Arrête d'embêter ton frère, laisse ta soeur tranquille

p.163.
Vous espérer qu'avec le temps, votre taux d'erreur diminuera. Cependant, si vous éprouvez déjà des difficultés à identifier vos propres émotions, il se peut que ce soit un peu plus ardu. L'aide d'un ami ou d'un professionnel pourrait être bienvenue. Une fois que vous discernerez mieux vos propres sentiments, vous pourrez l'enseigner à votre fils.
Au fur et à mesure que les enfants apprennent à identifier leurs émotions, ils vous corrigeront si vous vous trompez. Une fois que les enfants sont capables de reconnaître leurs sentiments, il est temps de se concentrer sur les différentes façons de s'en occuper.

p.70-1.
Il y a une différence entre « dire » et « rapporter ».
Les enfants accourent souvent vers leurs parents lorsqu'un autre les embête. S'il est utile de ne pas les encourager à rapporter, il est important qu'ils continuent à demander de l'aide. Rapporter, c'est dénoncer, accuser les autres et attendre que les adultes fassent le travail. Dire, c'est parler de soi, rester centré sur son besoin de protection. La différence entre parler et rapporter est subtile. Telling isn't Tattling, par Kathryn Hammerseng (voir la biographie), l'exprime de cette manière :

Rapporter. Les enfants rapportent quand ils...
● cherchent de l'attention
● dénigrent quelqu'un
● demandent de l'aide avant d'avoir essayé de régler le problème par eux-mêmes.

Dire. Les enfants disent quand ils...
● ont besoin de protection pour eux-mêmes ou pour quelqu'un d'autre.
● veulent protéger leurs affaires (les leurs ou celles des autres)
● se sentent apeurés ou en danger.
Il est évident que les enfants doivent être encourager à tenter de résoudre leurs problèmes par eux-mêmes et à ne demander de l'aide que lorsqu'ils n'y arrivent pas.

p.155.
Le stress à l'école. Les problèmes de comportement à la maison peuvent avoir pour source des soucis à l'école. Cela peut venir de l'environnement scolaire en général ou du fait que cette école ne convient pas à l'enfant. Comme pour le stress personnel, il se peut que les parents n'aient pas connaissance du problème ou de son impact.
● Style d'apprentissage différent.
● Trop de devoirs
● Pression académique
● Attentes imprécises
● Pression par rapport aux notes
● Présence de drogues
● Parler en public
● Professeurs difficiles
● Gangs
● Bouc-émissaire
● Ridicule
● Ennui

p.154.
Ces troubles peuvent être à l'origine de difficultés de communication, d'irritabilité, d'agressivité, de distractibilité, de fatigue, d'inattention, de douleurs au ventre, d'une intense activité voire d'hyperactivité, etc.

p.153.
Les problèmes non liés au développement

Quatre types de problèmes sont susceptibles de causer des comportements difficiles : problèmes médicaux, difficultés dans le système familial, facteur de stress personnel, ou stress à l'école.

p.136-7.
● On utilise un pouvoir positif. On élève les gens vers le haut, on ne cherche pas à les diminuer.
Il est utile aussi de décider ensemble des conséquences qui s'ensuivront en cas de non-application de ces règles.

Considérer l'étape de développement de l'enfant avant de réagir aux luttes autour du pouvoir. L'enjeu pour un enfant entre trois et six ans est d'explorer sa relation vis-à-vis des autres et de se positionner. C'est la raison pour laquelle les accrochages et rixes entre frères et sœurs ou parents sont généralement fréquents à cet âge. Notre tâche est d'enseigner à l'enfant ce que nous voulons qu'il ou elle sache sur son pouvoir personnel et celui d'autrui.
Entre six et douze ans les enfants découvrent structures et processus. Ils font des expériences pour voir comment les choses fonctionnent dans la vie. De plus, lorsque les enfants se sentent démunis dans le monde extérieur, ils tentent d'affirmer leur autorité sur leurs frères et sœurs. Encore une fois, pour choisir leur attitude, les parents ont tout intérêt à considérer ce qu'ils désirent que les enfants apprennent, de crainte de leur enseigner par mégarde des attitudes indésirables. Au-delà des mots, nos petits observent attentivement nos comportements !

p.72-3.
Essayer de résoudre le problème. Si un enfant est ignoré alors qu'il a spécifié son désaccord, découvrir ce que veut la personne qui l'embête lui sera d'une grande utilité. Il peut demander directement ou émettre des hypothèses.
[…]

Obtenir de l'aide. Une enfant qui ne parvient pas à stopper un autre qui lui fait mal ou malmène ses affaires doit avoir conscience de ses options pour recevoir de l'aide. Elle peut trouver de l'assistance en allant chercher ou en appelant quelqu'un, expliquer la nature du problème, ce qu'elle a fait pour tenter de le résoudre et ce dont elle a besoin. Souvenons-nous que personne ne mérite d'être blessé.

p.151.
4. Avez-vous mis en place un plan d'action réfléchi pour réagir à ce comportement difficile.
Certains parents attendent ou du moins espèrent que l'enfant grandira et que les comportements développementaux difficiles passeront sans effort de leur part. Cela n'arrive que très rarement.
Un plan d'action bien conçu doit inclure le comportement désiré, les critères d'amélioration, et la manière dont nous établirons des limites.
« Avons-nous développé un plan pour enseigner à Mathieu comment gérer ses émotions de manières appropriée ? » (Note : le plan a besoin d'être plus précis et élaboré que juste lui imposer une conséquence lorsqu'il crie ou frappe.)
« Avons-nous essayé un plan pour encourager Lola à penser aux besoins des autres ou à utiliser un pouvoir coopératif ? »