Anthroporama

LE CONCEPT D'AUTOJUSTICE.
C'est comme dans le commerce : moins y a d'intermédiaires, moins le prix sera cher à l'arrivée pour le consommateur. En fait le principe du SMD [Self Mad Defense] c'est de supprimer les intermédiaires entre la tentative d'agression et la résolution du conflit. C'est-à-dire la mise hors tension de la personne belliqueuse... La Loi ? On s'en branle. C'est des couilles molles. C'est pas la loi qui viendra te re-scotcher la colonne quand ton agresseur, il t'aura pété les vertèbres. En matière de self-defense, la première chose à faire c'est de détruire son adversaire. Et si possible en essayant de lui faire des blessures douloureuses. Perte d'un oeil, perforation d'un organe. Si vous détruisez pas votre adversaire, c'est lui qui le fera. "L'adversaire a niqué ma soeur". C'est ça que l'agressé doit avoir en tête quand il se défend.
(p. 8-9)

LOTHAIRE - JEUNE DE 15 ANS
Si je pouvais réaliser un voeu ? Ben j'arrêterais les maladies, les guerres, les famines, tout ça. Pis pour bien tout parachever, je voudrais que tout le monde se tienne la main...
Pfrrr [rire]
Vazi, tu m'as cru, là ? Y m'a cru ! "Les maladies, les guerres, les famines et tout..." Eh ! HA HA ! Vazi, gros, t'as qu'à le faire toi-même le voeu, là, moi je cramerai pas le mien pour des trucs qui se peuvent pas ! Sérieux ! Nan, mon voeu c'est le Samsung Galaxy S6. Point barre.
(p. 105)

Nan pis ce qui était génial dans les OK Magazine, c'était aussi la variété des rubriques. Tiens, exemple "Rubriques petites annonces". [...] Vous avez vu ?! Y avait les adresses PERSO des meufs ! Et vous savez comme moi ce que ça veut dire quand une meuf vous laisse son adresse PERSO ! La potentialité de tous ces contacts me rendait dingue. Si j'avais eu le fric pour me payer une ramette de papier à en-tête Snoopy, je leur aurais répondu à toutes, et là, mon billet que j'aurais été dépucelé minimum 300 fois avant mes quinze ans. Rahh putain, c'était la belle vie. J'avais pas peur du sida vu que j'étais solosexuel. C'était COOL.
(p. 46)

On est partis du constat que le low-cost c'est la mode et que les riches aussi voulaient en croquer. Alors on a créé un segment. Un exemple ? Cette Bugatti Veyron à 2 millions d'euros, nous on la propose en version low-cost à 3 millions ! Ouais, alors je sais ce que vous allez me dire : "C'est plus cher que la version normale". Pas vrai ? Exactement, et c'est justement là toute la particularité de notre positionnement. En termes de low-cost on est les plus chers. Parce que défaire les boiseries en loupe d'orme pour les remplacer par du plastoc de merde, ben ça a un coût. C'est ce coût qui rend nos produits low-cost plus chers qu'en versions originales. Les riches adorent. C'est le nouveau truc qui les fait triper ! Pis en même temps, faut dire ce qui est : c'est moins ostentatoire, ça fait plus proche du peuple. Parce que je vais vous dire, moi. Un yacht de luxe amarré au port avec ses équipements d'origine, ben le matin, vous pouvez être sûr qu'il y a au minimum 2-3 bites gravées sur la coque. Alors que le même yacht de luxe low-costé, personne le rayera, il sera nickel.
(p. 66-68)

Donc en fait c’est une méthode que même les femmes, les enfants, les handicapés mentaux peuvent s’en servir pour se défendre ou tuer en fonction de la gradation des besoins…

On n’est pas en train de se taper une queue sur Youporn : c’est de la cuisine, ça doit rester cordial…