Citation de LiliMatoline
Chapitre 2 :
«… Ho ho ! Joyeux Noël ! Ashton est dans la place ! Comme vous le savez, il y a trois ans, j’ai fait imploser ma famille d’homophobes en ramenant un de mes coups d’un soir de Grindr à moitié nu à un repas de fête ! Il n’y a pas meilleure façon de se faire déshériter ! Satisfaction garantie ! Je vous le recommande !
Cette année, et dans l’idée de disperser de la joie, je vous propose une offre généreuse. Pour une petite place où dormir à moindre coût (le temps que mon immeuble soit désinfecté), je vous aiderai à transformer vos réunions de famille saisonnières en un énorme merdier ! Vous avez des parents homophobes, des tantes envahissantes, des oncles moches ou encore des cousins terriblement insensibles ? Vous aussi, découvrez quel bonheur c’est de gâcher leurs vacances !
Engagez-moi comme faux petit ami et votre insupportable tante Karen ne vous parlera plus de mariage ni de bébé. Non, elle sera bien trop occupée à se demander pourquoi vous sortez avec un gay (si vous êtes une femme) ou quand vous êtes devenu queer (si vous êtes un homme). Vous serez leur sujet de discussion pendant des mois !
Avec mes deux ans de cours de théâtre pris à l’université, je peux faire sembler d’aimer n’importe qui. Eh oui ! Même vous. Et, je peux aller aussi loin qu’il le faudra pour que votre famille implose/explose/se décompose. Alors vous préférez la jouer sérieux et engagé ou libre et dévergondé ? Je peux vous proposer le mode bûcheron viril ou reine glorieuse à paillettes. Appelez-moi juste M. Jingle Bells ! En échange d’un endroit où dormir (sérieusement, ce serait juste pour trois nuits ! Promis ! je serais à votre service !
Contactez-moi pour plus d’informations !
(Non, mais vraiment, j’ai besoin d’aide ! Les hôtels près de mon bureau sont TROP CHERS ! Qui a demandé à Knoxville de jouer les villes luxueuses comme ça ? Qui est le génie du marketing qui a rendu cet endroit super chic ? Oh, c’est moi. Enfin. Pitié. Trois nuits. Sauvez mon portefeuille.) …»
«… Ho ho ! Joyeux Noël ! Ashton est dans la place ! Comme vous le savez, il y a trois ans, j’ai fait imploser ma famille d’homophobes en ramenant un de mes coups d’un soir de Grindr à moitié nu à un repas de fête ! Il n’y a pas meilleure façon de se faire déshériter ! Satisfaction garantie ! Je vous le recommande !
Cette année, et dans l’idée de disperser de la joie, je vous propose une offre généreuse. Pour une petite place où dormir à moindre coût (le temps que mon immeuble soit désinfecté), je vous aiderai à transformer vos réunions de famille saisonnières en un énorme merdier ! Vous avez des parents homophobes, des tantes envahissantes, des oncles moches ou encore des cousins terriblement insensibles ? Vous aussi, découvrez quel bonheur c’est de gâcher leurs vacances !
Engagez-moi comme faux petit ami et votre insupportable tante Karen ne vous parlera plus de mariage ni de bébé. Non, elle sera bien trop occupée à se demander pourquoi vous sortez avec un gay (si vous êtes une femme) ou quand vous êtes devenu queer (si vous êtes un homme). Vous serez leur sujet de discussion pendant des mois !
Avec mes deux ans de cours de théâtre pris à l’université, je peux faire sembler d’aimer n’importe qui. Eh oui ! Même vous. Et, je peux aller aussi loin qu’il le faudra pour que votre famille implose/explose/se décompose. Alors vous préférez la jouer sérieux et engagé ou libre et dévergondé ? Je peux vous proposer le mode bûcheron viril ou reine glorieuse à paillettes. Appelez-moi juste M. Jingle Bells ! En échange d’un endroit où dormir (sérieusement, ce serait juste pour trois nuits ! Promis ! je serais à votre service !
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(Non, mais vraiment, j’ai besoin d’aide ! Les hôtels près de mon bureau sont TROP CHERS ! Qui a demandé à Knoxville de jouer les villes luxueuses comme ça ? Qui est le génie du marketing qui a rendu cet endroit super chic ? Oh, c’est moi. Enfin. Pitié. Trois nuits. Sauvez mon portefeuille.) …»