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Critique de JLBlecteur
Clochemerle à Ker-kouing-amann ou comment l'arrivée d'une alsacienne en pays bigouden va révolutionner la fragile quiétude du village d'irréductibles bretons pas tous sans reproches.
Une récréative lecture truffée de clichés, de lieux communs caricaturaux pour moi qui vit dans un cadre portuaire qui n'est pas loin de ressembler au Locmaria fictif ou se situe l'action de ce ‘Bretzel et beurre salé'. Quand on vit ici, on est habitué à ces poncifs, et, bon public quand même, on accepte d'en rire, le second degré est de rigueur (la vérité vraie, nous, on la connaît !!).
Il est de notoriété publique (voire internationale) que nous ne nous nourrissons que de galette de sarrasin, de far aux pruneaux et de palets bretons, le tout systématiquement arrosé du cidre brut que nous faisons bien attention de ne pas laisser éclabousser notre pull rayé à trois boutons sur l'épaule (St James ou Armor-Lux) ou notre ciré jaune (Guy Cotten, forcément). Tout comme, forcément, l'alsacienne est une blonde nattée aux yeux bleus et plutôt plantureuse. Chance, les coiffes (bretonnes ou alsaciennes) ne sont pas de sortie, les sabots de bois non plus!
Pour assaisonner ma lecture, j'ai imaginé les répliques des gens du cru prononcées avec un fort accent local, quitte à y aller, autant donner dans le pittoresque et le folklorique, DAM!
Alors, dans votre essoreuse à salade estivale, vous mettez, dans l'ordre qui vous convient:
- Une alsacienne apparemment riche qui déboule dans une petite bourgade sud-finistérienne habituée à vivre en autarcie (le chien dans le jeu de quilles serait-il une oie blanche ?)
- Un industriel peu scrupuleux, usurier à ses heures (à 17h aussi), qui a été maire de cette fameuse petite commune, rôle qui lui a échappé quand il a vendu son entreprise et mis bon nombre d'administrés sur la paille le varech (le félon, le traître, la crapule)
- Une épicière plutôt gironde qui considère l'alsacienne comme une concurrente de premier choix risquant de lui détourner ses conquêtes potentielles (la féline, un rien ‘femme du boulanger', la pomponnette quoi)
- Une querelle intestine entre un fils, son père et son frère (il y a du Shakespeare dans cette relation, on ne fait pas d' Hamlet sans casser deux)
- Une superbe propriété convoitée par l'un, acquise par l'autre (le Tara de mam' Scarlett ?)
- Un sujet so british de sa majesté la Queen dont il est membre de sa royale famille (my name is H, Richard H…ou pas)
Ajoutez-y, en guise d'épices, de la convoitise, donc, de la rivalité, du harcèlement fraternel, de la jalousie, de la vengeance, de la méchanceté et du…poison !!
Essorez le temps nécessaire.
Pour la présentation, saupoudrez de crêpage de chignon, de sabotage, de chantage, de traffic en tous genres et même…d'assassinat !
Vous obtenez alors le parfait petit bouquin à lire, l'été, en maillot (ou nu(e)) dans une crique sauvage baignée d'un soleil à son zénith mais protégée des vents d'ouest dominants, qui vous amusera le temps de sa lecture et sera certain de ne vous donner aucune migraine causée par une réflexion trop intense.
Un entremet, un entre-mots, un entracte récréatif entre deux ouvrages plus conséquents.
Un soda frappé par une brulante journée caniculaire (oui, il y en a aussi en Bretagne) !
N'oubliez ni les glaçons ni la casquette, et si les anciens Exbrayat et son Imogène vous reviennent en mémoire, dites vous que ce n'est pas forcément fortuit !!
A suivre...la fin est ouverte et il y a deux tomes ensuite !!
Une récréative lecture truffée de clichés, de lieux communs caricaturaux pour moi qui vit dans un cadre portuaire qui n'est pas loin de ressembler au Locmaria fictif ou se situe l'action de ce ‘Bretzel et beurre salé'. Quand on vit ici, on est habitué à ces poncifs, et, bon public quand même, on accepte d'en rire, le second degré est de rigueur (la vérité vraie, nous, on la connaît !!).
Il est de notoriété publique (voire internationale) que nous ne nous nourrissons que de galette de sarrasin, de far aux pruneaux et de palets bretons, le tout systématiquement arrosé du cidre brut que nous faisons bien attention de ne pas laisser éclabousser notre pull rayé à trois boutons sur l'épaule (St James ou Armor-Lux) ou notre ciré jaune (Guy Cotten, forcément). Tout comme, forcément, l'alsacienne est une blonde nattée aux yeux bleus et plutôt plantureuse. Chance, les coiffes (bretonnes ou alsaciennes) ne sont pas de sortie, les sabots de bois non plus!
Pour assaisonner ma lecture, j'ai imaginé les répliques des gens du cru prononcées avec un fort accent local, quitte à y aller, autant donner dans le pittoresque et le folklorique, DAM!
Alors, dans votre essoreuse à salade estivale, vous mettez, dans l'ordre qui vous convient:
- Une alsacienne apparemment riche qui déboule dans une petite bourgade sud-finistérienne habituée à vivre en autarcie (le chien dans le jeu de quilles serait-il une oie blanche ?)
- Un industriel peu scrupuleux, usurier à ses heures (à 17h aussi), qui a été maire de cette fameuse petite commune, rôle qui lui a échappé quand il a vendu son entreprise et mis bon nombre d'administrés sur la paille le varech (le félon, le traître, la crapule)
- Une épicière plutôt gironde qui considère l'alsacienne comme une concurrente de premier choix risquant de lui détourner ses conquêtes potentielles (la féline, un rien ‘femme du boulanger', la pomponnette quoi)
- Une querelle intestine entre un fils, son père et son frère (il y a du Shakespeare dans cette relation, on ne fait pas d' Hamlet sans casser deux)
- Une superbe propriété convoitée par l'un, acquise par l'autre (le Tara de mam' Scarlett ?)
- Un sujet so british de sa majesté la Queen dont il est membre de sa royale famille (my name is H, Richard H…ou pas)
Ajoutez-y, en guise d'épices, de la convoitise, donc, de la rivalité, du harcèlement fraternel, de la jalousie, de la vengeance, de la méchanceté et du…poison !!
Essorez le temps nécessaire.
Pour la présentation, saupoudrez de crêpage de chignon, de sabotage, de chantage, de traffic en tous genres et même…d'assassinat !
Vous obtenez alors le parfait petit bouquin à lire, l'été, en maillot (ou nu(e)) dans une crique sauvage baignée d'un soleil à son zénith mais protégée des vents d'ouest dominants, qui vous amusera le temps de sa lecture et sera certain de ne vous donner aucune migraine causée par une réflexion trop intense.
Un entremet, un entre-mots, un entracte récréatif entre deux ouvrages plus conséquents.
Un soda frappé par une brulante journée caniculaire (oui, il y en a aussi en Bretagne) !
N'oubliez ni les glaçons ni la casquette, et si les anciens Exbrayat et son Imogène vous reviennent en mémoire, dites vous que ce n'est pas forcément fortuit !!
A suivre...la fin est ouverte et il y a deux tomes ensuite !!
