Imprésario du 3e type

— Vous me faites penser au type qui se tape une pute et qui lui dit : “Avec la classe que tu as, je me demande comment tu peux faire un boulot pareil !”
— Vous vous considérez comme une pute ?
— Peu importe. La vérité c’est que vous vous mettez le doigt dans l’œil jusqu’au coude, Tom. Prenez un tout petit peu de recul et vous verrez : il n’y a pas de gaspillage. Tout ce qui touche à l’industrie du spectacle est de la plus haute importance.
— Ah oui ?
— C’est le seul bien d’exportation profitable à notre pays.
— On m’aurait menti ? Je croyais que c’était la démocratie. Encore une de ces fables qu’on nous inculque à l’école ? Et l’évolution ? Vous avez du nouveau à ce sujet ? De plus en plus de gens racontent que c’est aussi du pipeau.
— Vous pourriez être sérieux deux minutes, s’il vous plaît ? fait Van Doren. Vous savez que de nombreux pays édictent des lois pour imposer des quotas d’œuvres nationales à la télé comme à la radio ? Pourquoi ? Parce que, s’ils ne le faisaient pas, Hollywood aurait la mainmise sur leurs programmes. Ce ne sont pas nos ogives nucléaires, nos missiles ni nos sous-marins atomiques qui nous valent d’occuper le rang que nous occupons dans le monde d’aujourd’hui, c’est Bugs Bunny and Friends. Nos sociétés ont été forgées par le modèle hollywoodien.
— “Planet Hollywood” ? Vous gobez ça, vous ?
— Ça me paraît évident.
— Pour moi, c’est un fantasme de marchands de hamburgers. Les seuls à croire encore que Hollywood dicte sa politique au monde sont les crétins de gauche traumatisés par les héros des films d’action et les crétins de droite traumatisés par les tétons des actrices.
— Qui a parlé de politique ? Je parle d’image, Tom. La majorité des habitants de cette planète voudraient que leur monde ressemble à celui que leur dépeignent notre cinéma, notre télé, nos musiques. C’est ça, le vrai pouvoir. Hollywood est devenu le modèle culturel universel. Qui veut s’adresser au monde ne parle pas de Washington, de Moscou, de Londres ou d’ailleurs, mais de Hollywood.

- (...) Ils nous observent depuis longtemps et ils ont jugé le moment opportun pour se faire connaître de 'humanité. Mais il y a un os.
- Un gros os, glisse Joshua, nous avons l'aspect de votre morve et l'odeur du poisson pourri.

Une éternité s'écoule puis mes cordes vocales se débloquent pour lancer le commentaire qui s'impose: "Nom de Dieu de merde!"
- Qu'est-ce à dire? s'enquiert élégamment la méduse putréfiée.
- Hemm... Euh... C'est... C'est une formule toute faire, répond Carl avec la virtuosité qui lui a valu sa remarquable réussite en affaires, une manière pour Tom d'extérioriser son émotion."

Je lui demande ce qui le motive à travailler pour le Biz. Évidemment, le sens de ma question lui échappe.
« Quoi ? Qu’est-ce que ça peut vous foutre ?
— Je m’interrogeais, c’est tout. Vous ne vous privez pas de dire que c’est un petit canard de merde et que vous y écrivez des petites histoires de merde. On peut se demander ce que vous y faites encore. À moins que vous n’aimiez la merde…
— Quel esprit, décidément ! Je ne sais pas si vous avez remarqué mais le boulot de journalistes n’est plus vraiment porteur dans ce pays. Surtout à Los Angeles, où parler de lecture sera bientôt considéré comme une obscénité.

Le cadreur lui est étendu sur le dos les bras en croix. (…). Il s'élance au pas de course. Je le vois se diriger vers la fille et non vers le cadreur. Chacun apprécie ses priorités comme il l'entend.

Un vieux chien habité par un blob venu de l'espace va donner un "coup de main" à d'autres blobs. Merveilles du langage...