Je comprends. Après tout, commettre une incartade au Brésil, c’est pardonnable. Les Brésiliennes sont tellement open qu’il faut les considérer comme des attractions touristiques au même titre que le Corcovado. Revenir sans en avoir baisé une, c’est un peu comme revenir d’Auvergne sans saucisson. Et qui en voudrait à son mec pour avoir rapporté un saucisson ?

Vous pensez peut- être qu’avec votre niveau, vous allez devenir P.- D.G. ? Vous croyez au père Noël ou quoi ? Vous ferez toujours partie de la caste des petits commerciaux qu’on piétine. Préparez- vous dorénavant à avaler des couleuvres. Ah, ça vous fait marrer aujourd’hui de vous foutre de ma gueule ! Profitez, profitez de la rigolade, je vous l’offre, parce que je sais que ça va pas durer. Et si vos boulots de merde sous- payés ne vous conviennent pas, ce sera le chômage, et dans dix ans je vous retrouverai à mendier en bas de mon immeuble. Parce qu’avec les gueules de bâtards finis au pipi que vous vous trimballez, comptez pas sur vos charmes pour vous prostituer. Même la veuve Bettancourt ne lâcherait pas un bifton pour vous. Ah si, toi, oui, oui, toi, Lola, pétasse over the pétasses, tu crois que j’ai pas remarqué ton sac Jérôme Dreyfuss et tes godasses Free Lance à 500 euros ? Tu penses que j’ai pas deviné comment tu les as achetés, hein ? J’en vois pas souvent, des boursières, se trimballer avec ce genre d’articles de luxe. Peut- être qu’aujourd’hui tu jubiles et tu crois dominer le monde parce que t’arrives à te faire 200 euros tous les quinze jours avec ta bouche de pute pétée d’acide hyaluronique, mais dans dix ans, quand ils auront défoncé ta jolie petite chatte bien lisse et embouti l’arrière- train au point que ton anus ressemblera à un chou romanesco, qu’est- ce que tu foutras de ta vie, hein, ma belle ?” »

“Écoute, coco, si t’es pas foutu de bander devant une nana gaulée comme une déesse et sapée comme une pin- up, compte pas sur ma bouche pour t’aider, j’ai mieux à faire. Certains éjaculent rien qu’en me léchant les talons, alors pourquoi j’irais me coller une limace molle au fond de la gorge ?”

On aurait dit un bulldog français enrhumé. Vous voyez le tableau ? Déjà le bulldog français qui va bien, t’as moyennement envie de lui confier ta chatte, mais alors la version enrhumée, c’est laisse tomber !

“Merci infiniment, Maîtresse, vous êtes si bonne.”
Et dire que je suis même pas payée pour faire ça ! Je suis vraiment la mère Theresa du SM.

- NON ! Tu t'es tapé ton élève ? Questionna à son tour Déborah.
- Euh... pas tout à fait.
- Tu l'as sucé ?
- T'es ouf ! J'aurais jamais trompé Antonin. Non, je crois que je l'ai laissé... me lécher l'anus, mais bon, c'était un dérapage ! Au départ, il était juste censé me masser les pieds parce que je m'étais cognée sur le tabouret du piano.
- Comment ? hurla Déborah en se frappant le front du plat de la main. Tu te rends compte qu'il n'y a qu'à toi que ça arrive des trucs comme ça ? Les gens normaux ne se font jamais bouffer le cul sur un malentendu !

p.120.

(notez que chez certains hommes, le contact des orties sur la verge provoque des érections sublimes et durables, ce qui somme toute, n’est pas inintéressant)…

Je me doutais bien que c’était ce connard, il n’a pas pu s’empêcher de m’espionner, reprit Charlotte. Comme les hommes peuvent être vils, quand on ne réagit pas à leurs avances ! Ça, je l’ai toujours dit, fit remarquer Déborah, “Homme que femme éconduit, homme qui ta vie pourrit.” Mes proverbes se révèlent toujours justes… ça devient lassant, se vanta la rousse en passant une main dans sa chevelure de lionne.

Il faut croire que je l’ai stérilisé. Notez que c’est plutôt un bienfait pour l’humanité. Je ne vois pas bien l’intérêt de laisser se reproduire un mec dont la référence masculine est Jean- Claude Van Damme et qui, de surcroît, pense que Marie- Antoinette a été fusillée place de la Bastille.

Disons qu’un mec aux trop petits pieds perd toute virilité à mes yeux. Je suis navrée, mais je ne peux pas triper sur un homme si les chaussures qu’il laisse sur ma moquette pourraient aller à mes Barbies… C’est un vrai tue- l’amour, d’où mon élégant dicton : “Homme qui trop petit chausse, homme qui trop tôt crache la sauce.”

« Mouais, je vois, t’as affaire à une sacrée tripotée de branleurs , conclut son amie une fois qu’elle lui eut exposé la situation. Tu connais mon dicton : “Homme qui bien trop se vante, homme à bite molle et lente”. En somme, montre- leur que tu n’es pas née de la dernière pluie, que tu maîtrises le sujet bien mieux qu’eux, et ils te mangeront dans la main… Oups, j’te laisse, voilà Face- de- Gland qui se ramène pour sa séance de baffes. Bisous, bon courage. »

Non ? Mais t’as vu le look de cette meuf ? Mate un peu son vieux jean 501, ça lui fait un cul plat comme la Belgique. En termes de fashion faux pas, elle se pose là. Ça m’étonnerait pas qu’il aille voir ailleurs, son mec. Sans compter qu’en tant que végétalienne, elle doit refuser d’avaler quand elle lui taille des pipes, tu crois pas ? C’est de la protéine animale, après tout. T’es sûre que tu veux pas que j’enquête sur celui- là ?