La patte d'oie

Ben mon cochon ! se dirent les jeunes ouailles sans avoir compris (ils n’étaient pas les seuls) un traitre mot de cette allocution. Mais du fond, ils s’en foutaient. Au moins, au niveau de l’interprétation, c’était béton. Secoués qu’ils étaient par le curé, mieux que par le flow syncopé d’un rappeur, envoûtés, mieux que par le groove d’une chanteuse de soul. De la bombe ! Ils ont failli siffler, brailler et applaudir comme des malades. Ils sont toutefois restés silencieux, leurs trognes de reniflards furent quasiment paralysées, pas un pouce d’eux ne s’est agité, pas un froissement, même pas pour choisir la piécette au fond du falzar, ni pour faire rouler les agates œil de chat dans leur poche, ni pour se toucher un peu par le trou de leur culotte, pas un murmure, la chique coupée, abasourdis, sous le charme, mais ça ne dura pas et ils n’en voulurent pas à l’Idiot de les sortir de là, au contraire, béni fut-il, merci Julien qui s’était mis à gémir car il venait de jouir dans son froc. Normal, un cas banal dans l’histoire de nos religions. Un peu comme toutes ces religieuses enceintes par l’opération du Saint Esprit.

Tout ce désordre. Ou bien, non. Comme l’enseigne du coiffeur, Julien était devenu invisible, et inaudible, bien plus qu’un fantôme, une vue de l’esprit, une ombre, l’ombre de la croix qu’il portait à ce moment même sur le visage, l’empreinte fluo du crucifix qu’une sculpture naïve de Saint François agitait d’une main, l’autre caressant une colombe pas farouche. Devant le museau des biches en plâtres, des pourceaux en chair et des ectoplasmes en rien, cette croix semblait bien alléchante, de la guimauve et du sucre.