Cléopâtre vue par une ado

Ils lui expliquent aussi que le plus important, c'est pas ce qu'elle dit, mais comment elle le dit !

Cléo, c’est la Lady Gaga de l’Antiquité ! Elle est à la fois rock et glamour. Sur son vaisseau, elle ressemble à Vénus sortie des eaux, alors évidemment, au premier regard, c'est le COUP DE FOUDRE ! Marc Antoine tombe immédiatement raide dingue d’elle !
- Euh, salut… bafouille-t-il. Je me présente, Marco ! Ça vous dirait d’aller prendre un verre, Aphrodite, euh… divine Cléo qui faites boum-boumer mon cœur ?

C’est une ruse ! Cléo sait que Marc Antoine adore le théâtre et les femmes. En l’attirant dans ses filets, elle lui soutirera ce dont elle a besoin. Il y a sept ans, elle sortait d’un sac devant César ; depuis, elle a amélioré sa technique. Son objectif : transformer cet événement diplomatique en coup médiatique.
Elle veut faire le buzz, quoi !
Marc se la joue Dionysos ? Pas de problème, elle sera Aphrodite !

Grosse baston entre Octavien et Marc Antoine !
Depuis que Cléo a quitté Rome, ça ne s’est pas arrangé entre eux !
- C’est moi le consul ! braille Marc Antoine. Si tu me cherches, mes légionnaires vont te ratatiner la face !
- Peut-être, mais je suis le successeur officiel de César, répond froidement Octavien. Cicéron et les sénateurs sont de mon côté, ils m’aideront à
gouverner Rome.
Bref, ils se bataillent et ça saigne encore des deux côtés. Marc Antoine est battu, et Octavien veut devenir consul à sa place. Seulement, les sénateurs
le trouvent un peu trop jeune et inexpérimenté…

MON PÈRE, devant le canapé où je récupère. – Hum, tu comptes rester vautrée ici toute la journée, Imène ?
MOI, savante de la flemme. – Relax, papounet… je ne suis pas vautrée, je suis assise selon l’angle de 129 degrés préconisé par les experts de la NASA. C’est la position « zéro gravité », idéale pour éliminer toutes les tensions dues à ma croissance.