Citation de RockyRacoon
_Bien sûr… Tenez, je vais vous apprendre à faire une sauce à l’arrabbiata. Il est 19h45. Mettez la RAI.
Un jingle qui annonce une série de publicités.
_ Mettez votre eau à bouillir, et au même moment, faites revenir une gousse d’ail entière dans une poêle bien chaude sur le feu d’à côté, jusqu’à la fin des pubs.
L’odeur de l’ail frémissant arrive jusqu’à moi. Les pubs se terminent. Elle me demande de zapper sur la Cinq, où un gars devant une carte de l’Italie nous prévoit 35° pour demain.
_ Dès qu’il commence la météo vous pouvez enlever la gousse de l’huile. On en a plus besoin, l’huile a pris tout son goût. Jetez vos tomates pelées dans la poêle. Quand il a terminé la météo, l’eau bout, vous y jetez les pennes. Mettez la Quatre.
Un présentateur de jeux, du public, des hôtesses, des dés géants, des chiffres qui s’allument, des candidats excités.
_ Quand ils donnent le résultat du tirage au sort, vous pouvez tourner un peu la sauce, et rajouter une boîte de concentré de tomates, juste pour donner un peu de couleur, deux petits piments, pas plus, laissez le feu bien fort, évitez de couvrir, ça va gicler partout mais on dit qu’une sauce all’arrabbiata est réussie quand la cuisine est constellée de rouge. Passez sur la Deux.
Un feuilleton brésilien tourné en vidéo, deux amants compassés s’engueulent dans un living.
_ A la fin de l’épisode ce sera le journal télévisé, et on pourra passer à table. La sauce et les pâtes seront prêtes exactement en même temps. Quinze minutes. Vous avez retenu ?
Sans m’en apercevoir, un petit monticule d’écorces de lupins s’est formé devant moi. D’un geste nerveux j’en avale encore quelques-uns. Rien de pire pour émousser la faim, ces trucs-là.
_ Méfiez-vous de la malédiction des lupins, Antonio ! On dit que le Christ, poursuivi par les Pharisiens, s’est réfugié dans un champ de lupins. Mais quand on secoue une branche de lupins, ça fait comme un bruit de carillon, et les Pharisiens l’ont retrouvé tout de suite. Alors il a dit : que celui qui goûte une seule de ces graines ne puisse plus jamais se rassasier. Mangez plutôt des olives.
Je la trouve de plus en plus adorable, avec sa cuisine, ses recettes et ses contes et légendes.
_ Les olives, c’est pareil, j’ai fait.
_ Justement non. Car le Christ s’est réfugié un jour dans un champ d’oliviers, mais comme le tronc de l’olivier est creux, personne ne l’a retrouvé, et il a béni l’olivier.
Si tout ceci est vrai, je la demande en fiançailles, et si tout est faux je l’épouse. N’empêche que je ne pensais pas que le Christ était aussi trouillard.
_ Pas mal, votre recette, mais je n’ai pas la télé.
_ Alors mangez des pois chiches.
Les pâtes brûlantes sont arrivées dans mon assiette. Un délice qui enflamme le palais. Je me suis toujours méfié des filles qui savaient faire la cuisine.
Un jingle qui annonce une série de publicités.
_ Mettez votre eau à bouillir, et au même moment, faites revenir une gousse d’ail entière dans une poêle bien chaude sur le feu d’à côté, jusqu’à la fin des pubs.
L’odeur de l’ail frémissant arrive jusqu’à moi. Les pubs se terminent. Elle me demande de zapper sur la Cinq, où un gars devant une carte de l’Italie nous prévoit 35° pour demain.
_ Dès qu’il commence la météo vous pouvez enlever la gousse de l’huile. On en a plus besoin, l’huile a pris tout son goût. Jetez vos tomates pelées dans la poêle. Quand il a terminé la météo, l’eau bout, vous y jetez les pennes. Mettez la Quatre.
Un présentateur de jeux, du public, des hôtesses, des dés géants, des chiffres qui s’allument, des candidats excités.
_ Quand ils donnent le résultat du tirage au sort, vous pouvez tourner un peu la sauce, et rajouter une boîte de concentré de tomates, juste pour donner un peu de couleur, deux petits piments, pas plus, laissez le feu bien fort, évitez de couvrir, ça va gicler partout mais on dit qu’une sauce all’arrabbiata est réussie quand la cuisine est constellée de rouge. Passez sur la Deux.
Un feuilleton brésilien tourné en vidéo, deux amants compassés s’engueulent dans un living.
_ A la fin de l’épisode ce sera le journal télévisé, et on pourra passer à table. La sauce et les pâtes seront prêtes exactement en même temps. Quinze minutes. Vous avez retenu ?
Sans m’en apercevoir, un petit monticule d’écorces de lupins s’est formé devant moi. D’un geste nerveux j’en avale encore quelques-uns. Rien de pire pour émousser la faim, ces trucs-là.
_ Méfiez-vous de la malédiction des lupins, Antonio ! On dit que le Christ, poursuivi par les Pharisiens, s’est réfugié dans un champ de lupins. Mais quand on secoue une branche de lupins, ça fait comme un bruit de carillon, et les Pharisiens l’ont retrouvé tout de suite. Alors il a dit : que celui qui goûte une seule de ces graines ne puisse plus jamais se rassasier. Mangez plutôt des olives.
Je la trouve de plus en plus adorable, avec sa cuisine, ses recettes et ses contes et légendes.
_ Les olives, c’est pareil, j’ai fait.
_ Justement non. Car le Christ s’est réfugié un jour dans un champ d’oliviers, mais comme le tronc de l’olivier est creux, personne ne l’a retrouvé, et il a béni l’olivier.
Si tout ceci est vrai, je la demande en fiançailles, et si tout est faux je l’épouse. N’empêche que je ne pensais pas que le Christ était aussi trouillard.
_ Pas mal, votre recette, mais je n’ai pas la télé.
_ Alors mangez des pois chiches.
Les pâtes brûlantes sont arrivées dans mon assiette. Un délice qui enflamme le palais. Je me suis toujours méfié des filles qui savaient faire la cuisine.
