Sophie Duquesne

J’aime prendre des photos. On peut exprimer beaucoup de choses à travers un cliché. En l’occurrence, on avait une ado extatique sans aucun sens de la mode posant pour un article plagié à 95 %, mais habituellement je m’intéresse plutôt aux envols d’oiseaux ou aux papillons butinant un coquelicot.

La différence entre une journaliste et une chroniqueuse est très simple : la première enquête, se renseigne, recoupe les informations et s’efforce de rester objective. La seconde se contente d’écrire ce qui lui passe par la tête en vérifiant ses dires sur Wikipédia quand le doute l’habite.
Je n’écris jamais sur quelque chose, j’écris toujours à propos de quelque chose.

Et il y a une manière de traiter les gens ! Imaginez qu’elle l’épouse et que, deux ans plus tard, elle apprenne qu’une autre femme est enceinte de lui ? Que ça la pousse alors à avoir des relations adultères, à devenir la maîtresse, pour changer. Et imaginez qu’elle apprenne que son amant, qui prétendait l’aimer, a fait un bébé à sa femme, qu’il prétendait ne plus aimer, dans son dos ? Et qu’elle l’apprenne sur un réseau social ?!

Thibault Beaudeu travaille pour le magazine Gender, qui occupe la moitié de notre open space. Un magazine viril, pour l’homme moderne, beau, intelligent et aventurier, journaliste le jour, gentleman cambrioleur la nuit, courtier en Bourse le week-end. Exactement comme Thibault. Il a cambriolé mon cœur à la seconde où il a posé son magnifique fessier sur mon bureau pour me demander si j’avais du café soluble dans mon tiroir, il y a trois ans de cela. À l’heure actuelle, je cherche toujours la signification cachée de cette demande.
Thibault aurait dû s’appeler T’esbeau BeauDieu. Il a un charisme si dévastateur que je peux le sentir approcher aux seules chaudes vibrations qu’émet son sex-appeal. Bon, à part cette fois. Mon radar à sex-appeal devait être en panne.

Même fou amoureux de sa maîtresse, un homme ne quitte jamais le petit confort du cocon familial. Ça demande trop de courage. Trop de paperasse. Comment être sûr que la nouvelle acceptera de repasser ses slips avec autant d’amour que l’actuelle ? Et si elle ne voulait pas me préparer ma gamelle pour le boulot, tous les matins ? Non, trop risqué.

Veulent-elles vraiment avoir un aperçu de ce qu’est la vie d’une trentenaire célibataire ? Je veux dire, la vraie histoire, celle qui finit toujours mal, pas un roman à l’eau de rose version Bridget Jones.
« Je veux un sujet qui change, j’en ai ma claque de vos histoires d’épilation ! » m’a lancé mon rédacteur en chef, un quinquagénaire bedonnant, en me renvoyant en pleine face mon dernier chef d’œuvre. Il veut « un truc qui vibre, un truc qui donne envie, un truc qui émoustille » ! Un truc sans cire ni crème dépilatoire. Soit.

— Marshall, vous avez dix jours de vacances devant vous. Changez d’air, réfléchissez, ouvrez votre esprit à d’autres perspectives. Sortez de vos préoccupations de trentenaire célibataire, par pitié ! Soyez innovante, surprenez-moi ! Je veux un truc qui vibre, qui donne envie, qui émoustille !

Je ne suivais plus. Il voulait que je lui rapporte un sextoy ?

— Mais je dois rester dans du 12-15 ans, patron…

— L’année dernière, j’ai été obligé d’engager quelqu’un pour relire tous vos articles, pour éviter les réclamations…

— Et ce quelqu’un peut me remercier, car grâce à moi il a eu du boulot pendant un an !

— Vous allez finir par me coûter plus cher que vous ne me rapportez, Jaimie.