Les meufs, c'est des mecs bien

Attention, écartez les enfants, je me mets à nu. Force est de constater qu'islamiquement parlant, j'ai des lacunes. Certes, je mange halal mais c'est uniquement parce que j'habite en Île de France et qu'ici trouver une boucherie rebeu c'est comme chercher un magasin de catapultes en province : le choix est vaste ( les provinciaux qui souhaitent m'insulter sur les réseaux, n'hésitez pas à vous approcher de la borne wifi). Disons que pour ce qui est relatif à Allah, j'ai pas les mises à jour. Non pas que je n'y croie pas. Je sais qu'il existe, faut forcément une intervention divine pour qu'Adé soit encore avec moi, c'est juste que j'suis pas à fond quoi. J'suis dans l'islam mais au cas où. Je fais pas la queue, mais si y'a moyen d'entrer au paradis, pourquoi pas. T'façon je savais qu'elle finirait par se mettre dedans. Déjà l'été dernier, elle s'était foutu du henné sur les paluches à Agadir. OK ça n'a rien à voir avec l'islam, deuxième tentative. Lundi. Je rentrais du taf plus tôt que prévu et je l'ai cramée. Elle était là, avec lui, assise sur le canapé. Lui c'est le Coran. Moi-même je l'avais pas ouvert depuis la chute du mur de Berlin. Carrément avec la poussière j'pensais qu'à la base il était gris.

De notre côté, aucune discipline. Ça s’embrouille déjà pour un blaze, sur le rainté on va se faire laver. Dans un élan de générosité et jamais bien loin de la lettre G, Gaby propose les G-Squad. Junior a une idée.

« J’oblige personne mais on va s’appeler les Quadricolor. »

Dit-il en nous obligeant. Finalement, on rend hommage à l’immense Bruno Vandelli et on part sur les quatre couleurs primaires.

J'commence à m'dire que si ça s'trouve, les règles n'existent pas. Un sorte de complot mondial de l'industrie de la fatigue. Entre le taff, le ménage, faire à manger et s'faire baiser avant de te coucher par un mec pas foutu de se faire une omelette... Les meufs sont juste kaput et s'octroient une semaine de vacances sexuelles par mois. J'aurais fait pareil.

On est pas d’accord tu suces des bites, mais on se battra jusqu’à la mort pour que t’aies le droit de sucer des bites

Edith elle a peur pour son groupe. Moi le groupe c'est ce qui m'a toujours éloigné de la religion. Les trois quarts comprennent que dalle aux bouquins mais tranquille , on fait partie d'un groupe hein , le monsieur avec sa robe doit forcément avoir raison. Comme si trop con pour brancher son cerveau , j'avais besoin d'un SAV. J'arrive déjà pas à saisir pourquoi Dieu mettrait sa propre création en enfer et toi tu tu veux que je choisisse une chasuble ?

Tout lui revient et tout est prétexte pour transformer l'innocence en bidon d'essence.
Tout est prétexte à baiser ce système qui l'a exhorté à se trouver un talent pour s'en sortir. Comme si être en vie ne suffisait pas et qu'on devait aussi être méritant.

Il doit tellement se retourner dans sa tombe que les autres cadavres du cimetière l’appellent l’éolienne.

Au menu ? Bienveillance, altruisme, saisir l'instant présent, plénitude, bienveillance, bienveillance, BIEN-VEIL-LANCEUUUUH ! Comme 99% des podcasts si tu t'enfiles pas un hectare de légumes oubliés chaque matin et/ou n'essaies pas de booster ton mindset pour devenir la meilleure version de toi même, t'es pas la cible.

"Écoute. Quand tu trompes, fais gaffe qu'elle tombe pas amoureuse. Ça peut devenir incontrôlable. Vise la femme mariée. [...] Meilleurs plans, celles qui ont des gosses. A part les darons de Jordy, aucun parent sacrifie le bonheur de son mioche au sien. Impossible qu'elle revienne comme un boomerang. Les daronnes c'est des frisbees."
Mais qui peut le stopper ? Sur sa lancée, il est pas loin d'avouer pour le petit Grégory.

Le patriotisme, c’est le seul moyen qu’on a trouvé pour envoyer des volontaires à la guerre.