Moi, Elton John

Si jamais vous trouvez que votre existence vire à la routine, qu'elle se fait un poil monotone, je vous recommande de partir en tournée avec un chanteur de blues gay de deux mètres, totalement excentrique et très porté sur la bouteille. Vous verrez soudain les choses s'animer.

Quand maman cherchait la bagarre, elle savait précisément sur quelles touches appuyer pour me faire réagir, c'est elle qui avait fabriqué le dispositif.

D'une certaine façon, je suis coupable de l'existence de L'Incroyable famille Kardashian : je me jette donc aux pieds de l'humanité pour implorer son pardon.

(...) l'expérience m'apprendrait plus tard dans la douleur que si tu t'emballes au point d'entreprendre de fracasser un piano en le précipitant du haut de la scène, tu as moins l'air d'un farouche dieu du rock que d'un petit déménageur qui passe une sale journée.

La question "Et si?" ne rime à rien. La seule qui vaille, c'est : "Et maintenant ?"

D'une certaine façon, je suis coupable de l'existence de l'incroyable famille Kardashian : je me jette donc aux pieds de l'humanité pour implorer son pardon.

Parfois on n’a pas le choix, on prend les cartes que la vie vous distribue et on fait avec. 

C'était un peu trop, même pour moi. Je lui ai répondu qu'un millions de dollars c'était quand même excessif pour une nappe qui serait irrémédiablement fichue à la moindre tâche de sauce. Gianni a paru outré : étais-je moi aussi un communiste?

Ce n'est pas pour critiquer le travail des embaumeurs, mais Mao avait salement l'air d'être sur le point de se décomposer.

De retour en Amérique, on avait appris une leçon sur les risques que suppose l'intégrité artistique et sur le fait que, si grand soit ton succès, tu n'es jamais à l'abri de tomber sur le cul.