La communication non-violente au quotidien

La communication non violente est la base de mon métier, enfin, dans un monde idéal. Je suis presque obligée d'être violente maintenant. En moyenne j'accueille téléphoniquement ou physiquement, dans un centre social, 14 personnes en une heure. Je dois écouter, évaluer l'urgence et orienter. Pendant que j'essaie d'écouter une personne, le téléphone sonne inlassablement et les autres usagers entrent et attendent, entendant les propos de la personne que je reçois.

Si je laisse la personne s'exprimer sans lui couper la parole, sans aucun autre bruit autour, elle mettra moins de deux minutes à exposer son problème mais ce n'est pas le cas.

Alors faire les exercices de ce petit livre m'a permis de retrouver un certain équilibre, de me remettre en question.


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Qui suis-je …après la lecture de ce livre ?
Une chacal ou des chacaux (ca m'amuse de transformer les chacals en chat'caux )
Une giraf ou des gira'pffffff ?
Ces animaux sont pris en exemple de la CNV pour montrer qu'on peut évoluer d'un animal pas très sympathique ,vorace et sans coeur en un animal qui a cette classe ,cette prestance de voir les choses avec distance et de parler le langage CNV avec fluidité.

Suis pas encore Bilingue du CNV et pas certaine de le devenir.

Il se trouve que moi je suis une sirène qui s'entortille les cheveux pour tenter d'appliquer les préceptes de la communication non violente dans le monde marin et il y a de quoi faire…
Bon évidement ça fait pas très naturel de dire à ma pote la Baleine qui vient de me passer devant pour boulotter le bon plancton dont j'aurai voulu faire mon petit 4 heures :

Phase un observation de la situation :
-Je constate que vous avez pris la liberté de vous avancer devant moi sans demander mon avis
Phase deux exprimer mon ressenti
-Je suis énervé tout rouge
Phase trois exprimer mon besoin
-Mon besoin c'est d'être sur que j'aurai suffisamment de plancton pour me faire un sandwich entre 2 tranches d'algues marine
Phases 4 la demande :
-cela serai merveilleux que tu acceptes de me suivre pour que je puisses me servir en premier .
Bon sur ce coup là ma tentative de CNV c'est mal terminé car ma pote Baleine m'a propulsé à 300 mètres au-dessus de l'eau avec son souffle pour me signifier qu'il y a une hiérarchie de taille et que c'est elle qui décide et en plus elle m'a fait un tête à queue et avec le poids qu'elle fait je me suis retrouvée au fond de l'océan en train de réfléchir à l'utilité ou pas de la CNV

C'est le type même d'essai pratique américain que je ne supporte pas. Essai qui part du principe que tout est égale par ailleurs, que tout conflits est basé sur un malentendu (et jamais sur une volonté de pouvoir et de vaincre, d'obtenir plus, entre des personnes en situation inégale de dépendance) et sur le mythe mensonger et criminel du gagnant - gagnant.
Il répète à loisir et profusion, façon National-Géographique des lieu commun biz-ounours.

Pas pour moi !

La CNV propose de remettre au goût du jour quelque chose d'à peu près éradiqué dans notre société, la COOPERATION.
En opposition complète avec la rivalité et l'esprit de compétition omniprésents, M. Rosenberg nous offre quelques pistes pour mieux y arriver. Cependant, contrairement à ce qui est exposé dans ses livres, ne vous attendez pas à ce que cela marche dans tous les cas. Il est des personnes totalement réfractaires à ce genre de démarche, notamment ceux qu'on appelle les manipulateurs pervers, qui sont, eux, hyper adaptés à la société que nous avons bâtie et en sont les dignes fils. Si vous leur dites ce que vous ressentez, ils trouveront un moyen de s'en servir contre vous. Rêver d'égalité des relations, de coopération, de non prise de pouvoir sur l'autre quelle que soit la manière, de dialogue ouvert, c'est vraiment magnifique, mais ça ne marche pas dans pas mal de situations... J'ai même croisé des soit-disant "experts de la communication relationnelle" qui s'en servait pour mieux manipuler les autres. oO. Hélas... (je précise, pas dans le domaine de la CNV, hein...)

Ce petit livre qui coute moins de 5€ est une belle entrée en matière de le communication non violente. Chaque jour nous sommes confrontés, dans notre vie professionnelle, amicale ou familiale à des incompréhensions. Nous avons l'impression d'avoir pourtant dit ce qu'il fallait, comme il le fallait et pourtant la réaction n'est pas du tout celle que l'on souhaitait, pire parfois c'est complètement la réaction inverse de celle que l'on attendait qui se produit.
C'est extrêmement frustrant et peut même mener à des conflits. Cette technique prône avant tout l'écoute. L'écoute de soi, de ses besoins, de ses émotions afin de savoir dans quel état d'esprit l'on se sent au moment où l'on s'exprime mais également ce que l'on attend de cette conversation (réconfort, compliment, soutien….) L'on y apprend aussi à écouter l'autre car le dialogue ne se fait pas seul. Dans quel état d'esprit se trouve la personne que j'ai en face de moi ? a t-il(ou elle) bien compris ce que je voulais lui exprimer ?
Le but étant que chacune des deux parties trouve dans cet échange sincérité et bienveillance.

La technique repose sur l'application de quatre principes fondamentaux:

1) Toute situation doit pouvoir être observée sans juger les autres.

2) Chacun doit apprendre à exprimer son propre ressenti ;

3) a exprimer ses besoins ;

4) à formuler ce qu'il attend de l'autre.

Les quatre étapes de la CNV :

Observation (O) : décrire la situation en termes d'observation partageable ;
Sentiment et attitudes (S) : exprimer les sentiments et attitudes suscités dans cette situation
Besoin (B) : clarifier le(s) besoin(s) ,
Demande (D) : faire une demande respectant les critères suivants : réalisable, concrète, précise et formulée positivement. Si cela est possible, que l'action soit faisable dans l'instant présent. le fait que la demande soit accompagnée d'une formulation des besoins la rend négociable.

Voici un exemple concret :

Commencez par dire à la personne ce qu'elle a fait (« Tu as oublié notre rendez-vous »).
Exprimez ce que vous ressentez (« Cela m'a beaucoup surpris et peiné »).
Dites-lui quels besoins ne sont pas satisfaits chez vous (« J'ai besoin de pouvoir compter sur toi, et ça n'a pas été le cas »).
Formulez une demande claire et positive (« J'ai besoin de ton soutien, de tes conseils, pourrai-je compter sur toi la prochaine fois ? »). Il est essentiel de garder à l'esprit que « chaque fois que quelqu'un fait quelque chose pour nous par culpabilité, par honte, par devoir ou par obligation, nous finissons par le payer ».

Il y a quelques exemples concrets mais… peut-être pas assez pour que réellement on puisse mettre en pratique les conseils de l'auteur en refermant le livre.
C'est un sujet très intéressant qui mérite, à mon sens d'être creusé. L'idéal étant même à mon avis de suivre un stage pour réellement comprendre le fonctionnement de la méthode et en faire une habitude.
J'ai, depuis que j'ai lu le livre, tenté à plusieurs reprises de mettre en pratique les conseils de Marshall Rosenberg, en utilisant le « parce que » ou en essayant de demander à l'autre ce qu'il/elle ressent plutôt que d'essayer de trouver une « solution » à sa demande « je comprends » étant la seule vraie réponse à formuler.
C'est beaucoup plus difficile qu'il n'y parait. Et ça l'est encore plus lorsque l'on essaie de répondre de manière « non violente », comprendre, seulement en questionnant l'autre.
Les expressions à bannir sont par exemple tout ce qui implique un conseil ou ce qui peut être perçu comme un ordre. « Il faut que », « Tu devrais »…. Pourtant je ne sais pas vous, mais moi, lorsque je parle à quelqu'un qui me parle de ses soucis, je ne peux m'empêcher d'essayer de l'aider à trouver une solution… et je n'y vois rien de « violent ». C'est même pour moi une preuve de compassion, d'intérêt vis à vis de ce que vit l'autre mais Marshall lui pense que nous devrions juste tenter de nous mettre à la place de l'autre, sans chercher à tenter de l'influencer. Il faut alors entièrement repenser sa manière de s'adresser aux autres.

Les obstacles à l'expression des besoins sont d'ailleurs nombreux.

le conditionnement social ou familial qui réprime l'expression des sentiments
Un manque d'habitude à exprimer ses besoins
le manque de vocabulaire pour exprimer ses sentiments et ses besoins (je vais « bien », je vais « mal »)
Croire qu'on se met en situation de faiblesse (risque d'être critiqué ou manipulé)
Ne pas croire que l'autre puisse faire preuve de bienveillance à l'égard de nos besoins

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Respect et expression, pas si évident que ça à mettre en pratique au quotidien. Un bon livre de CNV (Communication Non violente). En livre court il y a aussi "T'es toi quand tu parles" de Jacques Salomé et un peu plus volumineux "Cessez d'être gentil soyez vrais" de Thomas d'Ansembourg, et encore bien d'autres.

Dans ce petit livre (même pas 100 pages, dans un tout petit format), Marshall Rosenberg nous fait découvrir les bases de ce mode de communication bienveillant, tant pour celui qui l'emploi que pour celui qui le reçoit, qu'il nome la communication nonViolente.
Il y décrit ici, en termes simples et compréhensif par tous, les différentes étapes à respecter afin de pratiquer ce genre de communication. Il utilise des exemples concrets, et à la fin de chaque chapitre, a formé un petit test afin que le lecteur puisse autoévaluer sa compréhension.
Je pense que ceci est une bonne introduction a n'importe qui serait sensible à ce genre de communication bienveillante, avant de creuser dans es ouvrages plus fournis voire partir en sage pur les plus convaincus.

Lu dans le cadre de la dernière masse critique, La communication Non Violente au quotidien, est un livre qui se lit très rapidement.

Tout d'abord, je tiens à préciser que je fais ma critique sur ce lien de livre avec une couverture qui me semblait en valoir le détour... cependant, je n'ai pas reçu "ce" livre là... mais l'ancienne édition qui est un peu moins alléchante. Juste dommage que la maison d'édition Jouvence n'ai pas joué totalement le jeu, bien que je la remercie de la petite découverte. Je ne critique donc nullement le design du livre mais juste son contenu.

La lecture de ce bouquin m'a vaguement rappelé "Les hommes viennent de mars, les femmes viennent de Vénus", pleins de conseils à mettre en application dans notre vie qui partent d'un bon sentiment, et où on se dit "ha oui pourquoi pas, je vais tenter", mais que le moment venu on se voit mal sortir de façon naturelle: "Es-tu vexé parce que tu aurais aimé que j'accepte de faire comme tu m'avais demandé?".
Quand il y a un réel problème avec une personne, on peut tout à fait suivre ces conseils, mais au quotidien c'est lourd! Dans notre société où il faut faire attention à tout ce qu'on dit, où on a constamment l'impression de marcher sur des oeufs ce livre s'y prête bien.
Mais peu pour moi! ce comportement superficiel manque de profondeur... si tout le monde fonctionnait comme ce cher Mr Rosenberg, la vie serait bien fade. Pour ma part, je préfère avoir une personne authentique devant moi, plutôt que quelqu'un qui se "contient" pour ne pas dire le fond de sa pensée.

Pour résumer, j'utiliserai ces conseils en cas de gros conflits, mais pas au quotidien.

J'ai repéré ce petit livre car je me suis dit que dans mon travail cette approche pouvait être utile. En effet je travail dans le social et le dialogue est essentiel. Au cours de ma carrière, j'ai pu parfois avoir, malgré moi, un discours inapproprié ayant pour conséquence un frein dans l'avancé de mon action auprès du public visé. Voulant m'améliorer j'ai coché ce titre lors de la masse critique Babelio et je suis contente d'avoir été sélectionnée.
Ce court livre est très petit ce qui m'a permis de l'emmener partout avec moi le temps de sa lecture. Il est divisé en six chapitres au début desquels on retrouve une sorte de poème, pour la plupart fruit de la réflexion de l'auteur, et avec à la fin de chaque un exercice et son corrigé.
Je découvre totalement la communication non violente, méthode dont l'auteur, Marshall B. Rosenberg, est à l'origine. Cette approche est très intéressante pour l'autre mais pour soi aussi. J'ai eu peur que les informations soient survolées vu la taille de l'ouvrage or je trouve que l'essentiel est expliqué. C'est parfait pour une première approche. La frontière est parfois mince entre les différents thèmes abordés et il est difficile de faire la différence. Cependant les exercices permettent justement de donner des exemples et d'éclaircir les propos. J'ai trouvé cela astucieux.
Après lecture je pense vraiment essayer de mettre en application ce que j'ai appris dans ce livre et même approfondir ma découverte de cette méthode. Evidemment je ne pense pas qu'on puisse vraiment utiliser cette méthode au quotidien mais si cela permet d'avancer dans la gestion de certains conflit en créant un climat de bienveillance, je suis pour. Je vais sûrement relire ce livre pour bien intégrer le concept.

Lien : https://memelessorciereslise..

Ce petit guide est vraiment bien fait, clair et simple, pour comprendre et mettre en place ce type de communication sans jugement et empathique. Un livre qui remet tout en question.
Demandes, exigences, critiques, refus, dénis et responsabilités. La communication non violente est bénéfique pour les autres mais aussi pour soi.