Citation de HenryWar
Quelques secondes ne s’étaient pas écoulées qu’il m’appelait en hurlant. « Au secours ! Espèce de fumier ! À l’aide ! »
Je me ruai dans la salle de bains, pensant qu’il s’était coupé une tranche d’oreille accidentellement.
Mais non… il tendait les bras à travers la salle de bains pour essayer d’attraper la radio sur l’étagère de Formica blanc où elle était posée. « Il me faut cette foutue radio », grommelait-il.
Je l’éloignai de ses mains. « Imbécile ! Remets-toi dans la baignoire ! Touche pas à cette satanée radio ! » m’écriai-je en la poussant loin de ses pattes. Le volume était tellement élevé qu’on aurait bien eu du mal à reconnaître ce qui passait à moins de connaître Surrealistic Pillow presque note par note… ce qui était à l’époque mon cas ; et je savais donc que White Rabbit était fini. L’apogée était passé.
Mais mon avocat lui, semblait-il, n’avait pas suivi le mouvement. Il en revoulait. « Remonte la bande ! gueula-t-il. Faut que je l’écoute encore ! » Et ses yeux étaient emplis de démence, incapables de converger. Il paraissait être au bord de quelque abominable orgasme psychique…
« Et que ça roule ! s’exclama-t-il. Aussi haut que peut monter ce fichu bidule ! Et quand ça arrivera à cette note fantastique où le lapin se coupe lui-même la tête avec ses dents, je veux que tu balances cette putain de radio en plein dans la baignoire avec moi. »
Je le dévisageai, sans lâcher prise sur la radio. Je finis par lui dire : « Pas question. C’est avec joie que je te planterais un poinçon à bétail de 440 volts dans cette baignoire à l’instant même, mais pas cette radio. L’explosion te ferait passer à travers le mur – raide mort en dix secondes. » J’ajoutai en riant : « Merde, ils m’obligeraient à expliquer la chose – ils me traîneraient devant je ne sais quel pourri de juge d’instruction pour me cuisiner sur… oui… les détails exacts. Je n’ai pas besoin de ça. »
Il s’écria : « Conneries ! T’aurais qu’à leur dire que je voulais monter Encore Plus ! »
Je réfléchis quelques instants, et finis par dire : « D’accord. T’as raison. C’est probablement la seule solution. » Je pris la radio-magnétophone, qui était toujours branchée, et la tins au-dessus de la baignoire. « Laisse-moi seulement vérifier que j’ai bien compris ce qu’il faut faire, dis-je. Tu veux que je lance cet appareil dans la baignoire à l’instant où White Rabbit arrive en haut – c’est ça ? »
Il redescendit dans l’eau et sourit avec gratitude : « Bon Dieu, oui. Je commençais à croire qu’il faudrait que je sorte pour qu’une de ces foutues femmes de chambre vienne me le faire.
— Ne te tracasse pas, lui dis-je ; t’es prêt ? » Je poussai le bouton de marche et White Rabbit recommença à monter.
Je me ruai dans la salle de bains, pensant qu’il s’était coupé une tranche d’oreille accidentellement.
Mais non… il tendait les bras à travers la salle de bains pour essayer d’attraper la radio sur l’étagère de Formica blanc où elle était posée. « Il me faut cette foutue radio », grommelait-il.
Je l’éloignai de ses mains. « Imbécile ! Remets-toi dans la baignoire ! Touche pas à cette satanée radio ! » m’écriai-je en la poussant loin de ses pattes. Le volume était tellement élevé qu’on aurait bien eu du mal à reconnaître ce qui passait à moins de connaître Surrealistic Pillow presque note par note… ce qui était à l’époque mon cas ; et je savais donc que White Rabbit était fini. L’apogée était passé.
Mais mon avocat lui, semblait-il, n’avait pas suivi le mouvement. Il en revoulait. « Remonte la bande ! gueula-t-il. Faut que je l’écoute encore ! » Et ses yeux étaient emplis de démence, incapables de converger. Il paraissait être au bord de quelque abominable orgasme psychique…
« Et que ça roule ! s’exclama-t-il. Aussi haut que peut monter ce fichu bidule ! Et quand ça arrivera à cette note fantastique où le lapin se coupe lui-même la tête avec ses dents, je veux que tu balances cette putain de radio en plein dans la baignoire avec moi. »
Je le dévisageai, sans lâcher prise sur la radio. Je finis par lui dire : « Pas question. C’est avec joie que je te planterais un poinçon à bétail de 440 volts dans cette baignoire à l’instant même, mais pas cette radio. L’explosion te ferait passer à travers le mur – raide mort en dix secondes. » J’ajoutai en riant : « Merde, ils m’obligeraient à expliquer la chose – ils me traîneraient devant je ne sais quel pourri de juge d’instruction pour me cuisiner sur… oui… les détails exacts. Je n’ai pas besoin de ça. »
Il s’écria : « Conneries ! T’aurais qu’à leur dire que je voulais monter Encore Plus ! »
Je réfléchis quelques instants, et finis par dire : « D’accord. T’as raison. C’est probablement la seule solution. » Je pris la radio-magnétophone, qui était toujours branchée, et la tins au-dessus de la baignoire. « Laisse-moi seulement vérifier que j’ai bien compris ce qu’il faut faire, dis-je. Tu veux que je lance cet appareil dans la baignoire à l’instant où White Rabbit arrive en haut – c’est ça ? »
Il redescendit dans l’eau et sourit avec gratitude : « Bon Dieu, oui. Je commençais à croire qu’il faudrait que je sorte pour qu’une de ces foutues femmes de chambre vienne me le faire.
— Ne te tracasse pas, lui dis-je ; t’es prêt ? » Je poussai le bouton de marche et White Rabbit recommença à monter.