W.C. Fields

Tout le monde a besoin de croire en quelque chose, moi je crois que je vais reprendre une bière .

Les femmes me font le même effet que les éléphants : j'aime bien les regarder, mais je n'en voudrais pas à la maison.

1- Ne vous présentez jamais pieds nus à un entretien d’embauche.
2- Ne lisez pas le courrier de votre employeur potentiel pendant qu’il vous interroge sur vos qualifications.
3- Rappelez-vous de n’avoir aucune bouteille d’alcool visible sur vous ; toutefois, si cela vous échappait, ayez au moins la décence d’en proposer une rasade à votre futur patron.

Soit vous mourez de faim en ayant un revenu si bas que vous n’avez pas à payer l'impôt. Soit vous disposez d’un revenu assez élevé pour payer l’impôt puis vous mourez de faim après vous en être acquitté.

Si je bois, c’est pour rendre les autres intéressants.

— Papa, pourquoi tu embrassais la bonne hier soir ?
— Calembredaine ! Mensonge ! D’ailleurs, elle m’avait pris pour le plombier. 

— Papa, je peux avoir un verre d’eau ?
— Bien sûr, fiston, si tu m’en apportes un aussi…

La femme qui reproche à son mari de nettoyer ses chaussures avec les rideaux de la chambre ne fait que creuser la tombe de son mariage.

Ne saurait-il qu’une chose, un président doit au moins connaître le secret pour réussir dans les affaires. 

La responsabilité majeure d’un président est d’extorquer au contribuable jusqu’à son dernier sou.