Mange et tais-toi !

Surtout ne pas foutre des points d'exclamation comme je le fais au bout de chaque phrase, mes fils. Le point d'exclamation attire trop l'attention, comme tout ce qui est debout. Il courbe pas l'échine comme l'accent circonflexe, il n'est pas tronçonné comme le point de suspension, il ne se met pas à plat ventre comme le tiret, il ne remue pas la queue comme le point virgule, il ne fait pas de la fumée comme le point d'interrogation, il n'est pas chiure de mouche comme le point t'à la ligne. Lui, c'est le de Gaulle de la ponctuation. La vigie ! Le ténor. Son nom l'indique : il s'exclame ! Il clame ! Il proclame ! Il déclame ! Il réclame ! Il véhémente ! Il flambergeauvente ! Il épouvante ! Je t'aime, suivi d'un point d'exclamation ou d'un point de suspension n'a pas la même sincérité, ni la même signification.

De la manière dont il se remuait le fion, mon dada, je me gaffais qu'elle allait se briser vite fait, mon assiette, et avec elle mon service trois pièces, mon verre de montre et mon échine d'or sale ! Vachement traîtres, les bourrins, mine de rien.

… on est tombés de charogne en syllabe, on biaise (1) les Ricains, mais on se fait coiffer par les Russes. Qu'est-ce qu'ils nous veulent, les bas tauliers de la vodka ?
(1) c'est moi qui ai pris la liberté d'écrire biaise, Béru avait sucré un " i ".

Par chance nous trouvons de la place à l'hôtel Troû Dû Thronc en arrivant à Saigon. C'est rare de pouvoir se loger dans cet hôtel sans réservation, car il s'agit d'un Palace principalement fréquenté par les étrangers qui ne sont pas du pays. Beaucoup d'Américains, naturellement, mais aussi des Grecs, des Italiens, des Arméniens, un Russe naturalisé Mexicain, un Cubain naturalisé Russe, un Hindou, un indien, un Indonésien, un Indochinois et un industriel d'Indianapolis.

CHAPITRE PREMIER
(PUISQU'IL EN FAUT BIEN UN)

Ben quoi, mec, si ton pote est Ricain et que ce soye des Ricains qui le poteautent, c'est signé forfaiture, non ?

Elle sourit à travers ses larmes. Ca fait comme une déchirure dans les nuages, quand le temps est au gris et que le soleil veut montrer le bout de son noze. C'est pas original comme comparaison, mais ça exprime bien ce que je veux dire. Faut savoir sacrifier au conventionnel à l'occasion.

Qu'est-ce qui différencie, par exemple, un pauvre paysan suisse d'un riche paysan suisse, à part le fait que le pauvre lave lui-même sa Mercedes.

La Vieillasse se pavane comme une infante défunte.

- J'ai trouvé tout l'équipement au Carreau du Temple, révèle-t-il. Parce que, voyez-vous, l'équitation, c'est comme le tennis : ça nécessite la tenue.

- Exaquete ! renchérit Alexandre-Benoît. T'as des michetons vanneurs qui se croyent flambards parce qu'ils ont une braguette de pénis, mais le pénisman authentique sans sa Lacoste et son chorte blanc il ressemblerait à un marchand de gaufres.

- Mate un peu les vols pour Budapest, gars, me demande l'Enflure.

- Pourquoi Budapest ? m'étonné-je.

- C'est pas la capitale du Vietnam, peut-être ? se gausse l'illustre Gaudissart.

- Ca n'est qu'un de ses chefs-lieux de canton, le renseigné-je obligeamment, car je pars du principe qu'il n'est jamais trop tard pour parfaire l'instruction d'un individu, fût-il aussi érudit que l'est Béru.