La communication non-violente au quotidien

Quand nous adressons une demande à quelqu'un en accord avec les principes de la Communication Non Violente, nous désirons qu'il l'accueille non comme un exigence, une menace ou un ordre, mais comme une occasion d'exercer sa générosité. S'il répond favorablement à notre demande, il le fera mû par un élan de bienveillance et éprouvera autant de plaisir à donner que nous à recevoir. Nous voulons éviter que les autres perçoivent nos demandes comme des ordres menaçant leur autonomie. S'ils les accueillent et y cèdent comme à des exigences, leurs réactions ne seront motivées que par le ressentiment, la crainte, la culpabilité ou la honte.

La Communication Non Violente suggère que nous formulions nos demandes dans un langage qui décrit clairement les actions que nous aimerions voir mener pour que notre vie en soit enrichie. Cela exige, entre autres, que nous exprimions ce que nous voulons plutôt que ce que nous ne voulons pas.

La plupart d'entre nous n'ont pas été éduqués pour penser à leurs besoins. Mais, quand ces derniers ne sont pas satisfaits, on nous a plutôt appris à penser à ce qui ne va pas chez les autres. C'est ainsi que nous qualifions de paresseux un enfant qui n'accroche pas sa veste au portemanteau comme nous le désirons ou d'irresponsable un ouvrier dont le travail n'est pas conforme à nos attentes. Ces évaluations d'autrui sont des expressions indirectes de nos besoins insatisfaits. Elles risquent plus de provoquer la résistance et l'agressivité que de susciter le désir de satisfaire nos besoins.

Si nous ne sommes pas conscients du lien entre nos besoins et nos sentiments, nous limitons souvent la cause de ces derniers aux seules actions des autres. Ainsi nous freinons notre développement qui dépend largement de la conscience de ce qui se passe en nous. Ne pas reconnaître ce lien nous conduit à en vouloir à autrui et brouille la frontière entre nous et les autres. Leur reprocher nos sentiments provoque souvent leur culpabilité et diminue leur capacité à avoir des interactions bienveillantes à notre égard. Pour entretenir la conscience du lien de cause à effet entre ce qui se passe en nous et nos sentiments, la Communication Non Violente recommande de faire suivre l'expression d'un sentiment de "parce que je" dans une formulation qui explicite que c'est ce qui se passe en nous qui engendre ce sentiment. (...)
Ces formulations atteste que nous acceptons la responsabilité de nos sentiments plutôt que de la reporter sur un tiers. Remarquez la différence entre "Tu m'as déçu en ne venant pas ce soir" et "J'ai été déçu que tu ne viennes pas parce que je voulais parler de choses qui me préoccupent."

Nos sentiments fournissent des information sur notre degré de bien-être. Certains témoignent de notre confort ou inconfort physique (j'ai froid, j'ai faim). Certains témoignent de notre degré de participation intellectuelle (je sui intéressé, je suis perplexe). Certains sentiments témoignent du degré de satisfaction ou d'insatisfaction de nos besoins (par exemple, quand ils sont satisfaits, nous pouvons nous sentir heureux, joyeux, etc.) ; dans le contraire, nous pouvons nous sentir tristes, contrariés, etc. Certains sentiments résultent de nos interprétations (par exemple, nous pouvons être en colère parce que nous avons jugé inconsidéré le comportement de quelqu'un ; ou honteux quand nous pensons que nous n'aurions pas dû faire telle ou telle chose).

Les sentiments sont la deuxième composante de la Communication Non Violente pour dire ce qui se passe en nous. Pour communiquer cela, il est bon que nous soyons conscients de ce que nous ressentons et pour le verbaliser, que nous développions un vocabulaire affectif. Cette communication est nécessaire à l'épanouissement de la confiance et de la sécurité.

Quand le comportement des autres nous déplaît et que nous désirons les influencer pour qu'ils le modifient, ou que nous approuvons leur comportement et désirons leur faire part de notre appréciation, je crois que nous avons intérêt à énoncer clairement ce à quoi nous réagissons sans y mêler aucune évaluation. La confusion des deux éléments entraîne souvent des interprétations erronées et une attitude défensive.

Lorsque nous donnons avec bienveillance, nous sommes inspirés par la joie qui jaillit naturellement dès que nous contribuons en toute liberté à l'enrichissement de la vie d'un autre être. Ce don n'est pas dicté par la culpabilité, la peur, la honte ou le désir d'être payé en retour. Notre seule intention est de contribuer au bien-être de quelqu'un.
Donner avec bienveillance est autant au bénéfice de celui qui donne que de celui qui reçoit. Ce dernier peut recevoir sans redouter les conséquences d'un don qui ne viendrait pas du cœur : quant au premier, la satisfaction d'avoir contribué au bien-être de quelqu'un accroît son estime de lui-même.

Quand nous apprenons à focaliser notre attention sur les sentiments et les besoins non exprimés dans les messages d'autrui, nous cessons de les recevoir comme des critiques, des attaques, des insultes ou des jugements. Ce qui auparavant aurait pu nous apparaître comme tel n'est plus perçu que comme l'expression de la souffrance des besoins non assouvis de l'autre.

Croire que nous devons "arranger" les choses pour les autres et leur remonter le moral nous empêche parfois d'être présents.