La Bible de Jérusalem

Euh LOL…

L'autre jour j'étais à l'enterrement de mon beau père, paix à son âme d'enculé, quand arriva le moment d'ennui absolu ou le cureton se met à parler de la personne décédée, tout jus-te après que je me dise que je me ferai bien sucer le soir venu… mon petit côté Patrick Sébastien certainement :

« Putain c'est génial… Et si on allait se faire sucer tiens »

Donc bon le cureton se met à blablater avec la voix de la tristesse qui raisonne dans nos coeurs :

« Mes frères, mes soeurs, nous sommes réunis ici aujourd'hui dans la tristesse devant la perte d'un être cher à notre âme, cet homme si bon et généreux… bla bla bala… et bien Jésus veille à présent sur lui et se joint à votre grande tristesse… bla bla bala… mais tout cela est provisoire, car nous serons bientôt tous réunis au paradis à ces côtés blabla bla…

(Je précise que jésus ne connaissait pas mon beau père, en tout cas je ne les ai jamais vu trainer le bout de gras ensemble...)

Euh excusez moi mais c'était quand même un putain de fils de pute le gars qui est mort hein, genre moi je suis le dieu de l'univers, je le fais pas rentrer ce mec, avec son CV qui tient sur une ligne :

« Parcours de la vie : J'ai servi à rien… »

De plus et pas des moindres, si je clamse, je préfèrerai cracher sur de la bonnasse moi plutôt que revoir les branlos d'antan…

Donc je me suis relu quelques extraits de la bible pour essayer de piger l'engouement mondial pour un gars qui se branle les couilles dans les nuages du libre arbitre avec papa, un peu tangui sur les cieux le barbu si vous voulez mon avis…

Sans déconner, les mecs ils ont été élus créateurs de l'univers, rien que ça, grosse pression, je sais pas, mais je n'ai pas le sentiment qu'ils prennent très au sérieux la situation de merde dans la quelle se trouve l'Afrique par exemple, continent à forte concentration de putains de grosses galères bien dégueulasses…

et j'en passe sur les petits enfants malades, la pédophilie, les viols, la torture, la barbarie…et pour les siècles des siècles…

Le livre le plus vendu du monde qui fait l'éloge de l'inceste, qui condamne un peu près tous les plaisirs de la vie, qui se concentre essentiellement sur quelques trouducs en soutane pas trop portés sur la joie de vivre… pas une fois il n'est fait mention d'une petite gâterie bien dégoulinante qui te foutre-ait de sacré bonne humeur pour aller p(r)écho la bonne chaudasse sur le coin de la table…

Bah non queue dalle, on ne s'encule pas chez les chrétiens, on prie le seigneur de punir les méchants et de donner à manger aux affamés… Mais là comme ça en regardant un peu la misère qui se profane autour de moi, je n'ai pas l'impression que ça marche fort de croiser ses doigts à genoux en fermant les yeux en chuchotant des trucs chiants à crever… par contre si vous voulez mon avis, si tu les sors de ton cul, les doigts (ou autre), alors il se pourrait queue tu éprouves un certain plaisir de tenter concrètement de raisonner les nombreux trous de balle qui peuplent notre belle planète bleue…

Alors j'ai été élevé dans la foi, avec prière du soir, que mémé casse burnes me culpabilisait la jeunesse, que je croyais dur comme ma teub un matin comme les autres que j'irai pas au paradis si je ne faisais pas bien mes devoirs… non mais sans déconner quoi, t'es sérieuse mémé… et c'est quand j'ai commencé la branlette que m'est venu l'idée saugrenu que jésus pouvait aller se faire enculé avec ses conneries sur la masturbation, sans déconner, la première fois ça t'électrise les jambes , t'es là à faire des va et vient comme un damné, que t'as le bout en forme de boudin, que tu respires presque plus, et enfin la jouissance de cette petite goute d'infamie qui vient se poser sur ton doigt de péchoueur de petits chattes bien moulées sur papier glacé, oh putain le délire de ouf…

comment que je m'en souviens bien de celle là, je l'attendais comme le messie un soir de famine dans les ruines de Syrie…

Après, bien après d'ailleurs, tu passes aux choses sérieuses… et là bon hein, c'est quand même bien la baise, faut pas se mentir, levrette, fellation, sodomie, je veux dire queue même si tu transpires, un truc bien sauvage ou ça bave de partout, ça a plus de gueule que de s'enfermer tout habillé dans un endroit sombre et froid, pour chanter tes louanges à un gars que t'as jamais vu de ta vie, qui n'aime pas les pédés, les femmes, les enfants, l'avortement, la branlette, et qui trainait en sandales la barbe au vent, pour finir cloué sur une planche en croix à 33 piges sa mère…

Au nom du père du fil et du sein esprit…

A plus les copains

Quelques longueurs, un style souvent très lourd (surtout l'ancien testament), il doit y avoir plusieurs auteurs ou bien a-t-on utilisé des nègres car il n'y a pas vraiment d'uniformité dans le style.
Bon allez j'ai fini de faire mon iconoclaste, c'est une bonne lecture à méditer et ça reste une référence tout de même

Trop de préchi-précha je vais remettre ce p'tit bouquin fleuve à sa place : même pas signé, des plagiats, de rares passages croustillants. Amour et jalousie à fond la caisse, mais le personnage central semble dépassé par les évènements.

La bible de Jérusalem est la bible de référence non seulement pour les croyants (catholiques) mais aussi pour ceux qui voudraient améliorer leur connaissance des mythes bibliques pour, par exemple, mieux comprendre notre histoire de l'art. Je me classe dans cette dernière catégorie, aussi je vois en l'oeuvre un recueil de mythes similaire à l'Iliade ou l'Odyssée. C'est à cet aune que j'écris ce commentaire.
Il y a dans cette bible deux types de notes: on trouve des notes placées en marge, qui interprètent systématiquement le texte en le mettant en relation avec la vie et le message de Jésus. Par exemple, sur le passage relatif à la Tour de Babel, on peut lire: "(...) de peur que le dessein de l'homme ne le conduise à partager l'éternelle damnation du Diable, Dieu disperse en lui l'image et l'expression du Verbe, pour mieux les réunir dans la personne du Christ (...)". La seconde catégorie de notes est repoussée en fin de chaque livre. Ce sont des notes critiques, celles qui intéressent l'historien. C'est là que vous apprendrez que la tour de Babel a été identifiée comme la Ziggourât de Babylone, dont Hérodote, au Veme siècle, avait également rapporté l'existence. Il y en a donc pour tous les goûts même si j'aurais préféré voir ces notes scientifiques placées plus commodément. A noter également l'existence d'excellentes introductions à chaque livre, relatant les origines putatives du texte ainsi que son évolution au gré des caprices de l'histoire et des hommes.
Je trouve que la langue est agréable et n'est pas aussi rebutante qu'un lecteur l'a laissé entendre. Certes, il faut s'attacher un peu aux mots et la lecture s'en trouve ralentie.
Mon principal reproche est contenu dans le titre de ce commentaire : cette édition de la Bible est peu maniable et il est quasiment impossible de l'emmener hors de chez soi. Si votre principal souhait est de vous armer d'une bible pour pouvoir admirer les cimaises d'un musée, il vaut mieux vous résoudre à acheter une édition de poche, en sacrifiant à la maniabilité et au faible encombrement le nombre et la pertinence des notes.

Ce livre est une merveille et une supercherie, à découvrir et aimer comme une fiction, rien de plus. Je ne l'ai hélas compris que très tard. Et désormais, il m'est impossible de l'aimer tant il me rappelle, à chaque page, que je l'ai pris durant si longtemps pour la Vérité.