Jean-Michel Fussoir

 
 
Pour ne pas avoir la gueule
de bois… restez bourrés.

f.209

 
 
Le plus dur à digérer quand
tu manges un Petit Ecolier,
c'est le cartable.

f.336

 
 
JE SUIS TIMBRÉ ET FIER DE LETTRE.

f.355

 
 
Il faut apprendre à refuser l'échec,
et à n'accepter que le liquide.

f.344

 
 
Depuis qu'on m'a conseillé de
surveiller ma consommation
d'alcool, je ne quitte plus
ma bière des yeux.

f.357

 
 
Le dimanche, quand je vois des
mecs avec un bouquet de fleurs,
je me dis que la connerie du
samedi soir a dû être belle.

f.300

 
 
C'est l'histoire d'un poil,
avant il était bien,
maintenant il est pubien.

f.296

 
 
‒ J'ai fait un masque de beauté
hier soir, t'en penses quoi ?
‒ Remets-le.

f.197

 
 
Si l'union fait la force,
l'oignon fait la farce.

f.196

 
 
J'ai ouvert mon placard,
j'ai raconté une blague
à mes vêtements,
ils étaient pliés !

f.194

 
 
Non, un dragster n'est pas
un drag-queen pour hamster.

f.199

 
 
Un chasseur dyslexique
abat un cendrier.

f.181

 
 
Mon groupe sanguin est A péritif.

f.154

 
 
Si un mec dit que t'es moche,
il est méchant. Si une fille dit
que t'es moche, elle est jalouse.
Si un enfant dit que t'es moche,
t'es moche.

f.149

 
 
Je me demande comment on écrit
« Ne pas toucher » en braille ?

f.111

 
 
Quand j'avance très doucement,
peut-on dire que j'ai une
démarche administrative ?

f.101

 
 
Il ne faut pas se moquer des
cougars parce que les mûres
ont des oreilles.

f.95

 
 
Quitte à jeter l'argent
par les fenêtres,
essayez de viser la mienne.

f.94

 
 
‒ Tu fais quoi dans la vie ?
‒ Je suis anthropologue.
‒ Ah ouais, t'étudies l'être humain !
‒ Non, je compte les polos en trop.
‒ …

f.92

 
 
Un bûcheron sans hache,
c'est un bûceron.

f.42