J'avais douze ans, j'ai pris mon vélo et je suis partie à l'école...

C'est la récidive qui me met en colère. Car, il existe des techniques modernes et sophistiquées permettant de contrôler le déplacement d'un "prédateur isolé" à partir du moment où il a été repéré.
La justice peut s'en donner les moyens et c'est aux gouvernements d’en décider.
S'il vous plait, qu'ils ne l'oublient pas à l'avenir.
Plus jamais ça.

Je pense qu’il faut se dépasser soi-même pour donner un sens à sa vie, et surtout ne pas rater le moment pour le faire.

Avec le recul des huit ans qui ont passés, je me dis que le cafard ne sert à rien. La culpabilité non plus. Il faut se détacher, se dire que ce qui est arrivé n'arrivera plus; enfin, j'espère.

Sur le mur à droite, un petit banc et une petite table qui se rabattent. Si je suis assise sur le petit banc mes pieds sont sur le matelas. Au bout de ce matelas la porte grillagée de la cache. Au bout de mes orteils, j'ai juste l'espace de mettre mon cartable et mon seau hygiénique.

Même si j'arrivais à fermer les yeux de temps en temps et à trouver une position à moitié confortable, j'avais toujours l'obsession de ne pas m'endormir profondément. "S'il fait quelque chose, tu pourras au moins essayer de te débattre." C'était le seul honneur qu'il me restait, montrer le refus, dire non, le rejeter, jusqu'à ce qu'il menace, et que je ne puisse plus lutter.

Le juge d'instruction voulait que je consulte un psychologue, je me souviens donc vaguement de dessins bizarres supposés faire réagir. C'était ridicule, je n'avais rien à dire Et par la suite j'ai dit non. Je ne voulais pas en parler. Oui, ça s'était passé, oui, je ne ferai jamais une croix dessus... Point. Ca ne me servirait à rien d'aller le répéter pendant des années. C'était fait, je ne pouvais rien y changer. Ma tête n'était pas vide, mais si j'avais laissé quelqu'un y fouiller, je serais probablement devenu folle à coups de "pourquoi" et de "comment".

... afin que l'on comprenne bien jusqu'où peut aller le délire sadique d'un obsédé avide de domination, qui manipule psychologiquement une enfant de douze ans. Les jurés ont pu apprécier. On l'a dit intelligent. Je le conçois dans la mesure où il était calculateur, menteur, manipulateur et lucide. Pour le reste, ainsi que je l'ai dit - on me pardonnera cette vulgarité -, c'était un "con", sale et repoussant, physiquement et intellectuellement.

"Je voulais le classer dans ma mémoire à ma façon, d'une manière que j'éspère définitive. Juste un livre sur une étagère et pouvoir l'oublier très vite"

je suis l'une des rares survivantes qui aient eu la chance d'échapper a ce genre d'assassin.

Chaque fois qu'une tuile me tombe sur la tête, je m'efforce de penser que "ça" ne peut pas être pire que "ce" que j'ai vécu à l'âge où j'apprenais les solécismes et les verbes latins. Je pense qu'en sortant de ce trou à rat j'ai réussi peu à peu à me faire une bonne opinion de moi, en me disant "tu as été résistante, courageuse, tu t'es dit: "tiens le coup, ça vaut la peine tant que tu vis, et tu es rstée en vie". [...]
Je pense qu'il faut se dépasser soi-même pour donner un sens à sa vie, et surtout ne pas rater le moment pour le faire. Si je m'étais effondrée à douze ans en sortant de ses griffes, j'aurais raté ce moment crucial. A vingt ans, j'attendais le procès, autre moment crucial.
Je voulais ce face-à-face que l'on m'avait refusé à douze ans.