Journal intime de mon sexe

Chers propriétaires d'usines de soutiens-gorge et de pantalon Lycra,
S'il y avait une justice en ce monde, vous autres seriez tous enculés par des équidés de taille vénérable, et je serais l'aiguillon. Combien parmi nous ne sont pas restés bois bandé à cause d'une devanture arrogante ou d'un cul ferme, avant de découvrir, au moment d'ôter les vêtements, que tout cela n'était que miches diminuées et fesses boursouflées ? Vos produits ont trompé des milliers et des milliers de baiseurs dans le monde entier. C'est de la publicité mensongère, chers amis. Les buralistes ont déjà été baisés. Vous n'allez pas tarder à les suivre.
C'est que vous n'avez pas même la mâle droiture de placer un avertissement sur les soutiens-gorge et sur les pantalons, comme le font les mecs sur les paquets de cigarettes. Au lieu de « Provoque le cancer », vous devriez écrire : « Il peut s'agir de seins tombants », ou : « Il peut s'agir d'un pétard flasque ». Et le type est averti du risque qu'il encourt.

J'étais allongé sur le dos, dans une de mes positions favorites car elle me permet de continuer à regarder le foot par-dessus l'épaule de ma partenaire.