Jim Lynch

— C’est étrange. Le point G, ils appellent ça le “point sacré”.
— Comme si c’était un truc religieux ?
— Ils ont des noms déments pour tout.
— Genre ?
— La bite, ils appellent ça “le bâton de lumière”.

Une bulle de chewing-gum jaillit de sa bouche.

— Tu inventes, je parie. La chatte, ils appellent ça comment ?
— “La porte précieuse”. Ou bien “la porte d’or”.
Phelps s’esclaffa.
— Chère madame, puis-je éclairer votre porte d’or avec mon bâton de lumière ?
— Il y avait un tas de conseils également. Par exemple, on est censé garder les yeux toujours ouverts quand on fait l’amour.
— Ça dépend pas d’avec qui tu es ?
— On est censé respirer ensemble, aussi.
— Arrête ton char !
— Pourquoi j’inventerais ?
— Quoi d’autre ?
— Tu te souviens, je t’avais dit que ce bouquin sur le point G parlait d’éjaculation féminine ?
— Tu trouvais ça dégueu même.
— En tout cas, la manière dont les gens du Tantra en parlent, c’est moins dégueu. Ils appellent ça “le nectar divin”.

Phelps se gondola tellement qu’il perdit l’équilibre.

— Ils prétendent que ça peut sortir de la porte précieuse sous forme de brouillard. Parfois, c’est carrément une fontaine qui projette le nectar divin à deux mètres de haut.
— Arrête ! s’étrangla Phelps. Ça suffit ! (Il retrouva sa respiration.) Quoi d’autre ?
— Ils disent que les hommes devraient éjaculer moins souvent.
— Hein ?
— Ouais, selon eux, on devrait avoir un orgasme à l’intérieur de nous-même parfois.
— Je comprends même pas ce que ça veut dire.
— Moi non plus. Pourtant, j’ai lu le bouquin.
— Comment fait-on pour arrêter d’éjaculer ?
— En se concentrant sur les chakras supérieurs qui résident dans notre poitrine et notre cou.