Pierre Légaré

Un bon truc pour paraître plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Quand les tomates amènent leurs enfants voir un film, elles leur disent :" C'est pas du vrai jus, c'est juste du sang".

Quand elles se croient suffisamment loin de la ruche, les abeilles parlent de la reine en la nommant "la grosse".

Chez les tortues, le numéro d'humour le plus répandu est celui d'imitation du bol renversé.

Parmi les idées rapidement abandonnées : le boomerang atomique.

Les daltoniens sont incapables de voir la Mer Rouge.

Les hiboux qui disaient : « Quand » et « Pourquoi » ont tous disparu. Il ne reste plus aujourd’hui que ceux qui disent « Où ».

Si tu mets toujours un journal dans le fond de la cage de ta perruche, il se peut que ta perruche te regarde avec un drôle d’air quand elle te voit lire un journal.

Les fusées spatiales, ça coûte des centaines de millions et il n'y a même pas de klaxon.

Ca ne porte pas malheur si tu passes en dessous d'un chat noir, mais il n'y a presque personne qui le sait.

Dans les magasins de bikinis, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages.

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chats, à saveur de souris ?

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

Si t'as les pieds plats, tu peux faire du ski. Mais c'est mieux d'en avoir quand même.

Si tu es mime, tu peux faire de la radio, mais faut savoir faire autre chose.

Aux États-Unis, dans les mariages, les personnes lancent du riz. En Chine, lancent-ils des hamburgers?

« Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée. »

S'il n'y a pas de trous dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.

Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné.

La peur des piqûres, ça ne peut pas se guérir par l'acupuncture.