Elena Ferrante

Ma mère était très belle et très douée,comme toutes les mères, et c’est pour cela que je l’ai aimée et détestée. J’ai commencé
à la détester vers dix ans, peut-être parce que je l’aimais tellement que l’idée de
la perdre me faisait vivre dans un état d’anxiété permanent et que, pour m’apaiser, j’étais obligée de la rabaisser. Parfois, j’avais l’impression que si elle était aussi belle et géniale, c’était juste pour que tout le monde me voie stupide et laide. Je n’arrivais pas à avoir une idée à moi, je n’avais en tête que ses idées à elle. Je me suis sentie opprimée, tourmentée par son obsession de l’ordre, par ses goûts rétrogrades
qui étouffaient les miens, par ses notions du juste et de l’injuste. Pendant longtemps,cesser de l’aimer m’a semblé être la seule façon de parvenir à m’aimer moi-même ou,plus exactement, la seule façon d’avoir un « moi » à aimer. Par conséquent, j’ai bientôt mis, entre son corps et le mien, quantité d’autres corps, des corps qui me permettaientd’être la chef, de me disputer, de faire l’amour, de me montrer sage ou insensée.