Zia Lani

Cette vision me donne la liberté d'imaginer une autre vie que la mienne. Il est l’idéal inatteignable. Il est jeune et frais et finira sûrement avec la « Machine » mais j'aime à imaginer une fin différente. Je m'arrête après avoir couru moins d’une heure sur 10 km. Je m’étire doucement sur le parking près de ma voiture. Je récupère ma gourde dans le coffre et bois rapidement. Je n'aime pas reprendre la route tout de suite surtout lorsque j'ai aussi chaud qu’en ce moment et que mon cardio n'a pas repris un rythme normal. Alors je marche un peu et je continue de m’étirer.

Je choisis les sous-vêtements les plus sexy que je possède. J'adore la dentelle et les beaux dessous, alors je choisis un ensemble à tomber, en dentelle noire. Je n'ai pas l'intention d'avoir une relation dès le premier soir mais savoir que l'on porte un ensemble aussi sensuel permet une confiance en soi inaltérable. Vient ensuite la décision fatidique de la tenue que je vais porter ce soir. J'avoue que depuis qu'il m'a invitée, j'y réfléchis. Pourquoi pour les femmes cela revêt d'un intérêt si crucial ? Nous ne nous sommes vus qu'en tenue de sport. Alors certes, je choisis les miennes de préférence très colorées et avec des motifs, mais on ne s’est jamais vus habillés "normalement".

Je n'ai connu qu’un homme et mon vibromasseur. Ce dernier est moins glorieux mais il a l'avantage de soulager un besoin. Je suis une femme avec des envies et je ne suis pas du tout complexée d'avoir recours au plaisir solitaire. Mais cet Enzo me fait beaucoup d'effet pour une raison que j'ignore. J'essaye de relativiser en me disant que cela doit être mon cerveau reptilien. Il est beau, musclé. Mon côté animal doit y voir un potentiel reproducteur et c'est peut-être cela qui me chauffe autant les hormones. Je sens que la nuit va être longue.
 

J'entends mon cœur battre comme après un semi-marathon et j'ai peur qu'il l'entende aussi. Je ne sais pas comment interpréter son sourire. Dois-je être flattée ou sourit-il juste par politesse ? Cela fait trop d'émotions d'un seul coup. Depuis une heure ce sont les montagnes russes émotionnelles. Pendant qu'il sort un pansement, je regarde ses magnifiques cheveux. Je scrute ses longs cils bruns. Je détaille ses lèvres charnues et me demande ce que je ressentirais d’être embrassée par elles. Même vu d’en haut, cet homme est magnifique.

J'aime cette sensation grisante lorsque je cours.  Sentir le vent fouetter mon visage, sentir mes membres qui commencent à se contracter et à s'échauffer. J'aime aussi les bruits de la nature et de mes pas qui foulent la terre mouillée. J'aime l'air glacial qui me brûle les poumons. Je me sens mieux, plus forte, plus en confiance lorsque j'avale les kilomètres. À chaque expiration, l’air s’échappe de mes poumons en même temps que toute la tension de la semaine.

Nous nous sommes aimés puis la passion s'est tarie. J'avais l’impression de vivre en colocation. Le sentiment profond de vivre une routine quotidienne interminable. Une expression me revient lorsque je pense à notre union : « un long dimanche sans pain ». Je l'aime mon ex-mari, je pense que je l'aimerai toujours car je l'ai choisi pour faire ce chemin avec moi et pour élever nos enfants. Nous avons vécu de belles choses.

Son sourire est à tomber et son rire viril me transporte. Je me demande comment je vais pouvoir tenir toute une soirée à le désirer de la sorte. C'est bien de cela qu'il s'agit : du désir brut. Cet homme est un mâle alpha. Il est beau, grand, brun, viril et tout ce qu'il fait ou dit, met mes sens en émoi.

Je sens mon cœur s'emballer et une montée d'adrénaline chauffer mes joues. Je ne m'attendais pas du tout à recevoir un message de sa part. Je suis tellement surprise. Je regarde l'heure de l'envoi, c'était il y a une heure et demie. Même s'il est tard, je me décide à lui répondre.

Cinq ans après notre séparation, j’ai toujours du mal à lâcher prise lorsqu’ils sont avec leur père. Je ne supporte pas lorsqu'il les gronde ou les reprend. J'ai toujours l'impression qu'il n'est pas légitime pour cela. Qu'il ne peut être qu’injuste.

Les filles crient comme des hystériques. Et dire que je me targue d'être une femme forte, indépendante et un brin féministe. Je ne peux que comprendre leur réaction devant le mythe du jogger beau gosse qui vient de passer un échelon supplémentaire.