La trilogie de Bartiméus, tome 3 : La porte de Ptolémée

C'est peut-être de la vanité, mais j'en ai assez d'être une flaque de bouillie crue. Au prix d'un effort démesuré, je me modèle en pyramide de bave.

- La chance que nous attendions s'est enfin présentée. Tout d'abord, Lovelace s'est surestimé. Son coup d'État a échoué, il en est mort et je me suis trouvé...
- Libéré ! je m'écrie. Oui ! Grâce à moi ! Tu me dois une fière chandelle sur ce soup-là.
- ... submergé dans un coffre-fort sous-marin à cause d'une clause posthume comprise dans mon invocation. J'y ai passé un certain temps à maudire celui qui avait tué Lovelace.
- C'est-à-dire mon maître. Je lui avais bien dit que c'était une initiative un peu précipitée, mais il n'a pas voulu m'écouter, et...

En principe, il n'y a pas de honte à se débattre quand un bâtiment vous tombe dessus. J'ai déjà rencontré des problèmes de ce genre, d'ailleurs. Ce sont les risques du métier. Mais c'est quand même mieux quand l'édifice en question est vaste et prestigieux. Or, dans ce cas précis, le redoutable édifice qui a été arraché à ses fondations et précipité sur ma personne depuis une grande hauteur n'est ni majestueux ni somptueux. Ce n'est ni un mur de temple, ni un obélisque de granit, ni le toit en marbre d'un palais impérial.

Non. L'objet de mon infortune qui m'épingle au sol tel un papillon dans une vitrine de collectionneur est d'origine plus moderne et remplit une fonction plus spécifique.

Bon, j'avoue : c'est une pissotière. D'assez belle taille, certes, mais quand même. Heureusement qu'aucun chantre, aucun chroniqueur ne passe par là.

[Bartiméus] : J’ai donné mon accord en partant du principe que mon hôte serait au moins d’une certaine qualité sur le plan physique. Mais maintenant que je le vois, j’ai des doutes.
Le magicien me fusille du regard.
[Nathaniel] : Que dois-je comprendre par-là ?
[Bartiméus] : Ma foi, on n’achète pas un cheval sans lui regarder les dents. J’ai bien le droit d’inspecter un peu la marchandise. Alors fais voir tes dents.

"Enfin, on m'invoque! Pas trop tôt... Finis de rigoler. Je suis toujours Bartiméus d'Uruk, d'Al-Arish et d'Alexandrie. Cette fois, c'est du sérieux."

Et croyez-moi, j'en connais un rayon en acoustique des bouteilles. J'ai passé le plus clair du VIe siècle dans une vieille jarre d'huile de sésame bouchée à la cire, à me faire ballotter en tous sens par la mer Rouge. Sans que personne m'entende hurler. Finalement, c'est un vieux pêcheur qui m'a libéré ; j'étais tellement soulagé que je lui ai accordé plusieurs vœux. J'ai surgi sous forme de géant tout fumant, j'ai émis quelques éclairs, et je me suis penché vers lui pour lui demander quels étaient ses désirs. Le vieux est tombé raide mort, victime d'une crise cardiaque. Il doit y avoir une morale à cette histoire, mais sincèrement, je ne vois pas laquelle.

J'arbore en fait une tête de lionne, vu que je suis dépourvu de crinière. D'ailleurs, c'est très surfait, les crinières. D'accord, ça fait bel effet, mais pendant les batailles, ça bouche le champ de vision sur les côtés, et quand le sang s'y accumule, ça devient tout poisseux.